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女,28歲,工作方面：工作6.7年 同事年齡普遍比我要大 感覺沒什么話可說 感覺和誰都不熟 除了辦公室一位大姐 但是和那位大姐的關(guān)系 我也保持在關(guān)系比較好的同事范圍內(nèi) 感覺她對我也僅僅是有目的的 近一年開始喜歡聽有聲小說 在單位無人打擾的情況下可以整天不說話 有時候覺得這樣很愜意 但是害怕長期不與人交流會最終被排擠出單位 剛上班的時候父親是單位掌權(quán)領(lǐng)導(dǎo) 后來因為快要退休成為無權(quán)領(lǐng)導(dǎo) 今年父親面臨著退休 人走茶涼的局面使父親出現(xiàn)了焦慮癥 在用藥治療 而我也對于以后缺少父親庇護(hù)有些卻擔(dān)心 家庭方面：24歲成家 成家之前和父母基本不聊天 后來會和父親說說工作的事情 但是現(xiàn)在卻感覺有時候是不是抱怨的太多 造成父親對我的擔(dān)心以致焦慮 所以最近也不敢再說 和母親聊天通常說的久了就會因為觀點不同吵起來 經(jīng)常想聊卻怕聊 其樂融融的家庭氛圍 好像從未有過 結(jié)婚以后 對丈夫的諸多不滿意和丈夫的一次出軌造成現(xiàn)在脾氣越來越大 會砸東西 也會把東西砸向他 在吃中藥調(diào)理 近一個月生氣卻還是有的 但是沒有歇斯底里過 孩子快三歲 常常會沒耐心 擔(dān)心暴躁的脾氣會影響他的成長 朋友方面：結(jié)婚之前愛泡網(wǎng)吧 認(rèn)識很多人 有時候很糾結(jié)自己到底有沒有社交問題 和同事都不熟 和陌生人卻能很正常的溝通 不過那些朋友的定位也只是熟識而已 談不上深交 而深交的朋友都是高二的同學(xué) 十來個 每周都會見面 至此已經(jīng)十來年了 而之前小學(xué)初中都在母親任教的學(xué)校 小時候受到過排擠 無一聯(lián)系 大學(xué)因為在本地上的 沒有住校 所以也都不熟 在同事眼里我是不愛說話 不愛交際的人 如果誰和別人說我會和他聊天 那別人都會很驚訝 在同學(xué)眼里 我是女漢子 會大笑 會和男生稱兄到弟 說我文靜不說話 打死他們都不會信 有寶寶之前會自殘 覺得沒有什么比死去更美好的事情了 有寶寶以后決心要活著 因為除了我 沒有人會愛他 包括寶爸 但是依舊每天對生活充滿了怨恨 對每個人充滿了煩躁 直到前段時間 知道了父親抑郁的事情 覺得自己不能倒下 留母親一個人太殘忍 所以去看中醫(yī)調(diào)理身體 所以想找心理醫(yī)生改變自己 現(xiàn)在對所有的一切依舊滿腹牢騷 但是 我知道不能這樣下去了 所以 要尋求幫助 我在生活了快三十年的城市依舊會迷路 見過幾面的人下次見到還是不認(rèn)識 晚上入睡困難 如果入睡時有細(xì)小聲音都會使我煩躁 以至兩三個小時無法入睡 必須看手機小說轉(zhuǎn)移煩躁 從而使自己困乏才能睡去 我經(jīng)常剖析自己 有的問題知道癥結(jié)在哪 但是卻毫無解決的辦法 感謝耐心看完我絮叨的醫(yī)生 請幫助我 謝謝

男,我現(xiàn)在大二了可我什么都沒有我真的很心累，沒有朋友，更沒有女朋友我沒有自信，我有的就是多年養(yǎng)成不好的習(xí)慣我也想改可我真的在努力，卻感覺無能為力，你知道嗎人生最大的悲哀是什么嗎，就是你自己覺得是個好人卻被人背后說盡了壞話我承認(rèn)我不會交友但我招誰惹誰了憑什么排擠我打壓我，讓大家我在兼職打工每天中午和下午和舍友交流也少了他們變得很討厭我我知道宿舍有個求就背后說我壞話甚至瞎編亂造，讓大家看不起我還有女生女生都各應(yīng)我了都不愿意搭理我可這是我的錯嗎我不想解釋信你的人不必解釋不信你的人更不必解釋我是不會交友我沒有朋友了更沒有女朋友我真的很心傷我跟人不會交流我感到自卑尤其是對女生慫死了，你知道我我的小學(xué)生活就很不順我之前學(xué)習(xí)非常好但我不愛說話隨了我爸這有錯嗎因為我家跟老師家弄了點矛盾老師就給我穿小鞋讓我做題放到講臺上不理我我哭了，還聯(lián)合其他老師打壓我讓我做到最后一排你知道我當(dāng)時個最低，呵呵，我上小學(xué)的時候也是在外住宿的在別人家經(jīng)受欺負(fù)因為我小，呵呵后來上五年級的時候奶奶伺候過半年還說這說那抱怨下半年就在我大舅家住后來不知咋的我每天胡思亂想總是不好的事，每天放學(xué)都要反反復(fù)復(fù)的開門檢查老是重復(fù)后來我查應(yīng)該是強迫癥可為什么是我我不知道我為什么會有那種毛病，就這樣我上完了小學(xué)我沒考好還在鎮(zhèn)里上初中沒想到到了初中我就開朗多了不知道咋回事重復(fù)癥也漸漸客克服了，我那時真的很開心很活潑老師都幫我夸我給我開小灶教我，還是讓我上臺講課我那時全屆第四可沒想到到了初二學(xué)校就搬了到了旗里旗里的老師對我不好尤其是數(shù)學(xué)老師我基礎(chǔ)不好就不讓我學(xué)，我很各應(yīng)她初中畢業(yè)我沒考好還在那上高中可以前認(rèn)識的同學(xué)都走了我在那一個人上高中之前初中時我們班很團(tuán)結(jié)現(xiàn)在上高中我都不認(rèn)識也沒人理我我也不理別人更可氣的是有個求同學(xué)說我長的丑鼻子大跟哮天犬是的我當(dāng)時又急又氣也確實是所以說的我很自卑更不跟人說話了尤其是女生生怕被發(fā)現(xiàn)了鼻子大長的本身就丑我變得越來越自卑不跟人說話，越來越內(nèi)向沒人喜歡我也不敢跟女生說話就這樣三年高中我都沒有說超過100句話還被同學(xué)笑話一個女的混混說我算個求毛呀我到現(xiàn)在都記得永遠(yuǎn)忘不了還有那個說我鼻子大的求讓我自卑我恨這些人他們憑什么說話后來老師也排斥我打壓我我心中真的不滿積累的憤怒后來我因為熱愛鍛煉大早晨跳窗戶出去了因為那個宿管不給開門當(dāng)時也傻呵呵被痛揍了一頓就這樣得罪了宿管老師他是當(dāng)?shù)氐幕旎煳揖兔春萌兆舆^了他串通班主任打壓我排擠我跟校長說我有病跟人同學(xué)啥不說話我當(dāng)時也傻就給校長寫了一個武字實際是說校長武斷沒想到校長我說我要動武力呵呵就這樣我被無解有病高三就被開除了，呵呵我高考我沒考好到了這個學(xué)校現(xiàn)在更心累我多年的內(nèi)向自卑更不愛與人交流可我在努力改變但是那么長時間哪能就改了呢，其實根源在我長的丑鼻子大我要是做整容手術(shù)縮鼻子和割雙眼皮一下劉帥了絕對慢慢就自信了可我該怎么辦？

女 我今年22歲 我男朋友23歲 我們在一個單位上班 在一起三個月了 是他追的我 他追我的時候和我們剛在一起的時候他對我特別好 關(guān)心我 體貼 疼愛我都能感受得到 給我做飯 幫我洗衣服 洗頭發(fā)的時候都會幫我 我感覺到真的很幸福 雖然我們在一個單位上班 但是他只要不上班有時間就會過去陪我上班一起下班 每天都會和我聊天害怕我無聊 只要沒事就去我們宿舍找我 每天晚上睡覺前都會打個電話給我 可是我不滿足 一直覺得他做的沒別人好 無理取鬧和他吵架 他都會主動來哄我 和我說他愿意為我做的事情就算我不說他都會給我做 但是有些不愿意的希望我不要強迫他 拿他和別人比較老說別人好 因為我也挺懂事 我能感覺自己做的不對 可是過段時間我的毛病又犯了 我又和他吵 就這樣大大小小我們吵了很多次 吵完我特別后悔 我不是有意要和他吵架 我只是想讓他多在乎我一點 一開始吵完他都會哄我 雖然我說的不理他但是心里是很高興的 前幾天我們又吵架了 可能我就是斤斤計較的人 也只因為我是真的愛他 我罵了他 他不理我了 我不給我打電話也不和我解釋 我主動和他發(fā)消息他說他受夠我了 我真的很傷心 因為我沒有抱著和他玩的心態(tài) 所以我主動提出和他分手 最后他來找我了 哄我 我和他有和好了 但是我感覺現(xiàn)在他不是以前那么愛我了 以前就算他打牌都會和我聊天 現(xiàn)在都不愿意和我聊天 也不會怎么和我打電話 睡覺前的電話更是沒有了 包括我前兩天上夜班 他那天沒上班第二天也不上班 他都沒有陪我 我也沒有強求他陪我 因為我能感受到他不愿意 所以我就是讓他陪我他不是像他以前一樣心甘情愿 現(xiàn)在我感覺我說話和做事也都很小心翼翼 因為我害怕他累 所以也沒有讓他陪我 但是我內(nèi)心是很難過的 并不是說他非我不可 但是我和他在一起了 我只想好好在一起 我知道我以前做了很多無理取鬧的錯事 說過要改變但是還會犯 因為我對感情特別自私 我只想越來越好 不知道他現(xiàn)在還是不是愛我了 如果真的還有一顆剛開始疼比我的心 我只希望我們能像一開始一樣的幸福 如果真的他累了或者不愛我了有隔閡了 我還是希望他能說出來 因為我只要的是真心 能讓我感受到的真心

女 我是獨生子女，在我6歲起爸媽就喜歡打架，我爸拽她，我媽喜歡扔碗，脾氣不好，手里拿著什么東西一朝爸扔去，我爸和我媽打架不相上下。那個時候的我經(jīng)常給他們兩勸架，小學(xué)離家不遠(yuǎn)，每天中午回家吃飯，只要沒看到爸媽在家我就猜想是不是又打架了，甚至晚上做夢都會夢見她們兩個在打架，看到她們打架我只能在旁邊叫喊著不要打架了，不要吵架了，那會兒我知道有很多時候我媽媽無理取鬧，但是我還是向著她，我爸喜歡打牌，不攢錢有多少花多少，沒能力，做事也不踏實，村里人也都知道他的德行，喜歡欠別人賬。在我媽一個人出去工作時，因為沒人管爸每天晚上帶著我去茶館（打牌的地方），那個時候小孩就我一個，我經(jīng)常一個人在一旁玩，困了就睡在那里，到了12點我爸就打牌結(jié)束把我叫醒然后回家，就這樣一直過著這樣的日子，那個時候的我不懂什么是溫暖？什么是安全感？ 讓我最開心的是小時候很多玩伴，特別每次去外婆家我們幾個小孩一起玩，了每次回家我的那份不安的情緒就來了，我內(nèi)心告訴自己我一點也不想回家，我也不知道為什么回家的感覺讓我很抵觸，可能是家庭缺乏溫暖，我們家在親戚當(dāng)中是最窮的，還是因為我爸沒能力，害得我在親戚面前都不敢說心里話，我心里一直覺得因為我爸別人都會看不起我，所以我的性格有些自卑，初中我爸媽把我寄托在外婆家，我從小任性慣了，喜歡到處玩，我爸媽很少管我，也很少教育我，她們自己也不懂得大道理，我過得不順心我就跟爸媽說不想住那了，后來把我寄托在大伯家，就這樣我寄人籬下，也發(fā)生了一些不愉快的事情。我現(xiàn)在談男朋友不懂自己為什么堅持不長，我很想去愛但是不敢，我又假裝自己很壞，其實我怕受傷害，不敢付出，因此每次戀愛都不長久，最長久的是那個男朋友很喜歡我也很老實，但是我并不是喜歡他，只想找個伴依靠，一、我不喜歡孤單，其實長這么大我每次交女性朋友都喜歡找老實的，能讓我自信的，如果優(yōu)秀點比我會說話，我就不會跟她成為朋友，因為我會自卑，但其實到現(xiàn)在我沒有一個真正的朋友，認(rèn)識的人很多，也有很多認(rèn)識我的。二、男朋友很晚回來就會說是不是找其他女人了，總之我很喜歡胡思亂想。 我想我哪些方面需要改變呢？有專家?guī)椭覇幔亢芏嘈睦飭栴}還是小時候的環(huán)境引起的

女,31歲,腦子想多，容易緊張，放不開情緒是什么問題

喜羊羊太聰明了，他不喜歡自己這種聰明。 過度的聰明讓他看什么東西都與別的羊不一樣，這種不一樣給他帶來的不僅僅是名利，還有無盡的恐怖。 喜羊羊一直覺得羊村不太對勁兒。 有一雙眼睛總在背地里看著他們，不是村長那種和藹的，不是懶羊羊那種糾結(jié)的，不是美羊羊那種愛慕的，是一種更深邃更黑暗的感覺，就像無底洞一樣。 踢球的時候，上課的時候，甚至洗澡的時候，那種被窺視的感覺總會時不時的出現(xiàn)，讓他毛骨悚然。 喜羊羊太不安了，是誰呢？喜羊羊開始想了，村長？不可能，圓乎乎的眼鏡兒，走路那么慢；懶羊羊？不可能，瞇縫的小眼睛里只有食物；沸羊羊？不可能，肌肉發(fā)達(dá)卻沒有大腦；美羊羊？不可能，只會對著鏡子梳妝打扮；暖羊羊？不可能，身上的毛那么長，長的似乎要遮蓋住她的臉。 最有可能的是那個腦殘的灰太狼，可實際上如果他能想出這種方法，早就抓著羊仰天大笑了，作為一個極其了解灰太狼的羊，喜羊羊搖了搖頭。 喜羊羊沒想明白，臉色越來越不好了。 懶羊羊小心翼翼的問他發(fā)生了什么，喜羊羊笑著說，沒什么。 喜羊羊不能把這件事說出來，整個羊村就靠著他，連喜羊羊都想不明白的事情，誰還能想明白？所以，這時候的喜羊羊只能裝作若無其事。 可是事情并沒停止。 夜悄無聲息的來了，卡通動畫里的月亮閃著透明的光，照在墻上，拉出一道長長的影子。 喜羊羊躺在床上輾轉(zhuǎn)反側(cè)，呆呆的看著那道影子晃來晃去。 這個世界上最可怕的不是灰太狼，因為灰太狼有明確的目標(biāo)。 最可怕的是躲在暗處的東西，你永遠(yuǎn)不知道它是善是惡，它有沒有血盆大口，能不能一口把你吞下去，你永遠(yuǎn)不知道它想要的究竟是什么，你只能躲在角落里猜測著，祈禱著，束手無策。 正在喜羊羊痛恨自己毫無辦法的時候，一聲輕輕地嘆息響起了。 喜羊羊的脖子一下子僵住了，屏住呼吸的仔細(xì)聽著。 黑暗里，月光下，喜羊羊死死地握著自己的手，額頭冒出冷汗來。 可那個東西太聰明了，就像是因為喜羊羊的愚鈍，才不懷好意的出了聲，然后在喜羊羊準(zhǔn)備分析的時候，銷聲匿跡。 頭一次，喜羊羊除了害怕，還感覺到被蔑視侮辱的滋味兒。 這實在不好受。 于是，第二天，喜羊羊在實驗室拿了一個警報器和好幾個攝像頭，在自己的房子里裝的滿滿的。還在地上撒滿了面粉。 夜，又來了，今天沒有月亮。 這可真不是個好事兒，好像月亮都被嚇跑了。 喜羊羊裝著睡得熟了，兩只眼睛放松的閉著，只有他自己知道他的心跳的多快，腦子里有多么的害怕。 長時間的閉眼睛讓喜羊羊變得迷迷糊糊起來，就快睡著的時候，一個陌生的鼾聲響起了，從第一聲開始，喜羊羊一下子清醒了，他緊張極了，甚至不敢睜眼睛。 他知道自己不能發(fā)出任何聲音，警報器并沒起作用。 漸漸地，鼾聲越來越大，似乎離喜羊羊越來越近了。 喜羊羊大氣兒都不敢喘，只能僵硬的躺著。 突然，鼾聲在喜羊羊的耳朵旁邊停止了，緊接著“噗嗤”的笑聲傳來，不懷好意的，像是忍不住的笑。 一股冰涼的，帶著血腥的味道直往喜羊羊鼻子里鉆，那種腥臭令羊作嘔。 喜羊羊就這么僵硬著，連眼睛都不敢睜，直到天亮。

男 要想讓女方家里同意我們的感情怎么做，