て淸風ㄟ℡ 20162天前在線
2017-01-30 23:05:38
抱抱TA 回復
女 怎樣能跟身邊的人相處得更近,別人對我的看法覺得我非常自閉
0個擁抱 6條評論 421次閱讀
網友
心理咨詢師三級怎么報
2025-03-15 16:01:29
咨詢師王旭東
你好
2017-01-30 23:05:43
咨詢師史丹鳳
你好,你感覺,為什么不能更近呢
2017-01-30 23:06:25
咨詢師康建萍
你好
2017-01-30 23:06:54
你好
我話太少,跟人在一起不知道該聊什么
我不知道該怎么走進別人的心里,也不知道該怎么讓別人走進自己的內心
心理論壇
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女 又是一個失眠的夜可以聽我說說話嗎? 我十六歲我感覺整個人快要廢了,好像感覺自己行尸走肉失去了想法,我嚴重懷疑自己應該是有抑郁癥吧還是自閉癥 我希望你可以幫幫我怎么走出來[大哭我現在是一個朋友都沒有,沒有一個人可以出來聊天逛街的,現在放假回家了,我整天就在家那都不去,其實我真的快要得精神病了,我現在就感覺自己頭腦脹脹的,頭疼感覺特別壓抑,壓的我喘不過氣,在家我是早上睡到十二點有時不吃飯,因為我沒胃口沒心情,就沒怎么笑過,不知道為什么別人覺得開心搞笑的事情我卻無感我,我沒有朋友,一個我都沒有,我整天抱著手機不知道在干嘛沒人和我說話交流,感覺都不如三歲小孩了。我好想交朋友,我不知道怎么回別人溝通,我這個人也挺好的,就是話是少了點,為什么看別人交朋友就那么容易,到我這是怎么了,我知道我傻,同學都說我傻,是真的傻我也知道,我反應遲鈍總比別人慢半拍,我也不想啊。我該怎么辦在這么下去我會死的,現在可能因為心情不好吧,頭發也開始落了快成禿子了,也長了還多痘痘,在宿舍里不是特別受歡迎,每次他們走的時候都不等我,總是孤立我一個我實在受不了了,我好害怕回宿舍對我來那就是的監獄我一會到宿舍就不開心,沒人在意我,經常拿我缺點開玩笑,戳我痛處,還是我太弱了,活該被欺負。我該怎么辦,我想要那種兩三個好朋友可以不離不棄的,我不想孤獨的一個人,我受夠了,我真的好失敗,心酸,我怎么過成這個樣子。我該怎么和別人相處,我挺自卑的我真的很笨。我感覺自己病的不輕,我快人格分裂了,我怕哪天我爆發了怎么辦,我會不會做出犯法的事來,幫幫我大家
0個擁抱 62條評論 1437次閱讀 2975天前
男,“親密關系恐懼癥”的主要表現是注意保持距離,拒絕過度親密,很難融入某個圈子。無論是朋友和親人都不能關系很親近,一旦別人表示親近點,我就會有壓力想逃避。 很喜歡也很習慣一個人待著,極少時間才會想和別人一起玩,如果一個人待著覺得很好,別人要參與或者叫我一起去玩之類的我會很排斥(以前一直以為是自己懶..),覺得其他人很煩,就算這個人是我親人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安靜的時候,會覺得很親近的父母或死貼或戀人都是累贅。 不能想象和一個人每天在一起、在一個空間這樣會讓我感覺心里受到壓迫和威脅,就算對方對我很好,我也會感覺他在束縛我,我迫切需孤獨和自由,很奇怪的論調,但是心里是這樣想的。別人會問我一個人會不會寂寞,會很奇怪別人這么問,年齡長一點以后,才明白大多數人貌似都會有這樣的時刻,但是我幾乎沒有,只會覺得孤獨不會覺得寂寞。我能正常的交朋友,不管同性還是異性,剛開始都能相處的很好,但是當彼此越來越親密時,就會出問題,我會感覺壓力慢慢在增大,潛意識里做出很多排斥的事情,比如和朋友去逛街我會感覺她挽著我的胳膊讓我很不耐煩想要甩開,女孩子一起逛商場更是悲劇,我會覺得自己一直在圍著她們團團轉,自己一點輕松的心理都沒有只有不耐煩,而換做我自己我反而喜歡網購或者和同事(不那么親近)的人一起去購物。就算是慢慢熟悉、了解起來的朋友,甚至認識七八年的我也會有這樣的感覺,表現最明顯的我不喜歡和任何人睡一張床,女孩子一起玩的時候經常會喜歡窩在被窩聊天,但是我卻不習慣,我自己喜歡的東西,比如床單、電腦、抱枕之類的我會很排斥別人碰,就算好朋友或者父母都有點難以接受。和親人也是一樣,就算很久不見面不聯系我也不會很想他們,偶爾靈光一閃會想起給他們打個電話,我媽媽就說過我薄情,但是我有時候也會想起家人在一起很開心的時刻,可是我會覺得那是過去了。我自己碰到問題了比如生病了、工作上挫折了、錢包掉了,我也不會想到要找家人或者朋友幫忙,我反而很冷靜的該干嘛干嘛。偶爾爸媽頻繁的給我打電話或者電話里說出很貼心的話,我就會一下子緊張起來,覺得為什么要這樣?突然這么關心我好奇怪,我會緊張很長一段時間,甚至一直惴惴不安。和異性普通朋友相處算是大大咧咧比較開朗那種,但是如果偶爾肢體碰觸會讓我有點不舒服。特別的是異性追求者,會完全排斥,不管對方怎樣,都會感覺很煩躁。嘗試過和別人交往,往往我會在交往期間避免直接接觸,如果單獨兩個人在一起我會覺得無話可說,對方說什么我都會覺得提不起興致,而且會覺得很委屈。對于自己喜歡的人也只能算是遠遠欣賞,一旦對方給予一點曖昧的意思,馬上就會很不舒服,然后就會轉移目標(別人說我是花心..)。不會讓自己很喜歡一個人,只會讓自己很喜歡一個物件,所以常常是暗戀比較多,年齡長一點了會開始考慮結婚是件很可怕的事情,無法接受和一個毫無血緣關系的人生活在同一個空間,睡同一張床,做一件事情或一個決定還要互相通電話,晚回家或失眠的時候還要被詢問... 但是我并不自閉,也不是很內向,可以和身邊認識的人或陌生人相處的很好,談論也幾乎沒有顧忌,什么話題都不會覺得很敏感,就算是說自己的一些私事或者對方傾述她的私事,我都不會感覺很大排斥,我甚至可以給出別人以為很中肯的建議,可是我自己心里卻覺得我只是就是論事,這樣說吧我可以理解和分析別人說的事件,但是不能體會她們的心情,我可能知道她們是開心或者悲傷什么的,但是到底是怎樣的開心、悲傷 怎樣的感覺我完全不能體會,而且在這樣的時候我感覺不到自己在排斥去理解別人,我反而發現我好像就是缺少這么一種感應。 我也并沒有受到過很大的欺騙或者傷害,身邊的親人、朋友對我都還是很好的,應該是不存在有創傷之類的說法。很缺少安全感什么的我感覺也不像,因為并不是那種對世事憤憤不平的青年,我常常會感覺很幸福,因為有吃有穿有工作,還活著很好,很不錯。自卑什么的就更沒有了,我從小到大都算是正常范圍內的自信,也不會懷疑自己不如別人,偶爾對自己懷疑還是因為身邊朋友一再說起的問題,比如親密關系恐懼癥。
0個擁抱 5條評論 1093次閱讀 3357天前
女,19歲,您好, 我馬上就要高考了,是否去外省上學這個問題困擾了我很久很久很久,但其實這個問題只是一個映射,最主要還是我自己敏感又內向的性格問題。 我家在新疆,淘寶都不包郵的偏遠地區,去外省上學無論是哪個省都是很遠。現在離高考只有一個月的時間,這個問題已經困擾到我沒法靜下心來學習。 我是復讀生,而且是上過一個多月大學回來的復讀生。去年陰差陽錯考到了河南的一個二本學校,對我來說是很不愉快的一段經歷。第一次離家萬里,而且不是心儀的城市,首先難以克服的就是對家里的思念,嚴重到每天都會哭好幾次,吃個飯吃著吃著眼淚就下來了,我特別討厭自己這么脆弱,明明身邊的同學也有很多去了遠方上大學,別人能克服,自己就克服不了嗎?其次和室友關系不好,軍訓時候其他人總是一起出去,我也有叫住過她們幾次,但她們從來不會主動等我,久而久之我也就習慣總是一個人獨來獨往了,吃飯一個人,去超市一個人,散步一個人,在宿舍也沒法融洽的聊天,完全融入不了。 說到這個,我一直覺得自己可能真的有什么心理上的疾病,說的通俗點是放不開慢熱,說的嚴重一點是真的是有心理障礙,有時候痛苦的讓我一度懷疑自己是不是有抑郁癥。我沒有辦法和別人熟悉起來,大概是小學轉學后這個問題就漸漸顯露了出來,但是小時候畢竟想法沒那么多,初中就表現出來的就是極度內向,甚至沒法正常和不熟悉的人交流,緊張到手足無措,語無倫次。從初中認識到這個問題之后就一直很痛苦,甚至有小學的同學再見我說變化太大以為我得了自閉癥,畢竟小學還是整天玩玩鬧鬧有一群小伙伴的,到了初中就一直被這個痛苦纏身,每天形單影只。大概是到了初三才和班里的同學熟悉了起來,就是心理那層隔閡才消融了一些。后來上了高中,漸漸也學會掩飾了,不會在和別人說話緊張到語無倫次,而是假裝很高冷來掩飾內心的脆弱敏感,但是依然沒法交朋友,沒法和別人熟悉起來,可以和別人嘻嘻哈哈的,也可以隨大流說些廢話,但是很尷尬,對,就是尷尬,無論怎么掩飾怎么裝熟悉對話氣氛的尷尬是完全沒辦法消除的,直到高三也只和同桌能毫無心理障礙的溝通,其他的同學真的一畢業就幾乎是再也不聯系了。 再說到去年上大學,雖然不是喜歡的城市,也不喜歡這個專業,但是我有一直很努力的去適應,想讓自己的生活好起來,參加了很多社團,也很積極的參與活動,每天都掩飾的很辛苦,到了晚上就自己一個人去河邊散步,邊走邊哭,覺得自己好孤獨好痛苦,別說交心的朋友,就是連個能正常對話瞎扯的朋友都沒有,后來漸漸開始懷疑人生,我報志愿時不顧父母反對堅決不報疆內學校,一心想去外面看看,擁有一顆敏感脆弱的心卻又向往著更大的世界,我這樣是不是很悲劇?我是不是。。根本沒法融入這個世界?那時候白天裝作很開心的樣子,晚上就一個人哭,后來嚴重到精神恍惚,哭一路把自己弄丟了,一遍一遍走回原地,看到河都有了想跳下去的沖動。我不敢和別人說,說了別人也只會認為我脆弱敏感,父母也只會是一副恨鐵不成鋼的樣子,我現在想起來都覺得痛苦的難以忍受。后來我實在堅持不了了,我怕我真的會跳河,和父母打電話說要復讀,先是說實在不喜歡這個專業,父母不同意,然后又說了我在學校形單影只的狀況,室友也相處的不好,再后來實在忍不住哭了起來,一股腦的說了一堆亂七八糟的話,父母也一下擔心的不得了,最后說回來就回來吧,畢竟我過得好才是最重要的。 現在復讀了,我知道,這也不過是我逃避現實的一個暫時的法子,和現在的同學說起來也只說是實在不喜歡這個專業才回來。但是現在離高考越來越近,我該怎么辦呢?問題遲早會擺在我面前,我很想去上海,想感受大城市的生活,想去看看微博上介紹的各種美麗的地方,想去看演唱會,想參加很多活動,想交一群一拍即合的朋友,想一起去旅行,想談戀愛,想嘗試獨立生活,想感受不用和客服講來講去淘寶也包郵的感受。可是我可以嗎? 我又會想,我拼命學習是為了離開我的家鄉,離開我的親人,去再次體驗那種痛苦,去再次陷入那家鄉從此再無春秋只有冬夏的相思之苦嗎? 我會不會還是和室友相處不好,會不會還是每天形單影只,會不會還是最后陷入痛苦無法自拔?我真的怕了,我怕我沒有能力去追求那些我想要的生活,我怕下一次就真的是倒駱駝的最后一根羽毛了。 問題已不單單是是否該去外省上學那么簡單了,只不過這是個擺在我眼前迫在眉睫的的問題,而真的問題,我自己的問題,沒有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今,每天上學,一面在學校里因為人際交往不順而每天承受那似曾相識的孤單痛苦,一面回到家自責的貪戀家里的舒適溫暖,我該怎么辦。 其實我也不是那種自閉到完全不和別人交流的程度,也有那么一兩個從小玩到大的朋友,盡管這個心理障礙嚴重起來是不分陌生人和好朋友的,從小到大也都不缺男生喜歡我,剛進入大學就遇到了幾個追求我的男生,現在到了新班級也是立馬有很多喜歡我的男生,但是我又怕談戀愛,我怕他們喜歡的只是我的表面,接觸了發現我是這樣脆
0個擁抱 12條評論 1228次閱讀 3236天前

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