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女 小時候爸媽經常打架，每次打架都拉上我，對這我非常反感，老媽經常管我，不給我出去玩，偷跑出去玩經常挨罵和挨打，可能我比較早熟聽不了媽媽罵！會覺得很煩！家里什么東西壞了爸爸總是怪我！就聽覺出了問題！那時候家里很窮，爸媽也沒想過帶我去看醫生，漸漸的我話越來越少，感覺很自閉寧愿在外面玩也不愿意回家，讀書成績一般！因為老師上課的大部分內容我都聽不見！感覺自己越來越笨！有厭世的感覺！上初中的時候交了個男朋友！他說叫我不要和別的男生說話，我聽他的！因為我很少跟男生玩！覺得男生太搗蛋跟討人厭，沒多久我們就分手了！分手了后我就開始不敢和男生說話！出社會了也一樣不敢和男的說話！不熟悉的人我也不跟她們說話！聽不得別人啰嗦！在廠里打工甚至一天都不說話，因為別人說話我會感覺聽不懂了，是不是缺少溝通的緣故？現在甚至都不敢面試，因為怕自己聽不見和聽不懂，工作都不懂做什么合適？我該怎么辦？去醫院檢查了也沒檢查出耳朵有什么問題！

女 我不知道這算不算心理障礙，我經常感覺到特別特別孤獨，就算是周圍很多人也是一樣。我經常想一個人呆著，就算什么也不做也好，經常一個人發呆，自己都不知道在想什么，但我有很多時候，因為不想一個人，去討好別人，就算那些世俗我想做的。我經常說的每一句話都要深思熟慮，因為我害怕，我哪句話沒有說對，他們就會離我而去，其實客觀的來說，我自身條件并不差，但是我就是不知道怎么回事，就是覺得自己，特別特別糟糕，所以特別自卑。覺得自己什么都不如別人。我有時候會突然一下變得特別特別難過，特別壓抑，沒有原因的那種，我經常會不想活，但是為什么活得這么大說起來也很可笑，不過就是因為怕痛而已。用文藝點的話來描述，我就是一個生活在黑暗里面的人，周圍都是灰蒙蒙的一片，沒有光，更沒有空氣，所以其實我特別渴望溫暖，但至今還是一個人。我不想我的不開心帶給周圍的人，所以在別人眼里我都是個特別特別樂觀的人，或許，如果把我這個事情跟別人說，我說我是一個特別壓抑的人應該沒有人相信吧，我不知道自己為什么會那么能裝，所以我有時候連哭都得壓抑著 我不知道這跟我的家庭有沒有關系？從我記事以前，我父母就離婚了，我從小跟著媽媽一起長大，或許是因為單親家庭的原因吧，他對我特別特別嚴格，他是很愛我，但是是那種不表現出來的背后的那種愛，這也是我長大之后，才慢慢懂得的，這樣的家庭，讓我比同齡人早熟很多，很小的時候就明白別人不知道的事，就知道看別人的臉色，知道什么該說什么不該說，能做出不是這個年齡該做出來的事，我媽總跟別人說我從小就很懂事，實際上我從小就已經沒有了小孩子的那種快樂了，從我記事開始，我就刻意的回避爸爸這個詞，每次周圍的人不小心談到這上面的時候，都會裝作不在乎，笑著跟他們說，我沒有爸爸呀，我不喜歡別人用同情的眼光看著我 其實說實話，這不是一個17歲小孩該有的事，而我卻一直這樣過了十幾年，我真的不想一直這樣生活下去了，但是我卻沒有辦法，這種無助感，甚至是一種絕望

女 我女兒12歲了，有點早熟，有點叛逆，家里環境也不好，她爸和她奶脾氣都非常不好，奶奶動不動就罵，爸爸動不動就打，孩子小時候不記仇，不計較，可現在不行了，動不動也是愛頂撞他們，記著他們的仇，不想搭理他們，和我現在也是頂撞，煩躁，而我也知道我們給她也帶來了傷害，我和她爸也經常打架，吵架，知道自己不應該，可有時候實在是忍不住，他爸是獨生子脾氣非常不好，從來不會替別人著想，也不讓著誰。孩子都不讓。所以現在孩子學會了不想回家，怕打架吵架，還學會了我吵架時說的死，動不動就是還不如死了算了。知道自己做錯了，可是改變不了孩子了。我知道孩子叛逆是孩子長大的表現，可是現在讓家里人都接受不了她現在的脾氣。家里人除了我可以說說話，她倆都不說話，越是這樣，她倆越對我有意見。越是生氣。只想讓老師給她溝通溝通。誰都想把孩子教育好不是嗎。

男 比如自己剛剛做的事明知道是自己做的，可偏偏想是別人做的

女 高一女孩，在熟人面前和在生人面前截然不同。感覺在生人面前不知所措……

男 初中生面對早戀問題該怎么辦，是繼續還是果斷放棄？

女,好長時間了 晚上躺下心一直靜不下來 老是不由自主的想以前的事 想完很傷心