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女,今年20歲，高中以前不開心的事情總是能很快過(guò)去，也喜歡一個(gè)人待著，現(xiàn)在大二人際關(guān)系處理不愉快，經(jīng)常自己生悶氣，開始害怕一個(gè)人待著，明年要畢業(yè)了，現(xiàn)在放暑假了，一到下午就特別害怕，時(shí)間過(guò)得太快了，很想回到以前的生活，父母都50多歲了想到他們已經(jīng)老了我就特別想哭，不希望時(shí)間過(guò)得那么快，每天都想哭，跟媽媽說(shuō)過(guò)這個(gè)事情但她逃避這個(gè)問(wèn)題拒絕我跟聊，我就一個(gè)人哭，每天過(guò)得很無(wú)聊，現(xiàn)在靜不下來(lái)看書或者學(xué)習(xí)，真的很害怕，上學(xué)的時(shí)候在外地，和父母在一起的時(shí)候少，總感覺(jué)一轉(zhuǎn)眼父母都那么老了，我也即將要步入社會(huì)了，很怕，不知道是不是有抑郁癥了，我想有人能開導(dǎo)我。。

女 我覺(jué)得自己面對(duì)好大的挑戰(zhàn)，而且我沒(méi)有想要靠自己去克服困難的想法。人活著，那么多人都每天擠公交車，甚至工資都是靠自己付出的代價(jià)來(lái)拿到的，沒(méi)有輕松活著的方式。我覺(jué)得能讓我開心的事情是，現(xiàn)在要么我中大獎(jiǎng)，要么我可以回到過(guò)去，回到我上學(xué)的時(shí)候，因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候總有人喜歡我，我只需要做自己就夠了，哪怕作業(yè)不好好完成也不要緊，考試也有辦法對(duì)付的。可是現(xiàn)在工作，我喜歡自己做自己的事情，但是我們的工作有需要大家是一個(gè)團(tuán)隊(duì)，我真的覺(jué)得好麻煩。但是平心而論我也確實(shí)覺(jué)得靠自己一個(gè)人也確實(shí)無(wú)法做到，可是我真的習(xí)慣了獨(dú)來(lái)獨(dú)往，要我這樣我自己怪不舒服的，我從小都是想怎么樣怎么樣，一直都是這樣，而我覺(jué)得這樣才是真的活著，所以我真的不喜歡為了活著而活著。人活著就是解決麻煩的，可我真的沒(méi)有想去解決它的必要性，就覺(jué)得解決也是解決不完的，有什么意思？如果我現(xiàn)在結(jié)束自己我覺(jué)得才是生命的最大值，劃得來(lái)，因?yàn)槲叶际菨M意極了按照自己的方式去度過(guò)的，可現(xiàn)在如果我不改變自己，不去適當(dāng)迎合別人，不跟上世界的節(jié)奏，總之我就是不能宅著放松自己，我需要社交需要和大家吃飯聯(lián)絡(luò)感情啥啥啥的，我都覺(jué)得麻煩。就是我感覺(jué)心累，怎么休息都休息不好，沒(méi)有激情。我因?yàn)橛X(jué)得和別人特別動(dòng)作慢廢話多的人吃飯我覺(jué)得麻煩，所以我很少真正交朋友，都喜歡一個(gè)人做自己喜歡的事情，所以我沒(méi)有友誼。更別說(shuō)愛(ài)情了，我覺(jué)得現(xiàn)在的男的自己都沒(méi)有我有本事，就是庸才還指責(zé)女生不化妝不打扮自己，還說(shuō)別人什么以后就沒(méi)時(shí)間更加沒(méi)時(shí)間了，什么人老珠黃都出來(lái)了……我覺(jué)得真的好笑，就是沒(méi)有遇到我喜歡的我看得上的，我覺(jué)得這些很low。如果是稍微努力的男生，我又覺(jué)得他不會(huì)玩，并且可能顏值得問(wèn)題我覺(jué)得根本吸引不了我。在我的心中，我至始至終只看得上一個(gè)人，那就是過(guò)去活在過(guò)去的喜歡我，我也喜歡他的男生。可我們之間是絕對(duì)不可能的，我們都是帶上了虛偽的面具，但是感情是真的，只是我們沒(méi)有展示真正的自己，特別是我，我有很多偽裝的成分，那如果這樣，我更加害怕和他的接觸了，我只能說(shuō)這個(gè)人裝在我心里真的讓我好累，我一直都希望快點(diǎn)出現(xiàn)讓我看得上眼的人，可是真的好想遇不到了，我再也不是學(xué)生，還要上班，更加復(fù)雜的社會(huì)環(huán)境……反正我覺(jué)得真的好吃力。我覺(jué)得我很聰明，甚至有點(diǎn)脫離大部隊(duì)大部分人的想法，我偏離了，我的想法也許很小眾，因?yàn)榇蠹以谝黄鹜娴娜耸遣粫?huì)考慮這些的，可是我也想和她們一樣，可我沒(méi)有那么多錢去玩啊，就算有，估計(jì)我也會(huì)精打喜歡，不會(huì)瞎花費(fèi)……我融入不了社會(huì)，也覺(jué)得活下去是挑戰(zhàn)?，F(xiàn)實(shí)生活中，我做任何一樣事情的時(shí)候，能讓我真正著迷的只有過(guò)去的歲月，過(guò)去我和現(xiàn)在的我是一樣的，沒(méi)有變化，關(guān)鍵是我所處的環(huán)境變化了，而我覺(jué)得為了適應(yīng)環(huán)境活下去真的有必要嗎？就像你想吃一個(gè)漢堡包，可是需要自己累死累活洗盤子才能買到漢堡包，有什么意義？等你再想吃，你又要洗盤子……我覺(jué)得這是沒(méi)有意義的，而且人都是最后死的命，為什么那么那么多人，甚至更辛苦的人都要選擇活著？舒舒服服難道不好嗎？為什么非要折騰自己，難道這就是人犯賤的本質(zhì)嗎？我看上去像i個(gè)抑郁癥患者，可是為什么不說(shuō)活著的人無(wú)聊的活著才是被注射了曉得是吃飯的毒還是喝水的毒就像是打了興奮劑一樣，覺(jué)得活著有意義？

不知道為什么看到身邊讀書很辛苦但有沒(méi)什么起色的人有憐憫之心，然后我就不太能表現(xiàn)的太強(qiáng)，怕傷害他們，但我辜負(fù)了自己的辛苦付出

女 女 先說(shuō)感情吧，18歲，沒(méi)有談過(guò)一次正經(jīng)戀愛(ài)！不是沒(méi)人追也不是不喜歡異性，只是我感覺(jué)自己自卑。我170 130斤，感覺(jué)自己胖。減過(guò)肥。瘦下來(lái)過(guò)。又胖了。我一邊認(rèn)為自己胖，自卑。一邊又感覺(jué)自己還不錯(cuò)，長(zhǎng)得還行。(美顏?zhàn)耘暮?有人追我，我就是那種不喜歡直接拒絕，喜歡我的吧。我一直不相信是真的，然后各種推脫，就沒(méi)了。。。一直到大一都沒(méi)談對(duì)象。不敢談，怕自己不好的一面暴露出來(lái)。我胖。 說(shuō)生活吧。生活中我是女漢子，也是朋友中的大姐大吧。啥問(wèn)題我?guī)缀醵寄芨愣?。高中三年做微商幾乎沒(méi)問(wèn)家里要過(guò)錢。生活費(fèi)零花錢全部都是自己搞定。在朋友眼中我很nb，我不這么感覺(jué)。大一做了兼職平臺(tái)。不說(shuō)賺錢。反正我認(rèn)為挺不錯(cuò)。就是不缺兼職，總是在我想做兼職的時(shí)候有老板打電話。當(dāng)然。我剛開始，去跑業(yè)務(wù)，一家商場(chǎng)4樓。幾百家。2小時(shí)。全部都給了名片。大一還做一個(gè)關(guān)于學(xué)生的公眾平臺(tái)，每天訪問(wèn)量5000+人氣挺nb。大一一直忙兼職沒(méi)交朋友。做這個(gè)平臺(tái)認(rèn)識(shí)了學(xué)校很多那種各系的部長(zhǎng)，主席。等等等。學(xué)生都感覺(jué)我挺nb，我自己都是平常心。一般般。換做別人也會(huì)做的很好。 我個(gè)人感覺(jué)我一邊自負(fù)，一邊自卑。我要怎么辦？？而且我天天熬夜到3.4點(diǎn)。從初中到高中12點(diǎn)之前沒(méi)睡過(guò)。到現(xiàn)在大學(xué)2點(diǎn)之前沒(méi)睡過(guò)。到現(xiàn)在3.4點(diǎn)?；蛘咄ㄏ?。我也不知道我怎么了。身體明顯感覺(jué)出毛病了。 我要怎么辦？？？

太在乎別人的感受，看法，和對(duì)我的態(tài)度，感覺(jué)像一個(gè)傀儡一樣，沒(méi)有自己什么都不敢做

女,23歲,結(jié)婚三年了，孩子1歲半了。我老公認(rèn)識(shí)了附近的一個(gè)女人。未婚，他偷著帶她出去玩了，和她在網(wǎng)上甜言蜜語(yǔ)，過(guò)年期間，我一個(gè)人邊帶孩子，邊打掃屋子，他騙我說(shuō)和他姨家二哥去買衣服，其實(shí)是帶那個(gè)女孩去了，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)了，我加了女孩微信知道我是他老婆后把我拉黑了，我老公說(shuō)和她散了，但是我不信，他總是說(shuō)我不如她溫柔，我的溫柔都被他一次次的網(wǎng)絡(luò)感情磨滅了。三年來(lái)，我們幾乎天天吵架。這一次他讓我再原諒他，我做不到，但是離婚又怕孩子受傷害，孩子還小，很愛(ài)他爸爸。讓我原諒他繼續(xù)過(guò)，我又做不到，心里過(guò)不去這個(gè)坎

男 如何抵制不良誘惑？有什么辦法最好用？謝謝！