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女 我是一名三流大學的大三學生，家在農村，經濟條件不好、與父母關系也不好、感覺沒有話說。來到大學后，常常感到自卑，不敢與人交朋友。也不喜歡孤獨，但因為自卑、常常不敢參加各種活動、生活比較懶散。情緒容易激動，對待事情時沒有自己的主見、或者被別人否定、討厭呆在喧鬧的環境中。占有欲太強。我想問的是我是不是心理變態啊。

女 我成績好，可是膽小，跟人沒法交流，想改變自己確改變不了，慢慢養成以自我為中心的習慣，在成長過程中朋友越來越少慢慢脫離了群體，把自己封閉起來。后來開始反省自己都是自己的錯。時間一長，發現自己沒了脾氣不管跟誰發生矛盾，都認為是自己的錯。然后深深自責或者把怨氣悶在心里，總覺得難以跟同學建立和諧關系，擔心畢業后無法適應社會生活，近來更覺得自己一無是處，極度自卑，沒勇氣參加任何活動

女,20歲了 感覺自己很孤獨 對以后沒有希望 一直都單身 不參加任何的社交活動 因為身邊的朋友都已經成雙成對了 就感覺自己很孤獨 也希望自己身邊能有一個人。但心理又很抗拒 并不是沒有人追 也被別人說很有氣質 女神 。在中學時期就屬于校花級別 對追求者一直很高冷 那時候很單純 也幻想長大后的生活。因為我家沒有男孩 只有 我和姐姐兩個女孩 姐姐已經結婚了 兩年前 因為一些事情 家里希望我可以留在家里 也就是坐家招夫 并在家里蓋了房子 但也沒有挑明說 怕給我壓力 但這已經是所有親戚鄰居和朋友 認定的事了 。我心里不是很愿意 因為愿意去女方家的男的一定條件很差很差 但想想父母老了以后很孤獨 也就在心里默認了 但越來越大 心里的疙瘩也越來越大 心里很不愿意留在家里 感覺自己很委屈 因為我家里條件特別差 父母比較邋遢 我不希望 過一輩子的這種生活 卻又給家里人開不了口 怕傷了他們的心 讓他們在村里抬不起頭 但自己心里又很委屈 感覺自己都變了 以前很心疼父母工作辛苦 現在也感覺不到 感覺整個人都變了 經常自己偷偷的哭 也不愿意生活下去 我都懷疑自己是不是抑郁了 在追求者面前 他們感覺 我很高冷 但在背后 我又一點小自卑

女 家里是地地道道的農民，因為弟弟讀書的原因，在高三的時候搬到了近郊，爸爸打一些零工，媽媽在超市上班。一家四口人租了一間不到40平的房子，兩張床緊緊湊湊的在一起過日子，當時覺得并沒有什么，一家人在一起有一個睡覺生活的地兒就好了。 在高中的時候接觸的人和事并沒有那么多，什么都不懂。不知道是從什么時候，大概是在大學第一年下學期，見識了形形色色的人，覺得自己的心理有點改變了。變得在乎自己的出身，變得在意別人的眼光。有句話說的，越沒有什么越在意什么，同學間討論自己的家里怎么怎么，從來都不知道怎么說出口。喜歡在網上買一些相對比較便宜新潮的衣服，長得還算不錯，同學間有些就覺得家室應該不錯。可我從來沒有勇氣說自己家里怎么怎么。看朋友圈大家曬自己家的視頻，就會想他的家真好，如果我也是就好了。覺得所有人的家都比我好。會越來越自卑。交了一個男朋友，最害怕問起家里的情況。有時候問到父母是干什么會覺得難以啟齒。沒有經歷過貧窮的人是不會懂那種感覺，害怕說出口會讓對方低看你，害怕不能平等享受對方的愛，害怕對方會心生嫌棄。 高傲是寫在臉上的，而自卑是刻在骨子里的，參加一些活動，雖然心中很好強，可總是畏畏縮縮不能表達心中所想，沒有勇氣自信去大膽的展現自己。 想買一雙阿迪的運動鞋，去看了好久還是沒舍得買。想帶弟弟去游樂園玩，轉了半天覺得這些不必要的錢還是不要花了，只能帶著弟弟悻悻而歸。想去看看外面的世界卻不舍的向爸媽開口。諸如此類的事太多太多了。嘗過了貧窮的以為才知道錢真的能買到一切。 我只想要一個屬于我們自己的房子，不用很大，有我自己獨立的小空間就好。不用整天守著火爐就好。在別人眼里最普通的東西，在我看來卻是遙遙無期的奢求。 看著爸媽整天勞累的身影，總是默默地流淚，我也曾想過，如果我是有錢人家的孩子就好了，可以隨心所欲的買好多東西，可以不用努力就能有一份安定的工作。可無論怎樣，爸媽都沒讓我受凍受餓過，我想要的都會給我買，我知道我應該感恩而不是這樣。 可內心的那種感覺，甚至是一種自卑感，我不知道怎么辦，待在家的時候，有時候覺得心里真難受，有時候會覺得悲哀會想著想著就想哭。今天男朋友說過年親戚都問有沒有女朋友，看了照片之后問父母是干什么的，他說不知道，然后發微信問，我真的不知道該怎么辦，怎么說。 我知道我應該坦然應該大大方方的說出來，愛你的人自然不會介意，可終該面對現實，談婚論嫁自然會考慮家庭因素。 不知道怎么緩解心里的自卑，時間久了會覺得壓抑，我害怕自己有病態的心理，害怕時間久了這種感覺會變本加厲，道理我都懂可真的做不到。我真的不知道該怎么去調節了。

女 我從小家庭生活條件不好，母親任勞任怨吃過不少苦，父親好吃懶做只管自己吃喝玩樂家里有一點兒錢他就出去打牌，我高中畢業考上的不是特別好的大專，家里也是因為沒錢所以就沒上，當初我怕同學朋友知道我是因為沒錢上學哭的死去活來也和同學們基本上都斷了來往，還算平淡都上了幾年班，我們結婚那會流行女方陪送車，我家因為沒錢一分錢也沒給我，這我沒怪他們，但是我總感覺在婆家抬不起頭，我還有個弟弟和女朋友處了好幾年了也是因為沒錢到現在都沒結婚，我也是在我老公面前極力維護著我娘家的情況，我怕我老公知道我娘家過的這么窘迫。孩子現在上幼兒園了班里有個小朋友是我高中同學的孩子，幼兒園有什么活動我也不愿意去參加生怕遇見我那高中同學，因為當初沒錢沒上學是我永遠的短處。我知道我這種自卑是虛榮心在作祟，自己也在盡量的想辦法控制調節。可是沒有辦法拜托幫幫我好吧！

女 通過催眠是否能暗示自己這件事情一定能做好，并且成功。 例如:我要考試了，于是通過催眠，暗示自己擁有過目不忘的本領，自己將會考到好成績。 這樣是否可以？

女 今年剛畢業，碰到一個大我十歲的男人！對我特別好，像照顧女兒一樣照顧我，十個多月的相處，我對他產生了特別大的依賴！從心底認定了他！可是一切美好美低不過一通電話！他的結發妻子出現了！之前他跟我說他沒有結婚，他帶我見他所有朋友，他家河南的，他在寧夏工作，來這邊的親戚也不少，他也帶我去見他們！我從來沒有懷疑過他有家室！ 事情敗露之后他說他會離婚，問我會不會接受小孩！ 我心里有他，我放不下，但我接受不了騙我的他！接受不了出軌的他！ 不知道該怎么辦了！