129390

男,20歲,我剛分手 總是失眠抑郁 可能因為剛20歲 很多事情都看不開 感覺男女之間的感情好假 還有交朋友方面 因為我很外向 從前總是對人很大方 什么事都想著好朋友 但是越長大越發現 很多人也好話也好都很假 包括自己講話也要瞻前顧后 我也讀過心理學 也開導過別人 也是學校心理部的副部長 但是我自己卻走不出來 感覺社會上的感情除了親情以外為什么都那么虛無縹緲 甚至于親情都很少？

男 為什么我想事多了就感覺不到親情了，感覺沒有親人的存在，和溫暖了！

女 心里總是放不下老公一人在外地上班，總是感覺他有女人，每次都為這個吵架，只要一下子沒有他的微信和電話消息我就會想到他有沒有去找女人，心里就不能平靜，為這個我常常失眠，心痛胸悶，昨天情人節他說他打牌去我感覺他不是打牌去了，心里總覺得他是在外面和女人約會，為什么他不管我，我總是在管他我管累了，他也被我管累了，我們吵架吵的一點感情都沒有了，只有一點親情了。真希望自己能和他一樣不管，想開放開求幫助

女,感覺自己與一年前的差別很大，近三個月內差別明顯大。在別人面前很正常，每間隔一段時間夜里會易哭，并且哭的很難受，通常是情感問題，自己好像更敏感了也更不敏感了。對親情很單薄，跟爸媽不親，覺得什么都沒有意思意義，每天只有和心里很看重的一個人呆著才有存在感，如果自己獨處會很冷漠。不明白為什么別人會很開心，不知道怎么快樂，消極無助，沒有存在感和想做的事，只想有她在旁邊陪著什么也不干，覺得自己快完了，好想好起來。我是怎么了？

我先說一下我的背景，就是我爸他是有點殘疾，然后我們家也不是特別的寬闊，我也是一個很小的孩子，然后三歲的時候爸跟我媽離婚了，然后那時候我們家里面只有我和我爸爸 。我爸爸他，反正我覺得他很辛苦啊，他要養我還要養整個家的，然后，那時候我很疼我爸，很愛我爸，然后覺得我干什么都要以親情為目的，親情是我這一生中最最重要的東西，然后把我所有的感情都投入到這里面。 后來我爸給我灌輸一種思想，就是說人在這個社會上面，就是要很強大，然后要好好學習，什么都不用干，然后那時候我也是這么想的。 我上小學的時候是在城市里上的，我們家在農村，然后我爸供我上學很不容易，我也深深的知道這一點。但是，那時候我爸沒有跟我講那種思想，我小學一年級的時候就覺得，學校沒有什么，然后，就是小學的時候，我考的成績很差，那時候跟班級里面同學差距拉開了，然后我就開始有點努力，努力起來，然后成績又上去了，然后在這個班的中上游那種，然后就覺得我是一個成績特別好的孩子，我就覺得我對成績有義務。 小時候我還知道要孝敬我爸。我會那種，就是會在那里許愿，讓我爸一直健康然后又，永到百歲的，但是后來我爸給我買了電腦，然后就一直打電腦，廢寢忘室的打電腦，然后記憶力下降了，學習的一種關注了也下去了。其實小時候還是蠻正常的小孩子。我爸不在家，然后就會看電視，我又沒有很多安全感，我就會跟別人玩一下，然后去獲得一下自己跟朋友的好玩的那種感覺，我看電視會去扮演里面的人啊什么的，然后我爸那時候就覺得我這人有點奇怪。 就像是小孩子扮演一下電視里面的人沒有什么奇怪的，但是我的扮演就是，我會把門鎖上饒吧，小伙伴們叫進來了，然后在那里裝扮，讓外面那些大人都看著，因為那門是有點透明的，他們可以看見，然后我就在那里，就裝作仙女一樣啊那樣子。 我買了電腦之后啊，然后一直在打電腦，然后看小說寫小說，然后我語文也蠻好的，到了初中之后，我的成績也不是特別好，就是到了八年級成績上去了。 我八年級期末的時候考了班級前七，然后就跟我爸說，我說我考的多好多好的，然后我爸讓我謙虛點，然后我不要，因為那時候就是有種年紀輕，然后初生牛犢不怕虎的那種感覺。我八年級期末的時候考了班級前七，然后就跟我爸說，我說我考的多好多好的，然后我爸讓我謙虛點，然后我不要，因為那時候就是有種年紀輕，然后初生牛犢不怕虎的那種感覺。后來到了九年級，然后我也是說我成績很好，很好，然后老師很多都換了，只剩下一個老師沒換，然后那時候，就是有種重新開始的感覺，九年級的時侯，我的成績就是在第一次考試的時候突然落下去了，落到他們后面，根本沒有八年級的那種超越的感覺，然后我就覺得我這個人很自卑，然后很不好，就是很討厭我自己，然后就會覺得很想去死一死那種，然后就很討厭學習。 非常的不好，然后那時候，我就是很討厭我自己，很想要死，覺得活著沒有什么意思，現在我覺得，那種感覺其實很不好，就是，太注重學習了。但是我又知道，我覺得學習特別重要，我覺得學習是一個人在社會立足的根本，所以我很想學習，很想考的很好，但是，我也不知道為什么我學著學著就整個社交能力都不好了。 我不知道，我從小都不知道，別人為什么會有思想？為什么別人會有他們那種說話語氣，為什么每個人的性格都不同？我小時候覺得每個人的性格都一樣啊，為什么長大之后就不一樣？為什么我對待別人這樣子，為什么他們對待我是那樣子？ 我不知道該怎么社交，我不知道跟別人怎么相處，我覺得別人說話為什么要那個樣子，為什么要那樣子惹我生氣，為什么我總是想要對他們說的有些話發火，我覺得他們戳中了我的弱點，他們說的有些話，雖然他們聽過去沒有什么感覺，但是我聽過去就是很痛苦。 我可以偽裝成很有社交，很有頭腦很智慧的感覺，但是其實我沒有，我并不知道怎么跟別人相處，我只能，我只能來扮演一個很開心的角色，然后跟他們相處，我找不到我自己到底是怎么樣一個人。 有時候，我總會莫名其妙的發火，我控制不住我自己為什么要那么做？然后，我跟我爸一起的時候，我覺得是青春期，就是我跟我爸說話的時候，我總會想要反駁他，然后他只要有點教導我的意思，我就想反駁他，然后就會很氣憤，然后跟他老是吵來吵去。 有時候我總是做了很錯誤的決定，雖然我知道那是錯的，然后我爸告訴我要怎么做，但是，我就是，不想說他是錯的，不想承認錯誤，不想跟別人低頭，然后我就會一直堅持他，我就堅持他是對的。 我爸跟我媽很早就離婚了，然后后來我就是變得很不孝順，很讓我爸生氣，然后我爸就會經常說我跟我媽一樣，因為在我的觀念里面我媽她是一個拋棄家庭的人，她是一個很壞的人，然后我爸就因為那些小事情，然后說我跟我媽一樣，然后我就會覺得我爸很過分。 剛開始呢。我覺得我應該忍一忍，畢竟是我對我爸語氣不好，到了后來，我就覺得我爸是我的仇人，我就覺得跟他沒有什么好相處的，這個家庭是支離破碎的，我根本沒有家的這種感覺。我想知道怎么社交。

女 不知道為什么，不敢交男朋友，有時候會覺得惡心，而且也下不定決心。

女 女 明明自己很愛他，但如果真的讓自己說有多愛他的時候，心里又沒底，這是為什么呢