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女 各位，下面我就讓你們來了解我的人生，我說你可以找人傾訴了，我覺得自己有抑郁癥，有一點抑郁癥然后，我有心理問題，我的父母一點都不理解我，他們都說我有神經病，都是我想多了他們，他們一點都不懂我，然后我都不知道該怎么辦才好，我真的好想找一個心理醫生，我上課天天發呆，想事情，然后很愛幻想，我的夢想是當一名作家，是因為6年級時一個女老師，他給了我這個夢想，我一直都很感謝他她當著全班同學的面說我作文水平很好，文筆很好，然后很會寫散文，每次他喜歡這樣夸我，然后我就一直在努力得到老師們的認可我總是寫作文的時候就寫一個我最重要的人，她叫格格，非常漂亮可愛，然后我就覺得他是學一種最可愛的女孩子我很喜歡他，每次寫作文就寫他，但是我每次都不出一個小事情來寫，我一直都覺得是自己是保衛世界的月亮公主，全世界最特殊的女孩子，覺得自己的思想和任何人都不一樣，非常特殊，你們看了我的人生，會大吃一驚，然后我都沒有想過，我會墜入愛河，我現在一直都被愛情所折磨，我喜歡上了一個男孩子，我每次看見他，我都會很激動，他長得不好看，但是我喜歡他身上具有的一個特點，我每次跟他發消息，他愛理不理的，總是不回我的消息，然后我們好幾次都吵過架，有一次她主動來找我道歉，我就說我不認識他，我跟他真的發生過好多事情，然后我一會兒讓他一會跟他好好的罵他，又不懂我，因為我們畢竟不是一個年級的，他對跟他關系很好的，或者他班上的人就好好，然后對她比他小一年紀的人，就有一點隔離，或者是長得丑啊，什么品質不好的呀她就對他們不好，有些長得漂亮的或者品質很好的哈，他就對他們好，他總是說壞話的時候，總是在別人面前說又不敢當面跟我說我真的，很討厭他了，謝謝，他，每次跟我發消息的時候，我總覺得他的世界你根本就沒有我，所以我把她刪了，然后，我跟很多人說了我跟他之間的事，他們都認為讓我放下，讓我放手，我總是放不下我真的不知道自己該怎么辦才好，我明明就知道他不在乎我，他的世界里并沒有我，然后我一直自作多情，我總是放不下，他們，一直跟我講大道理，我的表姐也讓我放下，都是我太傻了，而且我還為了她拋棄了我的友情，我已經失去了我的友情，我已經不能在挽回那份友情了，最好的知心朋友已經跟我絕交了然后他最后一句對我說原來一個4年的感情都比不上，一個你喜歡的人，原來友情在你心目中都沒有愛情重要所有人都跟我說有幸福院比愛情重要，現在我后悔都來不及了，并且現在我還是放不下他，好過幾天，我想跟他見一次面，我想跟他在一起玩，我想讓他懂我了解我，我真的還抱有那么一份希望，我真的不知道該怎么辦才好，我不知道該不該跟他見面，我不知道該怎么放下他，我真的好希望他發現我的優點就喜歡我了就會對我好，然后有可能還會喜歡上我，你們說我是不是很蠢，是不是傻的可愛？再加上我心理有問題，有一點抑郁癥我真的不知道該怎么辦我不知道我該不該跟他心里我不知道我該怎么把他當陌生人，我在學校，每次一看見他就很激動，我看見他，只要看見他，我就去玩他那個地方，我每次一下樓就會看見他，我跟他不知道為什么總會有這樣的感覺，并且我在現實生活中發生的事我好像發生過，你有這樣的第六感覺，我該怎么辦？我怎么該把感情放下我怎么來糾正我的抑郁癥？怎么來解除我的心理問題誰能幫我？

男 如何介紹我的問題是個比較困難的事，因為相對別人失戀或者一些多lun愁qi善ba感zao的問題（至少我是這么認為的），我的情況比較麻煩。 我的問題要從小說起，剛記事時，父母每天晚上都會吵到我，我一開始只會哭，只會鬧，后來挨打了就不哭也不鬧了，很可笑嗎，不我覺得很正常，這是弱肉強食的基本原則，很顯然，我那時候就懂得了弱肉強食。 父親不只會打我，當然也會毆打母親，不過這倒無所謂，每天都會這樣，我習慣了，直到有一天，我在睡覺時被父親一腳踢到了床下，我覺得那一刻世界都黑暗了，可能這就是陰影，但是這又有什么關系，噩夢才剛開始。 我當時心想，不讓我睡床上，我睡床下總可以了吧。后來，我就在床下呆了一個月，也可能是兩個月。 父母遺忘了我，我突然感覺開心，也突然感覺失望，那是一種奇怪的情緒波動，很奇妙，后來，父母遺忘了我，我在床下面，他們看不到我，我也不說話，他們似乎沒有了我更加幸福，這就讓我覺得自己似乎就是一個多余的人，我一直沉默下去，直到有一天，我餓的不行了，那是一塊不知道誰吃剩下的口香糖，它在床下靜靜地躺著，我吃掉了它，因為我太餓了。 但是可能是因為過期的口香糖，我嘔吐了，這讓父母發現了我，母親顯得很焦急，而父親則是一臉笑容。我發誓，父親是知道我在床下呆了三天的，而我只有六歲，不過這都無所謂，因為從那一刻起，似乎出現了一道無形的裂痕在我和父親之間，這裂痕很微小，但是他就如同在發動機里飛快旋轉的葉片，越來越大的裂痕會誕生，然后就會分崩離析。 七歲了，我上了幼兒園，那時候的父母好像比較和諧，連吵架也少了，這段時間很安逸，不過這都無所謂了。因為接下來會有其他的事情發生。 八歲，我上了學前班，有一個小男孩總是惹我，有一天我受夠了，我說:“來吧，小子，讓我看看這塊玻璃和你的頭哪個厲害。”他很傻，說他的頭厲害，我試了試，他的頭上不知道什么血管破裂了，血液噴濺出來，噴了兩米高，我覺得挺有意思的，還哈哈大笑。 后果就是，我挨揍了。 還有家里賠了很多錢。 父母看我更不順眼了。 寫的有點多，我帶過吧。 母親受人蠱惑，有了外遇。 然后問我愿不愿意跟他走， 我當然跟他的關系很差， 即使她花了一塊冰淇淋收買我。 我是不可能跟她走的，因為她打我打的太疼了。 嘴里還不停的嘟囔:“八萬！八萬！你值不值八萬！” 顯然，我并不值八萬。 因為我從來不敢給自己估值，因為那會讓低保戶都買得起。 小學，我學習不太好，班級中游徘徊，有時候會跑到下游，有時候會跑到中上游，但是也就這樣了。 我當時上網，打電玩，打桌球，比較混。 經常挨打，不過在四年級被中止。 我在四年級終于理解了靠別人沒用，只能靠自己。 我買了當然五塊一把的彈簧刀，老板并不想賣給我，因為我殺氣騰騰。 我花了六塊錢讓別的同學幫我買了一把。 我買刀僅僅為了自保，我不只攜帶一把刀出門，我的褲腿還會有一把家里用的殺豬刀。 有了刀并不能讓我勇敢，所以同時我還苦練武藝。 我咨詢了當時附近的醫師白醫生，沒有預兆的劈叉會不會受傷。醫生回答:“不會，只會疼一會。” 我下定決心，我讓父親勾一下我的腳，父親照做。 我劈叉成功，很疼，非常疼，但是只持續了三分鐘，然后我就感覺特別舒服。腿可以踢到頭上了。 我開始不斷鍛煉身體，后來我可以做空翻，最強時候可以從地上翻到墻上站定，或反之。我每天定額踢墻一千次，打木墻五百次或磚墻一百次或者劈大號煤五百次，一倉庫的煤，因為我的瘋狂鍛煉，全都被砸成了碎塊。 我開始變得有自信，也開始談戀愛，很難想象四年級學生談戀愛吧？ 我也走進了學校一些混混的視角，不過自從我有一次發狂的在操場上用磚頭砸過一個學生的腦袋后，沒人敢惹我了。 當然并不排除一些頭目總喜歡找我的麻煩，不過我一般是不會招惹他們的。 后來談戀愛因為雙方父母強拆，很是難過了一陣子，也許有些衛道士會說早戀怎么怎么滴，這都無所謂，21世紀以前都是這么過來的，解放后才有的這法律。 即使我們算不上愛情，也是深深的喜歡，我們還吃了禁果，是的，我并不否認，雖然有人可能12歲怎么辦事，不過在2016年來看，9歲懷孕都有了，我也許是很守舊的了。 各種情緒在一起，我崩潰了，因為我父親其實還經常打我，無緣無故的打我。 即使我做的很好，他還是打我。 我無法理解，不過我習慣了，只有在小女友那里我才會感到溫暖和這個世界的美好。（另外吐槽，如今這個世界已經沒有真愛了，都是錢愛交易。） 五年級，遇到了一個女孩，其實一開始是因為一個一百塊錢的賭。 “我賭一百塊，你能拿下這個女孩的話。” “一星期。”我只回了一句。 因為我太無聊了，失戀的痛苦剛剛遠去，只是一想到還是很痛苦，所以急切的需要轉移我的注意力。 第一天，老套的情節，我撞翻了課代表的書，然后一臉驚呆（注意不是豬哥）的看那個女孩，說道:“你好漂亮啊。” 第二天，我突然不知道怎么辦，只好故計重施。 第三天，同上，不過女孩不會在讓我成功了。 第四天，我沒有裝她的書，只是說想和她認識一下，她皺眉，我轉過千百個念頭，說:“我叫……

女 我是在婚外戀被懷上的，我父母在我兩歲的時候就離婚了，聽說他們總是打架，可能留給我的記憶不好，一直不喜歡與人交談，但是不孤僻。 一直和奶奶生活，奶奶只是支持我長大，不論是心理還是成績都沒有怎么關心過我，我一直都覺得很孤獨，但是有一個祖母對我很好但是沒過多久死了，我就什么都沒有了，我不喜歡交朋友，以至于到現在都沒什么朋友。 父母離開了我幾年，不打一個電話沒有一絲留戀，但是過了幾年他們又開始陸陸續續回來看我，我不喜歡笑，不喜歡說話，母親很討厭我，雖然說帶我出去玩但是總喜歡在大街上對我一通痛打，兩歲的時候就被她一腳踹出老遠砸到腦袋，聽我嬸嬸說我哭都哭不出來。 父親把我接去和他住過兩三年，這兩三年里都是他的女朋友帶著我，她總喜歡把很多東西添油加醋的說給我父親，他工作的地方有點遠，他就打電話來罵我一晚上，一點很小的事而已，我只敢一個人默默的哭，根本不敢解釋，真的很委屈，但是沒有地方說。每次哭都只敢一個人，聽我奶奶說我小時候常常一個人偷偷的哭，估計她也沒管過沒問過。真的沒辦法，我除了哭只能哭。 父親在我13歲生日后一天死了，那天生日只有我一個人坐在生日蛋糕的面前，好孤獨，明明只有我一個人為什么還要給我買生日蛋糕。 我們家不窮，真的不窮，但是我父親死了以后，我有兩年，吃不飽穿不暖，家人每天給我10-15塊，然而我是女孩子，我會有生理期，母親從不過問，我這點錢怎么可能夠，她從來不給我交話費，不會給我一點買衣服的錢，連學習用品我都是往那里面扣，我冬天只有一件棉衣，沒有厚的褲子，現在很容易生病，一病就是幾個月。然而母親懶得給我錢了，都是繼父給，他居然還問我有沒有剩的 他們不窮，農家樂投了幾十萬，賠了，賭博，更不用說了，等等，然而我五百塊錢的書費，他心疼了好久。 現在我要讀大專，一年一萬的學費，他們說承擔不起，我奶奶說她來，居然還問我生活費一天二十夠不夠。 …… 我感到的溫暖真心好少，還是我自作多情感覺到的。 我身體越來越差，我感覺我的心理好像也病了，我頭常常疼，每次醫生都說有不同的病，各式各樣，醫生說我可能是腦膜炎，但是我母親拖著我就回家，我頭疼再也不想說。 我生病發燒，她都讓我去找我奶奶。 我發現我頭疼會伴隨著失憶，我爸因為心臟病死的，我也感覺胸口會痛，等類的。莫名就很傷心，記憶力越來越差，好多事情都忘了，感覺自己很像抑郁癥啊。 我好無助，不知道該怎么辦……

女,情緒不穩定、易喜易怒、有暴力傾向、孩子一不聽話就著急、想動手、下手重、控制不住自己

女 男朋友只一味索取，對前幾個女友都是這樣，請問他什么心理？我們分手了但我很痛苦

女,朋友有心理缺陷，我希望他接受心理咨詢，他不肯，怎么說服他

男 你好！男，25.有兩年不出門，不喜歡和別人打交道，就在家上網看小說