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女 我15沒讀書了，我在父母面前很叛逆，而在朋友面前是一個逗比，我現在整天待在家里，我的父母并不怎么管我，他們每天出去上班，就我一個人在家里，所以我的日子基本就是生活在電腦里，整天打游戲，其實我也不是很喜歡打游戲，我只是覺得我很無聊，我只能打游戲了，我在游戲里聊天很放松，可是一到現實中，我陌生人接觸我心里就感覺很心慌好害怕的那種感覺，我不明白為什么，漸漸的我不喜歡出門，喜歡把自己一個人關在家里，我害怕出門看見人，一看見人我就很害怕，我經常有這樣一種感覺，認為我的世界只有我一個人，沒有人懂我，所有人只知道指責我，我爸媽認為我是一個叛逆的人，其實每次我看見他們跟我妹妹在一起有說有笑的時候，我就想哭，我心里其實很想我媽媽也能多陪陪我，多關心關心我，可是他們只會對我妹妹好，他們從來不管我，只知道指責我，每到晚上睡覺的時候，就又是我一個人 我很害怕，我會躲在被子里面，有時候在被子里悶到出汗，面對著漆黑的夜晚我感覺很孤獨，感覺很迷茫……我會忍不住就哭，但又不敢哭出聲，因為我害怕，哭著哭著就睡著了……我該怎么辦？

女 自卑，很內向，不愿意與自己感覺到不舒服的人相處，有社交恐懼癥。。一般交朋友也是在一群人當中只有一個人當近距離的那種朋友，就是吃飯去玩都是跟她一起。像同學，每次我也是只有一個特別依賴的朋友。什么事都跟她說，其他人就是無所謂的狀態。像同事也是。無論到哪個圈子，每次只有一個人能牽扯我的情緒。所以有很大的占有欲，不能接受我把你當朋友而你卻還有其他可能玩的比跟我還好的朋友，相當于吃醋么這種？當我發現朋友跟別人一起玩的時候，我每次都是自己心里會想很多，然后不太想跟她說話，會擺臉色，就不說話的狀態。然后朋友也不會怎么理我，反正就是不管我做什么，朋友還是會選擇她更喜歡相處的那個人做朋友。我不知道是我擺臉色的態度讓朋友不喜歡，還是說跟我一起玩她不喜歡，別人可能比我更有趣更漂亮。我也不知道要怎么與人相處。我覺得我沒有做什么對不起她的事，反而她說什么我都會做到。 到底是我不會與人相處，還是我真的有那么差勁嗎？我知道自己可能沒別人漂亮沒別人那么討喜那么會聊天。 我這種算是心理疾病嗎？要怎么改正呢？還有與同事，以前的同學，朋友，陌生人要怎么與她們相處才是好的呢？我是真的不知道該怎么辦了。 這兩天朋友的重心都在另一個女生身上，她跟她們玩的時候，根本想不起還有我，明明之前都是我倆一起的。有時候路上走著，遇到那女生，她也會過去跟他們聊天而拋下我。我不知道我做錯了什么？還是說人不能對一個人太好？反而沒價值？遇到這種情況，我又縮回到自己的殼里面。不想跟她說話，就特別難受。昨晚本來我們一直一起吃飯上樓的。但我想太多，可能是態度有點冷漠，她今天直接就跟她們吃飯一起上去了。也沒跟我說，沒理我。但我跟他說話也還是正常。沒有不想理我的語氣。所以是她真的能做到那么狠心真的就拋下我跟她們玩一起了么？感覺她看我這樣也并沒有什么感覺。我也不知道明天要怎么面對她了。到現在也沒睡著。每次一想就好想哭。真的不知道為什么我是這樣子的。好崩潰了。求解答≥﹏≤

男,25歲,我跟我前女友在一起4年，我追了她一年，1月份的時候去見了他家里人，他爸不喜歡我，因為我是外地的，但是后面還是接受了我，他爸要我過年的時候讓家里人過去坐坐，我說好，但是她爸思想想我去她們那邊發展，可是我很喜歡他但是我不知道如何跟家里人說一直沒給她答復壓力很大，但是她也沒有逼我，到過年的時候，他問我跟家里人說了沒有我說還沒她很生氣，后來第二天晚上我喝了點酒告訴她我可以為她住到她們那邊希望她要給我時間我想自己努力，我說住哪里對我無所謂重要的是跟她在一起，她聽了很感動哭了，第二天原本跟家里人說過去，結果家里人回來家要忙事情晚上回來，后來我告訴他晚上回去告訴家里人，她說好結果朋友晚上說一起出去吃飯唱歌我說好，后來我回去可能喝醉了她電話關機第二天一早我就告訴家里人說過去，家里人說好初六，后來我給他發短信告訴她，她就問我，我跟家里人怎么說我說沒怎么說就說初六過去，她徹底爆發了，說我很不負責任。什么都沒跟家里人說到時候坐在一個桌子上她爸如果說到主漳州的事情怎么辦到時候肯定會有矛盾，他瞬間覺得我氣的說讓我家里人別過來了。后來給我媽打電話說先別過來，后來就說分手，我不管怎么挽留她都不愿意回來，她說她爸過年的時候無數次告訴她讓她跟我分手，可是他選擇了我，我卻傷害了她。分開的日子我不斷的去她們那邊找他可是他就是不見我，一直通過電話，后來我為她準了了浪漫的驚喜她告訴我，她難過期已經過了我不管做什么他都不會感動，我不死心，天天糾纏她，讓她越來越煩我，分開三個月后有個男的喜歡她，后來她們接觸后他喜歡那個男的，兩個人聊天像情侶一樣。但是互相沒有告白，她告訴我她喜歡他但是身高差距她不會跟那個男的在一起，我很怕她們在一起，我更糾纏她了，甚至讓她反感到想報警！后來分開5個月左右我不知道他什么原因沒有跟那個男的聯系，后來他去上海我想為她準備驚喜，可是他知道我來了見也不愿意見，電話也不接，最后通過我姐她終于接了，她告訴我很善良很好，如果我是漳州的他會珍惜我，我告訴她我希望她能給我個追求他的機會就可以她就是果斷的告訴我不可能我甚至答應她去漳州！在漳州買房子她說晚了。她說他對我沒感覺了，而且不想跟我在一起，她說我太幼稚了，我希望找個成熟點的，后來我告訴他沒什么不可能，我現在不會再打擾你，但是我不會放棄我會讓自己改變后回來。在那天晚上他又與那個男的聯系了，我問她為什么又聯系，她說即使不可能，她也不希望斷了聯系，那個男的也是第一個會讓他主動喜歡，甚至拉黑后主動聯系的人。之后過了1個月我們沒聯系我其實一直在關注她，他在紅包群我做一個陌生人女孩子的號來接近他，想了解她的近況，后來她上海回老家跟她哥拐到福州吃我帶她吃過的好吃的地方，后來我下樓提前過去告訴服務員她們單我來買，他沒看到我直到她們吃完才知道我買了單我原本想去見他，可是沒勇氣我覺得我還不夠好，過了兩天后我被她發現了那個號是我的號，她揭穿了我，之后再也沒理我，我忍不住的氣，我問她為什么這樣子，我只想當個陌生人了解你過得怎樣我有什么思想嗎？我只想了解你過的怎么樣來安撫自己想你。為什么我連做個陌生人都要揭穿，我說我不要你付出什么哪怕把我當個替補的也可以，我為你改變，改變號來找你，為什么要這樣，她終于回了我一句，她說我相信你可以做到，她說她可以在群里假裝不認識我，但是讓我別煩他，可能因為她搞紅包群我幫他拉了不少了后來我電話又跟她聯系上了，我幫他管理群，我與她有半年沒見過面了，后來他家里人在上海開店，他過去幫忙管理，也因為一次談到感情她很反感，又吵架了1禮拜，我后來忍不住想她，想看她一眼我跑來上海出現在她店里，也就是這次，她看了我眼嚇了跳但是沒理我，后來我在外面等她下班，之后我跟他見面了我告訴她別生氣了，她說可以但是讓我別煩她，這段時間我每天都有跟她聯系。但是一談到感情就吵架，她說她很反感我現在不管我做什么他都反感，這兩天我不斷改變自己心態，跟她也出去吃飯，看電影，我每天晚上都會等她下班送她回去，可是交流很少，我就問她能不能給我個機會她說不可能，沒有機會，我只是把你當朋友，我問她那最近這段時間你對我什么感覺，她說沒感覺只是放松，因為天天面對店里的員工我很壓抑，只是希望有個能賠她吃飯的沒心機的朋友而他身邊的朋友都是有心機的，她知道我很愛她但是她不喜歡我，她說她很討厭我很啰嗦，不果斷，沒性格，而且最重要的很幼稚。她說我一點沒變，說話說不到重點，。 她是一個很會做人的女人，但是很讓人猜不透，很喜歡把話放心里，脾氣很壞，心也很殘忍。而我是一個啰嗦幼稚，善良，脾氣好，4年吵架無數次沒一次超過3小時我就跑來哄她即使是我錯，，我有問她喜歡那個男的什么，她說欣賞她有性格，有脾氣，有個性，說話果斷，聊的下來，我說那你以前跟我在一起4年喜歡我什么，她說我跟你分后回想了下我不知道自己喜歡你什么，一直是你在感動我，我說曾經剛在一起你說你對我沒感覺我努力了一年不斷改變最后你說你發現你喜歡我，那你喜歡我什么她說不知道，我說那曾經我回老家你哭

女 來北京快一年了，雖然是住宿舍，但還是覺得很孤獨很孤獨，內心無法打開，越來越不敢主動跟人交流，一般是別人聊天我在旁邊聽，很少主動表明自己對事情的態度，要是聽到別人的態度跟自己內心的想法不一樣，就更不敢表明真實的想法了，（或許是因為缺乏對自我的認同吧）要是相同的話就附和幾句。久而久之，自己也越來越不被重視了！平時也不懂拒絕別人，想拒絕別人的要求的時候要么說話很生硬，要么兜兜轉轉，不敢直說，要么不情愿地幫人家辦了。有一次，我一室友a她在床上看小說，想聽音樂又懶得爬下來拿耳機就一直沒拿，我剛從外面回寢室，她讓我幫她拿耳機，她一開口叫我，另外兩個室友就大聲地喊我上床，不要給她拿，三個人聲音交積一起，很混亂，我害怕這種事情，就跑去洗澡了，洗完澡回來都快過了一個小時了，沒想到一回寢室還是一小時前的畫風，室友a叫我幫她拿耳機，另外兩個大聲地叫我不要答應她，同時還發出很多尖叫聲，當時我的腦子很亂，糊里糊涂地就給她拿了耳機，此時，戰爭結束，a高興地說贏了，絲毫也沒有感謝我的意思，而另兩個失望地說我辜負了她們的期望，。其實尖叫停下來的時候我就想，如果真的想用耳機的話自己早爬下來了，等了一小時其實她根本不太需要，頓時覺得自己好傻！類似的事情發生過不少了，自己心里憋屈，也得不到尊重，加上平時有很多事情做不好，感覺自己完全找不到自信了，比實習前還糟糕！唉！我該怎么辦呢，老師！雖然是生活的一些雞毛蒜皮，但正折射出我對自己的不認同，折射出我情商低，不會說話，每次類似的事情發生當時生一會悶氣，轉頭我就干別的事逃避思考這個問題！但是晚上睡覺前又有很多這些不開心的事情的畫面縈繞在腦海，可又沒思考出一個解決的辦法，我覺得好無助啊！感覺活在她們之間好累好累，不，其實跟別人沒有關系吧，一切都是自己的想法在傷害自己。可是，又該怎樣找到對自己的認同感呢？ 曾經，我以為性格差異大的人也是能一起和睦相處的，來這里后發現兩個不同世界的人和睦相處不是不可以，但要找到溝通的良好方式真不容易，加上自己不敢表露態度，不敞開心扉，同一屋檐下亦如同陌生人！ 在人多的場合我就更怕了，我也有跟室友和學姐學長們一起玩游戲，一起吃飯什么的，但是不懂找話題，跟他們打牌情緒也是繃繃得有點緊的，不大方，我覺得自己就是個異類，so，她們也不喜歡我！ 我的心理障礙是不是好嚴重啊？

女 是從進大學開始的，特別不適合自己性格的專業，持續快兩年的心理壓抑，一開始很輕，后來變得嚴重。 感覺自己有嚴重的社恐，越來越害怕人群和討厭人群，接電話也覺得害怕，遇到認識的人打招呼也會害怕；害怕聚會，會特拘束緊張，一個字也說不出來；和不熟的人或陌生人也覺得可怕，導致不知道該怎么辦，不知道該說什么，驚慌失措。 這幾年努力改，努力和別人交流說話，也會參加聚會，可是癥狀沒減輕反而嚴重。不是不想出門，可是出門會覺得難受。 朋友少，現在有時和朋友說話，哪怕是用聊天軟件，也會把一句話反復斟酌，生怕哪個字意思表達不好，讓對方不開心。導致自己很累，明知道這樣不對，還是拼命擔心害怕，草木皆兵。用百分百的真心對待每個人，也喜歡朋友們，但覺得人際關系本身特別可怕，想要一個人與世隔絕待著，卻又害怕不聯系朋友會失去唯一的她們，所以特別矛盾。可還是覺得一個人死宅輕松，但現實不允許。 現在變得感覺未來特別無望，討厭和厭倦明天你的。到來，連驚喜都會討厭和害怕。覺得自己特別差勁，說什么都不對，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也沒進步。別告訴我加油努力就好的，因為朋友鼓勵我幫我，我就算前兩年考的證書都考出來了或成績還好，可我知道我本身還是很糟糕。 有時會突然哭出來，有一次在地鐵上就哭得停不下來，現在寫這些內容之前也突然哭了。 覺得自己很失敗，太差勁很可能不能順利畢業，很可能辜負家人的期望，覺得特別厭倦，特別疲憊，特別絕望。別說找朋友家人傾訴，因為如果有用，我就不會在這里說了。在平時表面上我一直是樂觀笑著的人，但實際上我會神經質地突然哭出來，長期焦慮不舒服，最近開始有時會哭，會感覺喘不過氣，會掉頭發這樣。最近也開始因為情緒低谷，有時會飯量減少很多。 其實，一開始情緒不好，時間不會持續很久，也不會特嚴重。現在慢慢變得比以前嚴重了。我怕未來會更加糟糕。 現在告訴自己，既然不會去死，那就繼續走下去，撐下去。也確實，兩年我做到了，可是心里特別莫名其妙地覺得特別難受疲憊。因為害怕，所以厭倦，所以討厭，所以絕望。 不是任何人任何事的不對，是我心里莫名其妙的神經質和難過絕望。覺得語言組織很糟糕，也不知道有沒有人能看懂。 謝謝。

男,16歲,家族遺傳有輕微精神分裂，輕度躁郁癥，邊緣性人格，極易沖動，健忘，經常莫名的悲傷或憤怒容易失去理智，經常有血腥暴力的沖動，看到一個事物就莫名奇妙的想摧毀，有事卻有極強的同情心，沒有自信心，經常對事物和生活失去欲望和沖動。

女,我是一個比較外向的人。但是突然間變得不愛跟任何朋友聯系，也不聊天了。對什么事都提不起興趣，而且很容易生氣，特別暴躁。這是怎么回事