131899

女 老公的性格非常的自我，什么事情都按照他自己的想法，從來不顧及別人的感受。 在家也不和我跟孩子交流，家里總是特別壓抑死氣沉沉，我特別受不了這種家庭氣氛。他的朋友也非常少不是在家看電視就是出去打麻將。他說他不喜歡家庭的束縛，不愛各種的約束和制約，要是叫他在做選擇他絕對不會選擇結婚，他一個人自由自在，沒有壓力和家庭的束縛這是他最想要的生活。他的工作特別的好，收入也高，但是他從來不認為是這份工作給他帶來了這么多好處，反而特別的討厭這個工作，他的心態永遠都是悲觀的，從來都不積極向上，他就認為這個世界上就沒有一個人比他好，別人沒有一個人他能看得起，討厭這個社會，恨不得這個地球毀滅。我和他的感情沒有出現第三者，他說他就是感覺我和他對事物的認知和看法截然不同，我和他說啥都說不到一塊，但是他的那種看法和想法基本上沒有人和他一樣。他說他的脾氣和性格是他這輩子最致命的缺點，但是他改不了，他也不想為了別人來改變他自己。他說他自己控制不了自己的情緒和脾氣，他會無緣無故的發火，他說我對他的好，對這個家庭的付出他都很明白，但是他就是做不到去關心和疼愛我和孩子，（孩子是個女孩，今年已經10歲〉。我現在非常的苦惱，離婚吧我自己首先過不了自己心理的這關，因為雖然他是這樣的脾氣和性格，但是我對他還是有感情的。其次，我害怕離婚會影響到孩子的心理。他告訴我就算是跟我離婚，他離婚以后絕對不會再去結婚，他會一個人自由自在的享受他的人生。我好苦惱呀！離婚我自己走不過這個坎，不離婚我又受不了目前的家庭氣氛。再咨詢一下，我一直感覺我老公可能心理上有疾病，因為所有的事情他都和別人的看法和想法不一樣。

我今年26歲，因為之前談過兩次戀愛，初戀是讀高一的時候在一起的，因為以前不懂事，很任性，很霸道，他很愛我，但我不珍惜，他其實各方面都非常優秀，但我覺得自己還能找到更好的，所以無論他對我再好，當時都意識不到，覺得男人對女人好是應該的，分分合合差不多7年，最后我還是選擇離開。離開他之后我找了一個家鄉的前男友，當時我很愛很愛他，初戀男友來找我和好，要我跟他結婚，他會好好對我一輩子，當時我對他已經沒有感覺了，感情全部都在前男友身上，初戀男友哭著求我跟他和好，他說如果這次不和好，他會找一個人然后結婚，當時我不在意，覺得只要他不來纏我，他干什么我都無所謂。其實原本我和前男友已經談婚論嫁了，但是我那時候還在讀大四，是準備畢業了再考慮，可是在我馬上就畢業的時候，因為種種原因，他跟我分手了，當時特別難受，一直以來在感情路上都特別順利，從來沒有受過傷害，以前在我的世界里就只有我傷害別人，別人不可能會傷害我，太自以為是，太以自我為中心。 我沒辦法了，打電話給初戀男友要和好，怎么也沒想到他不愿意，說我們不可能了，我當時特別難過，連最后的退路都沒有了。過了沒一段時間，就聽說初戀男友因為他女友懷孕了，所以選擇了結婚，后面生了個女兒。而且還很幸福。當時我才意識到我真的失去他了，再過了幾天就聽說前男友找新女友了，而且是在跟我分手的三天后就在一起了，沒過多久他們也結婚了，現在生了一個女兒。那段時間我感覺我的世界已經崩塌了，感覺我被全世界的人都拋棄了。感覺真的不會再有愛了，感覺自己不可能再愛上任何人。 就這樣一個人單身過了八個月，直到有一次朋友生日，來了一個我的老鄉，當時他是有女友的，但好像在鬧分手，可能也因為那天大家都喝醉了，開玩笑就說兩個在一起。其實第二天起來之后我很后悔，因為他打電話給我說來接我，后面我才意識到喝酒了說了胡話，而他當真了，或許當時是因為太久沒有愛了，想找個人愛一下自己罷了，其實一開始我對他完全沒感覺，還覺得有點討厭他，但人都是日久生情，當我們在一起快半年的時候，我才感覺自己真的喜歡上他了，他長得不咋樣，但家庭條件很好，也特別愛我，因為他實際年齡比我小一歲，但身份證上的年齡還小了兩歲，一開始我和他在一起，我就跟他說過一句話，如果我們能在一起三年就結婚，當時他什么也沒說。因為我性格很強勢，他在家里嬌生慣養，所以也特別好強，不懂事，經常為了點雞毛蒜皮的小事和我吼，和我鬧，因為曾經在感情上走了彎路，我也在為他改變，很多以前沒有做過的事都為他做，性格也改了許多，包括幫他煮飯，偶爾洗洗衣服。平時我們在一起什么都是他付錢，但他基本沒有主動給我買過一件禮物，可能在一起八個月的時候我提過讓他給我買衣服，就為這件事我們吵了一大架，但現在他也改變了，我們在一起一年五個月了，偶爾我讓他給我買東西，他也會買了，性格也好了許多，算比較能讓我了，平時基本上都是我說了算，之前他的性格是女友什么都聽他的，因為我太無理取鬧，曾經喝醉了發了很多次瘋，包括在朋友面前打他，喊他滾，但他都忍了，這一年多來我和他只要一吵架，我基本都會提分手，但是他每次都挽留，又哭又鬧，最后我都是心軟又和好了。可是現在面臨的問題就是，前幾天因為他喝醉了，朋友打電話給我說接他去朋友家睡了，但后面我打他電話，他沒接，我不知道是不是我看過身邊太多人的背叛，所以我不信任他，覺得他肯定不在家睡，所以我很生氣，一氣之下，又跟他提分手，然后把微信刪了，告訴他不要再聯系，而且還說了些特別絕的話。 沒想到過了六天他都沒有主動聯系過我一次，但我自己在這六天里，真的特別難過，經常一個人想著想著就流淚，我一開始想法是，如果一周內他都沒聯系我，我就再也不原諒他，徹底分手了，但我實在忍不住了，主動聯系了他，但一聽到他聲音，我竟然還想自己主動挽回，今天打電話他告訴我其實他也舍不得分手，但是因為我經常提分手，一次兩次幫他都磨累了。我不知道這是什么意思。畢竟我懂得其實他愛我比我愛他要多，但是現在我們只要一溝通就要吵架，我不知道我們之間是怎么了，今天最后的結論就是我說，讓我們大家安靜三天，然后幫我們之間的問題都好好想一遍，如果能解決，就繼續在一起，不能解決就好聚好散，徹底結束。 現在我很糾結，其實我親姐姐勸我和他盡快分手，她比我大八歲，有家庭，有小孩了，她說覺得我們不合適，性格都太強勢，就算以后結婚了都還會離婚。還有一點，之前我們都在貴陽上班，但現在和我不在一個城市，我在貴陽，他在老家銅仁發展，自己和朋友家人開公司之類的，他今天說可能兩三年內不會來貴陽發展，不是不想來，而是沒這個能力，而且家里人不可能同意他很早結婚，他也說過，他想在事業上拼出一點成績了，風風光光結婚，但我拖不起了，我三年后就28，快29了，但他也說過為了和我三年內結婚，一直在努力，所以我也不知道有沒有可能三年就真的能結婚。而且他家里人見過我，是因為他動手術，我在照顧他，所以知道我是他女朋友，我也跟他一起見過他一些親戚，但從他生病過后，他從來沒有帶我去過他家

女,我跟男友相識近8個月。我們異地，在南方的兩座城。但距離也就三個小時的車程。周末見面還是方便。男友一直在江浙一帶工作，因工作調動來了南方，我們是朋友介紹認識的。認識后雙方都互有好感，也聊得來，見了幾次面吃了幾次飯，大約兩個月后就確定關系了。我倆的情況是：他85年，我88年。他比我大三歲。我在香港讀了研究生畢業，之后留在香港工作。他大學畢業后就工作了。因為彼此都認為想找一個結婚對象，所以很認真的開始了。在一起的前三個月雙方都覺得很愉快很融洽。他也很愿意為我著想。每次周末都是他來看我，而且經常是他一有空就來看我。每周或兩周我們都能見上一面。他來港還要辦港澳通行證，但他絲毫沒說過一句麻煩之類的話。 可是我們在一起三個月后，好像是甜蜜期過了一樣，突然就不恩愛了。他對我的態度也有很大轉變，突然很冷淡也不會主動來找我了。后來我們溝通之后，他覺得我很“作”，是他不喜歡的那種“作”。之前我經常會問他愛不愛我那種話。問多了他覺得不耐煩，覺得沒意義。我們的導火線似乎是有一次他在與我見面之后，第二天要去找一個90后的小妹妹。所以當天就要去小妹妹所在的城市住下。雖然他也跟我提及，小妹妹是他十多年前在火車上認識的，只是因為太久沒見所以決定見一下。但他臨跟我分開前而不是一開始見到我就跟我說這個事情。當時我就刷了點小脾氣。而他也沒哄我我們就分開了。事后我想想也是自己多事了，也就道歉什么的。但我們的感情就沒有再好過一直在走下坡路。 從感情上來說，男友的感情經歷很豐富，也很有思想。而我之前的戀愛經歷很少，而且都是男生對我百依百順。我也發現這個問題，所以在這段戀情中我也十分注意自己不特別耍性子，深刻明白自己要多付出。但是，我一直困惑男友為什么突然改變，變得沒那么愛我。這件事情我們也談論了。男友承認現在大大不如以前愛我，覺得我對他的吸引力降低了。在剛認識他的時候，我比較注意保持距離，比較獨立。而男友覺得這恰恰是吸引他的地方。覺得我在愛情中容易迷失自己，容易對他產生依賴。他說他不缺這樣的女生。他還會把我跟他以前前女友比較，說我不夠漂亮，但他不是嫌棄。覺得外在不好就內在補。他覺得要不一個人有外在要不就有內在。覺得我外在不好就需要內在有個提升。而我聽了這些，雖然覺得也是認同的。但始終覺得他不夠愛我。他在對我挑三揀四。心里不是滋味。 而我呢？欣賞他是一個有思想有想法的人。覺得跟他一起很多時候都豁然開朗。我是路癡，他總能帶我找到正確的路。讓我覺得很有安全感。（當然找路這事情不能構成安全感的所有） 在我們出現感情問題已經有一個多月，中間他也提過兩次分手，但是我還是想在一起。所以我們現在還是在磨合階段。他覺得我們其他都挺合適，就是感情觀差異太大。他覺得兩人要相互獨立，任何一方太刻意多了就會累就不會持久。我希望找一個對我好，愛我的人。他曾經問我我愛的人和愛我的人我會選哪個。我選了愛我的人。我覺得女孩子最重要的是要被珍惜被呵護。這一個多來大家都過的挺不容易。不斷嘗試磨合也不斷有問題出現。我是有點害怕他離開而做了很多刻意不打擾他的事情。減少了找他的頻率和次數讓他覺得不要太煩。工作中好好表現讓他覺得我還是獨立能干的女漢子。但是我唯一在意的還是“他愛不愛我”。我也知道自己這樣有點幼稚不成熟。他經常對我說，他清楚知道了解我現在的想法。這些他都經歷過。最近，他在他住的城市接待了一個外地來的女性朋友。其中一天我也特地去了男朋友的城市一起陪著玩。第二天那位女生朋友突然說原本約定的朋友沒法來陪。所以我男朋友也陪了一天。本來前一天約好了男朋友要在車站送我離開。但因為要陪他朋友，我男友說沒法送我了。說在這件事情上，肯定是他的朋友排第一位，而不是我。我又一次覺得他不愛我。 我們最近又長談了一次。他表明他的態度： 1/ 他遠遠沒以前那么愛我 對我包容度大大減少 2/ 他愿意付出時間和精力跟我再磨合 同他也不會改變他自己 ；他也表示既然愿意磨合那也還有那么一點點愛 而不是不愛 3/他覺得我跟他在一起會受委屈 他說我會找到一個對我很好的男人 對我百依百順 但不是他 4/ 他說我不是家庭主婦型的女孩子 就要在事業中好好奮斗 要找家庭型女孩子他有很多選擇 不需要是我 而我肯定不是他的首選 因為他可以找個花瓶養著 5/ 他要求我減肥。其實我身高160/體重55kg。他說要減到47.5kg。要不然會被他的前女友笑死。 6/ 他說如果真的我們可以磨合成功到談婚論嫁，他說要有試婚階段。 7/ 因為我們現在不在一個地方工作。他說確定結婚的時候一定不能異地。他說他也不會想來香港。我說我可以回去工作沒有問題。他說他也不希望我為了他而先選擇回內地工作。（這個是個雞和雞蛋的問題）而在他剛認識我的時候，在我們想吃得很不錯的時候，他不是這樣說的。而是覺得他自己可以為了女朋友的工作地點而遷就，他覺得在一起才是最重要的。 8/ 更可笑的是，他說他可接受我選擇去找其他男孩子，然后把他甩了。但他說他自己不會這樣做。 而我，

男,各位老師好，夜深了，我想現在我把我的問題好好的說一下，請求有一個解答，希望老師們能夠真實的解決我的問題，雖然都是盈利吧，我們不應該從職業出發嗎？, 我想具體的說一下，我出生在一個農村的家庭，母親從小照顧我們，還有家的農活，母親是個樸實的人，我得父親之前是在煤礦上的一個技術員，他們從小就疼我們，母親愛管教，父親因為常年不在家所以一回來就特別的疼愛，父親愛喝酒，所以家里時常會出現吵鬧，由于我小時候就很少接觸父親，我知道他是一個非常愛我們的人，可是我小時候并不了解，一直跟著媽媽和姐姐生活，我從小的性格就是膽小，還有小孩子的倔強，我其實并不知道我曉得時候到底怎么樣，我只知道我不敢和他們玩類似于賭博性的游戲，我害怕輸，每次我想要某個東西我媽都要跟人家討價還價，我就會鬧，然后就是一頓打，不知道從什么時候開始我不這樣了。, 記得在我幾歲的時候我媽跟別人去南方采茶葉，增加點收入，那是第一次離開媽媽，其實這一次并沒有什么太深的感受，只是想念她。中間的事情都忘記了，第二年還是過了幾年媽媽又去了，這一次的感覺也忘記了，到了秋季媽媽跟別人去珠海的一個罐頭廠打工，這段時間我有感受，那時候我知道一個人哭一個人笑，一個人生活，我不喜歡跟爺爺奶奶說話，很孤立，記得那時候我常常夜里自己坐在床上發呆……后來媽媽跟著爸爸去了爸爸的礦上，我們依舊沒有爸爸媽媽，后來我聽他們說我越來越喜歡一個人發呆，有的時候還不知不覺的在天蒙蒙黑的時候一個人順著墻走，我根本不記得了，有一個暑假我去了爸爸那里，那時候我知道為什么去看了醫生，一位老中醫說我腦力過度還有什么……是因為經常眼鏡黑容易暈。中間的各種事情不提，上了中學了，那段時間我覺得也是平平淡淡的過著，只是有一些小事情，不過那時候朋友們都說我比較成熟，做事比較像大人，但是還是膽小，后來初中畢業了，媽媽問我準備干嘛，其實我也不知道，就隨便去了個技校，真不知道技校是干嘛的，只是覺得要一個人生活了，也沒有什么，第二年我覺得家里真的是天翻地覆的變了，爸爸病了，說真的我只是當時著急，其他并沒有什么感覺，其實我是很愛父親的，但是我沒有感覺，后來被媽媽接回家了，這一年我也交了女朋友……我一直以來都是懂事的孩子，也不亂花錢，每個月花最少得錢，我那時候最多的就是跟媽媽打電話還有就是在qq上聊天，也沒有什么感覺，爸爸又一次回來了，不久又復發了，其實從這以后家里真的就想烏云一樣密布，爭吵，哭鬧，因為老爸回家了覺得自己不行了，他非常要強，雖然我不了解他，從那以后家里一直都是這樣，很可怕，回家就是爭吵，媽媽一個人去干苦活，媽媽是最辛苦的，她一個人支持我家三年，真的特別辛苦，我爸也知道，可是他一直也轉不過來，我跟姐姐都比較聽話，尤其是我，跟我媽特別像，我呢只是覺得父母辛苦了，我該做家務，做飯，挑老家的糞坑……所有所有，我也不知道是為父母做的還是想讓別人夸我，我也不知道, 后來畢業了，第一次招聘的時候我和女朋友還有一個朋友一起去的，只有我一個人錄取了，那是我第一次去工作，之前的暑假工就不算了，到了那里我不知道為什么我覺得委屈，我就哭，我覺得他們越關心我越哭，其實我也不知道我喜不喜歡那份工作，因為是實習，然后就做了，工作很單調，周圍也沒人，每天一打電話還是哭，不是哭就是訴苦，我不知道為什么，我也沒有討厭啊，難道是孤獨嗎？三個月后我回去了，其實那時候我并不知道什么事職業，我只是知道工作就是工作，之至現在還是如此，又一次招聘會，這次呢，我看著女朋友投哪里我也投，其實我并沒有意向，因為我覺得我做什么都可以，我得學習能力還行，適應還可以，就是想跟著女朋我，后來她沒有錄取，我們去了你一家單位，然后就進去了，原因很簡單，我們同時進去了，那就是高興啊。在招聘會前期我爸爸又進醫院了，這次很嚴重，他誰都不認識了，而且最后還讓我簽病危通知，我不知道該怎么辦，媽媽哭的直接坐到地上，其實我并沒有太多的想法，我也只是哭，我只是希望爸爸好起來，我很懂事孝順，我知道怎么照顧人和安慰人，那晚上我給女朋友打電話我哭的很慘，她后來也趕來了，那時候爸爸的情況好些了，爸爸出院以后以為一切都會好了，因為至少酒不會喝了，那時候的太多感受現在已經記不起來了，。, 去了單位以后，其實挺苦的，因為我們是技校生，所以待遇跟工作都是最底層的，那時候只是知道自己養活自己，關鍵是她在身邊，就這樣一起走過來，期間經歷過太多的東西，確實很難忘，可是好像并不那么深刻，只是有幾次的經歷還比較深刻一點，感情其實一點點的積累，也是慢慢的依賴，相互安慰相互理解，本以為這樣就很好，可是又一年換了一個新的項目，這個項目改變了所有東西，也讓我更加復雜和痛苦，剛開始還是一樣的工作，后來因為公司改制（我們屬于鋼鐵建設行業，現在也比較差吧，活少）就是不允許墊資，于是我們幾個人就在原地駐守，剛開始也就那樣玩，一直玩到兩個月以后，覺得不對了，感覺自己在浪費時間，就各種煩，再后來的幾天經理過來了，跟我們聊天，說了句我們這批技

男 我注意力不集中，總是胡亂想，都是想些不現實，我變成超人怎么怎么樣？地球上就我一個人改多好。還有好多，還有我的社交現在變得，幾乎沒有朋友了。我感覺我變得很內向了。不愛說話，不喜歡和別人交流，我現在感覺碰到什么事情，都很怕。就是從心里怕。全身都打哆嗦。

女,和男朋友分手了。因為男方父母不同意 ffghnb

女,我只想找個人聊天，可以嗎？可以嗎？可以嗎？