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女,22歲,小時候性格很好很活潑，一直到讀高中，讀高中的時候被很多人追，但是這并不是好事，沒過多久后，我開始被其他人罵，背后說壞話，扔紙條在我書桌里說人至賤則無敵類似的話，問題是我那時候很本分，沒有接受任何一個人，因為不想談戀愛，什么事情都沒做，就被其他人罵得很厲害、其實現在一想其他并沒有被很多人討厭，就是那么幾個，可是人就是這樣，就是把目光放在那些對自己有敵意的人身上，那時候被罵得很厲害，感覺都想退學，我就總是不斷的問自己，自己做錯了什么、為什么都要這樣對我，那個時候真的很痛苦，就導致了我做事畏手畏腳，特別在意別人的想法，很敏感也很自卑，就是這個事情導致我大變樣，到現在都是這樣，敏感、恐懼，對別人的一個眼神一個動作都覺得是在針對我，想把自己藏起來，害怕受到關注、感覺對生活都已經造成了影響、別人一句狠話就讓我手足無措，不喜歡跟很多人在一起，特別是陌生人，害怕做得不好讓別人對我有想法、高中之前的我絕對不是這樣的、、我真的想改....

女,自從我25歲結了一年的婚了生了男寶寶 老公和他弟弟在廣州做生意 我老公很勤奮 什么都是他做 他弟就非常懶和不懂事 我就在家里和婆婆一起帶 公公要做生意 我老公是家里的最大的 所以我婆婆什么事情都叫他辦 錢什么也是他出 他二兒子才比我老公小一歲 什么都不用他管 我老公說現在有兒女老婆的 不能在替他著想了 我婆婆就很生氣說他是你的心腹啊 你不管他誰管他 怎么也要耐到他結婚 什么都是要我們去妥協 家里有個小姑超級任性大小姐什么也不做 是我做人太小氣了嗎 我怎么就那么痛苦呢 我為什么那么討厭他們 不應該愛屋及烏嗎 反正我的心很敏感的 誰對我對我不好玩都知道 我婆婆也沒有對我很好 卻要我老公對整個家都要好才對得住她們 我覺得沒有一個人替我老公想過他的辛苦 我老是和老公說我的想法 老公總是逃避 左右為難 還罵我老是讓他煩惱 難道我就不能說出我的心里話嗎 我都說我在忍著你全家人呢 我又沒和她們吵 所有的委屈都在忍耐 我真心覺得如果我選擇權 沒有話語權 小孩那么小 我不放心他一個人 如果我帶寶寶上廣州 我婆婆和那個任性姑姑也要跟著去 我覺得我沒有好日子過了

男 我是一個單親家庭，并且由外公外婆帶大的，所以我性格上有缺陷，我也不知道為什么自己很敏感，戒心很強，和人相處不來，別人一句無心的話我也會難受半天。懷疑這個人是不是討厭我是不是想排擠我。一年前為了生活離開妻子和雙胞胎女兒來到阿根廷打工，我做事情很認真，以為只要事情做好就行了。但是由于做人不行，所有人都討厭我。久了便跟老板會有摩擦，我不會化解摩擦，只會堆積在心里，堆滿之后爆發。結果可想而知肯定滾蛋。再換了三個地方工作之后，我對自己完全失去信心了，加上最近家里我媽跟我妻子吵架，以及我出來這么久小孩子跟我慢慢沒有了感情。我甚至開始覺得生無可戀，我也想過阿根廷實在待不下去就回國，但是所有人都知道我出國了，要是一事無成回去肯定沒臉見人，本來大家就覺得我沒出息。所以我不敢回去。想把自己了結在異國他鄉，唯一還放不下只有小孩和父母了，我媽為了養我辛苦了一輩子。雖然脾氣不好嘴巴壞，但她為我付出太多。不忍心傷害她，她告訴我我是她唯一的希望，我不忍心毀了她的希望，但是我的人生到目前為止給她的只有失望，讓所有人失望。包括我自己。真怕哪天實在熬不住會選擇結束

女,工作半年，前兩個月調到分公司來上班，現在想辭職，但是又很糾結，因為還沒畢業，作為實習生在這里上班，感覺在一個地方工作都還沒到一年就辭職不好。現在工作遇到一些問題，做人事的，性格不算太內向，但是挺敏感的一個人，做事也很認真。領導的性格很直，并且屬于工作狂的那種，經常對我兇，是我的錯被兇我也就算了，可是因為一些不關我工作的事情，拿去兇我，以前也和她解釋過什么什么的原因，后來被兇我也懶得解釋了。（因為接線不屬于我的本職工作，辦公室幫忙接線接著接著就變成我的本分了，經常因為這類事情被兇）還有就是遇到工作上一個很難處理的事情，維持了一個多月了，還沒做完，非常頭疼，而且就算人事經理給我提了建議，但是我實際處理起來非常麻煩，并且要處理好，至少還要維持一個多月，過去的一個多月被這件事煩心的不行。之前因為處理不了每天很煩，天天和前任吵架，然后二十天前分手了。現在月初還要做工資表，遇到一個新的模塊，要做季度績效，要和那個脾氣不好的領導討論，感覺特別煩。最近一周每天早上醒來滿腦子都是什么什么工作我做不來，什么什么我不想做，今天見到領導我又要挨罵的想法。感覺快瘋了??可是最近剛升職為主管，也是舍不得這個升職機會，但是手頭上的事情一點心情都沒有，不想做??我該怎么辦。并且是真的好討厭這個領導，經常都是給幾巴掌再給糖吃，每天的心情起起伏伏，好累。（領導有辦公室不待，非要待在我們的辦公室，正好我旁邊的電腦公用，每天都坐在餓哦身邊，感覺每天精神都緊繃著，總感覺她隨時都會找事情罵我）好煩躁

女,我上高中的時候，人際關系很好，人緣也很好，清楚的知道如何和別人交往，但是存在的弊端就是總會擔心別人會討厭自己，但對于大多數人來說，大家還是認可我的，愿意和我交朋友。,去年去了衡中補習，之后的這一年，活的很煎熬，沒有朋友，我也不想去交朋友，真的是一個好朋友也沒有，我們普遍安慰自己的話就是就這一年，畢業之后誰認識誰啊，我覺得特別對，所以我不再向別人示好，自己看不順眼的就是特別明顯的不喜歡，也不會再收斂自己埋藏起來的厭惡，我自以為我沒錯，我有很多朋友，我這樣的性格也挺好的，但是我真的真的忘了我有很多朋友這一點，是在我高中三年的時候，實際上這一年，我根本就沒有什么朋友。,甚至是一起和我去衡中復讀的小伙伴，我也一點感情都沒有了，我們兩個雖然是隔壁班（以前在高中是一個班一個宿舍的，關系一直很好，我們還在高三畢業之后一起去廈門旅游），但是卻感覺我們像是很多年沒見過的，疏遠，莫名奇妙的疏遠，我不喜歡衡中，因為我覺得這個地方是很好，但是總缺少感情在里面，加上我學的很吃力，所以成績總是不理想，總是很掙扎，但是她卻不是，她在衡中待的很好，成績也不錯，和我完全不一樣，所以在很多方面我們兩個的價值觀和性格愛好已經完全不同了，她這個人真的是一旦分開了就會和你自然而然的疏遠的人，渾然天成，四年的感情都可以說沒就沒，她其實也不怎么在乎，一上大學應該也不會記得我的樣子了（這是她自己說的 她和熟人分開時間長了就不記得對方的樣子了 撐死記得有這個人 ）和她在一起投入的感情與收獲的不成正比，我付出再多，也比不過她喜歡的那個女生（就屬于崇拜的那種 因為那個女生長得特別漂亮 人特別文靜 ），所以我很難過，其實中間還有很多事情，就不一一說了，大概也都是這樣的。現在正好畢業了，以后能見到的機會幾乎沒有了，她在這段時間里和我發了好多扣扣，大概都是她給我推薦的視頻什么的，我從來沒和她說過我對她的不滿什么的，只是我單方面受不了了，想和她斷絕關系而已。她發的信息我一條都沒回。這件事，我不知道我是不是錯了，我知道這樣和別人斷絕關系不好啊或是怎樣巴拉巴拉的，但是反正以后也不再聯系，關系也不再密切了，干嘛還要惺惺作假的打招呼說啊 我可想你了呢？,第二個，是我另外一個視為知己的朋友。,她對我挺好的，在我復讀這一年也給了我挺多力量的。但是她從來不想聽我說什么，永遠在我說什么的時候，馬上扯到自己身上，然后開始闡述她自己如何啊如何啊如何啊，我也有很多話想和別人說，可是我一說，話題就永遠會變成她的。作為好朋友，我應該聽她說她想說的，但是永遠是抱怨，要么是情竇初開的激動，不過一點腦子的莫名興奮。她問我怎么辦怎么辦？我和她吧啦吧啦說了自己對這件事的解決辦法，然后說建議她怎么樣比較好，但她的反應永遠是 啊 好煩啊 啊 不知道怎么辦啊 啊 早知道就怎么怎么樣了。。。我特郁悶，你不想聽我意見你啃聲啊，問完我你倒是有點啟發啊，扯了半天她還是浸泡在自己的小世界里，完全沒聽進去我的建議，換句話說，她根本就不想聽，她應該是想讓我跟她一起抱怨或者說在小男生撩她的時候特八卦的說誒呦。可是，那真的不是我性格好么。整得我真的不想和她說話了。。,她回邯鄲之前（她在重慶上大學）和我說等她回來后吧啦吧啦的，什么第一時間和我見面啊，我們去怎樣怎樣，可是現實是殘酷的，她根本就沒有和我見面，甚至可以說到目前為止我也根本沒看到她，我問她能不能陪我回趟高中，她也拒絕了我，說她爸要帶她去報駕校，我說我不想自己去，她也沒理我，我覺得如果她真的想跟我去，也不會不理我了，我仍舊很傷心，為什么交朋友要交到這么可悲的地步？她仍舊天天和我抱怨爸媽對她多不好，可是我真的不開心，朋友的付出就是這么不等價的么，還是現實就是這樣，朋友都是有保質期的呢。,我覺得是我在衡中復讀導致性格的變化，太在意，太敏感了，我的的確確很郁悶，現在不知道該怎么對她，已經不想再見她了，不想和她說話了。哎，每個人都要這么悲劇一回么？這到底是我的問題還是她們的問題？我特別擔心萬一我大學也這樣，那肯定是沒朋友了。求幫助。

女 您好，我在意男朋友之前的事，明明我們在一起好好的，他對我也非常好，可是我就在意他跟我好之前對別人好，心里別扭，成天想一些沒用的事然后就跟他吵架，我該怎么辦？

女 怎樣忘記喜歡的人？高三喜歡上某人，越陷越深，腦子對學習已經麻木了，想擺脫卻不能。求方法