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男,醫生，你好，有件事有我心底十幾年了，一直沒有搞清楚，看看你能否幫我解答我的疑題。,今年二十六，從六歲起（記事以來），一直想著自己不是一個普通人，是人中之龍，腦袋經常會自自然然地出現一些將來成大業的畫面。,然而，今年二十年后的今天，還是一事無成。那到底這是人的一種幻想還是上天經我的提示?,我的腦袋同樣是記性以來感覺用得特別多，總是可以做到一心多用，比如我在這打著字，在思考的同時，腦袋會自然地分散到其它地方去，不是一時三刻的分心，而是分分秒秒地一腦多用！這是我與生俱來的一種特殊功能還是天生有病？?,總感覺自己很聰明，總感覺頭腦比別人發達，但生活上永遠又不是一個尖子！很多時候別人想不到的，我確實想到了，這到底是不是iq比人高，頭腦使用率比人高?,為什么提問這個問題？原因是這兩年開始，特別是最近，總感覺頭腦有一層云霧，麻痹的感覺，頭腦不清晰，特別是記性，記性特別差，特別差的那種，是不是頭腦二十年來耗損過大已經開始退化了？

女,上班心理很煩。感覺壓力很大頭腦一大堆事情。天天想為什么活著這么累。每天數日子盼回家。感覺每天過的沒意義。還會天天問人為什么要活著。晚上天天失眠怎么回事。而且睡不著就會很焦慮，這怎么回事

我前一段時間吻了我表妹。也就認識幾天，但沒想到她沒怎么怪我，但是然后幾天我發現我對她其實沒有任何的感覺，在后面幾天的聊天中我不敢直接告訴她，和她正常的聊聊，好幾次她問我喜歡她不要，我都在盡可能的避免回答，而她卻表明喜歡上了我，問我為什么不能喜歡上她，后面我也沒有表明自己的意思，怕讓她傷心，我那時吻她感覺完全是頭腦發熱，禽獸的表現呀，我怎么敢這么說，而我們現在在異地，平時我也沒有怎么找她聊天。聊天也就只想說一些平常，而她確實表現出喜歡我，我真的不喜歡她。。現在后悔呀，怕她傷心，也不知道怎么解決，感覺真的是自作孽不可活呀，每次想都煩，有時候想直接說明白，卻又怕她的疑問，該怎么辦

女 又是一個失眠的夜可以聽我說說話嗎? 我十六歲我感覺整個人快要廢了，好像感覺自己行尸走肉失去了想法，我嚴重懷疑自己應該是有抑郁癥吧還是自閉癥 我希望你可以幫幫我怎么走出來[大哭我現在是一個朋友都沒有，沒有一個人可以出來聊天逛街的，現在放假回家了，我整天就在家那都不去，其實我真的快要得精神病了，我現在就感覺自己頭腦脹脹的，頭疼感覺特別壓抑，壓的我喘不過氣，在家我是早上睡到十二點有時不吃飯，因為我沒胃口沒心情，就沒怎么笑過，不知道為什么別人覺得開心搞笑的事情我卻無感我，我沒有朋友，一個我都沒有，我整天抱著手機不知道在干嘛沒人和我說話交流，感覺都不如三歲小孩了。我好想交朋友，我不知道怎么回別人溝通，我這個人也挺好的，就是話是少了點，為什么看別人交朋友就那么容易，到我這是怎么了，我知道我傻，同學都說我傻，是真的傻我也知道，我反應遲鈍總比別人慢半拍，我也不想啊。我該怎么辦在這么下去我會死的，現在可能因為心情不好吧，頭發也開始落了快成禿子了，也長了還多痘痘，在宿舍里不是特別受歡迎，每次他們走的時候都不等我，總是孤立我一個我實在受不了了，我好害怕回宿舍對我來那就是的監獄我一會到宿舍就不開心，沒人在意我，經常拿我缺點開玩笑，戳我痛處，還是我太弱了，活該被欺負。我該怎么辦，我想要那種兩三個好朋友可以不離不棄的，我不想孤獨的一個人，我受夠了，我真的好失敗，心酸，我怎么過成這個樣子。我該怎么和別人相處，我挺自卑的我真的很笨。我感覺自己病的不輕，我快人格分裂了，我怕哪天我爆發了怎么辦，我會不會做出犯法的事來，幫幫我大家

我先說一下我的背景，就是我爸他是有點殘疾，然后我們家也不是特別的寬闊，我也是一個很小的孩子，然后三歲的時候爸跟我媽離婚了，然后那時候我們家里面只有我和我爸爸 。我爸爸他，反正我覺得他很辛苦啊，他要養我還要養整個家的，然后，那時候我很疼我爸，很愛我爸，然后覺得我干什么都要以親情為目的，親情是我這一生中最最重要的東西，然后把我所有的感情都投入到這里面。 后來我爸給我灌輸一種思想，就是說人在這個社會上面，就是要很強大，然后要好好學習，什么都不用干，然后那時候我也是這么想的。 我上小學的時候是在城市里上的，我們家在農村，然后我爸供我上學很不容易，我也深深的知道這一點。但是，那時候我爸沒有跟我講那種思想，我小學一年級的時候就覺得，學校沒有什么，然后，就是小學的時候，我考的成績很差，那時候跟班級里面同學差距拉開了，然后我就開始有點努力，努力起來，然后成績又上去了，然后在這個班的中上游那種，然后就覺得我是一個成績特別好的孩子，我就覺得我對成績有義務。 小時候我還知道要孝敬我爸。我會那種，就是會在那里許愿，讓我爸一直健康然后又，永到百歲的，但是后來我爸給我買了電腦，然后就一直打電腦，廢寢忘室的打電腦，然后記憶力下降了，學習的一種關注了也下去了。其實小時候還是蠻正常的小孩子。我爸不在家，然后就會看電視，我又沒有很多安全感，我就會跟別人玩一下，然后去獲得一下自己跟朋友的好玩的那種感覺，我看電視會去扮演里面的人啊什么的，然后我爸那時候就覺得我這人有點奇怪。 就像是小孩子扮演一下電視里面的人沒有什么奇怪的，但是我的扮演就是，我會把門鎖上饒吧，小伙伴們叫進來了，然后在那里裝扮，讓外面那些大人都看著，因為那門是有點透明的，他們可以看見，然后我就在那里，就裝作仙女一樣啊那樣子。 我買了電腦之后啊，然后一直在打電腦，然后看小說寫小說，然后我語文也蠻好的，到了初中之后，我的成績也不是特別好，就是到了八年級成績上去了。 我八年級期末的時候考了班級前七，然后就跟我爸說，我說我考的多好多好的，然后我爸讓我謙虛點，然后我不要，因為那時候就是有種年紀輕，然后初生牛犢不怕虎的那種感覺。我八年級期末的時候考了班級前七，然后就跟我爸說，我說我考的多好多好的，然后我爸讓我謙虛點，然后我不要，因為那時候就是有種年紀輕，然后初生牛犢不怕虎的那種感覺。后來到了九年級，然后我也是說我成績很好，很好，然后老師很多都換了，只剩下一個老師沒換，然后那時候，就是有種重新開始的感覺，九年級的時侯，我的成績就是在第一次考試的時候突然落下去了，落到他們后面，根本沒有八年級的那種超越的感覺，然后我就覺得我這個人很自卑，然后很不好，就是很討厭我自己，然后就會覺得很想去死一死那種，然后就很討厭學習。 非常的不好，然后那時候，我就是很討厭我自己，很想要死，覺得活著沒有什么意思，現在我覺得，那種感覺其實很不好，就是，太注重學習了。但是我又知道，我覺得學習特別重要，我覺得學習是一個人在社會立足的根本，所以我很想學習，很想考的很好，但是，我也不知道為什么我學著學著就整個社交能力都不好了。 我不知道，我從小都不知道，別人為什么會有思想？為什么別人會有他們那種說話語氣，為什么每個人的性格都不同？我小時候覺得每個人的性格都一樣啊，為什么長大之后就不一樣？為什么我對待別人這樣子，為什么他們對待我是那樣子？ 我不知道該怎么社交，我不知道跟別人怎么相處，我覺得別人說話為什么要那個樣子，為什么要那樣子惹我生氣，為什么我總是想要對他們說的有些話發火，我覺得他們戳中了我的弱點，他們說的有些話，雖然他們聽過去沒有什么感覺，但是我聽過去就是很痛苦。 我可以偽裝成很有社交，很有頭腦很智慧的感覺，但是其實我沒有，我并不知道怎么跟別人相處，我只能，我只能來扮演一個很開心的角色，然后跟他們相處，我找不到我自己到底是怎么樣一個人。 有時候，我總會莫名其妙的發火，我控制不住我自己為什么要那么做？然后，我跟我爸一起的時候，我覺得是青春期，就是我跟我爸說話的時候，我總會想要反駁他，然后他只要有點教導我的意思，我就想反駁他，然后就會很氣憤，然后跟他老是吵來吵去。 有時候我總是做了很錯誤的決定，雖然我知道那是錯的，然后我爸告訴我要怎么做，但是，我就是，不想說他是錯的，不想承認錯誤，不想跟別人低頭，然后我就會一直堅持他，我就堅持他是對的。 我爸跟我媽很早就離婚了，然后后來我就是變得很不孝順，很讓我爸生氣，然后我爸就會經常說我跟我媽一樣，因為在我的觀念里面我媽她是一個拋棄家庭的人，她是一個很壞的人，然后我爸就因為那些小事情，然后說我跟我媽一樣，然后我就會覺得我爸很過分。 剛開始呢。我覺得我應該忍一忍，畢竟是我對我爸語氣不好，到了后來，我就覺得我爸是我的仇人，我就覺得跟他沒有什么好相處的，這個家庭是支離破碎的，我根本沒有家的這種感覺。我想知道怎么社交。

男,我的大腦總是出現一些我自己不愿意想到的想法，去醫院看了醫生，醫生說我有強迫思維，但不嚴重！自己也深知不嚴重，也開了藥，但自己不想吃，想通過自己克服！不過每天生活的挺無趣的，深受這些想法困擾，但是正常生活不影響，但是就是不舒服，求大神指點，該如何解答？

女 我老公對聲音很敏感，我家樓上有時會有叮叮當當的聲音，我覺的也沒什么，但他經常覺的很吵，多次找物業，找樓上住戶談，對樓上發出的輕微聲音都特別敏感。是怎么回事？