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男 我知道生老病死是自然規律，每個人都會死，誰也無法抗拒?？墒且幌氲綆资旰笞约簩⒃谑澜缟舷?，還是恐懼得要發瘋。想到世界上曾經有那么多古人生活過，但最后都消失了，好害怕。想到自己死后千千萬萬年的時間里再也沒有我了，我再也不知道這世界的樣子了，好害怕！ 　　　 　　　我是多么喜歡這個世界！我多么不想離開?。】墒俏抑牢也豢赡苡肋h活在世界上，好害怕！ 　　 　　　　我現在不知道怎么才能叫自己不要去想有關死亡的問題，吃不下睡不好，老是覺得人生沒有意義，因為死后就什么都沒了。 　　 　　　　我該怎么辦？我該怎么辦？我真的不想每天都在恐懼中度過！我該怎么才能擺脫對死亡的恐懼？ 　　 　　　　我好痛苦，真的好痛苦！

男 男 我知道生老病死是自然規律，每個人都會死，誰也無法抗拒?？墒且幌氲綆资旰笞约簩⒃谑澜缟舷В€是恐懼得要發瘋。想到世界上曾經有那么多古人生活過，但最后都消失了，好害怕。想到自己死后千千萬萬年的時間里再也沒有我了，我再也不知道這世界的樣子了，好害怕！ 　　　 　　　我是多么喜歡這個世界！我多么不想離開啊！可是我知道我不可能永遠活在世界上，好害怕！ 　　 　　　　我現在不知道怎么才能叫自己不要去想有關死亡的問題，吃不下睡不好，老是覺得人生沒有意義，因為死后就什么都沒了。 　　 　　　　我該怎么辦？我該怎么辦？我真的不想每天都在恐懼中度過！我該怎么才能擺脫對死亡的恐懼？ 　　 　　　　我好痛苦，真的好痛苦！

女,感覺自己有暴食癥和抑郁癥，求助，真的特別痛苦，我19歲，女，目前體重145到150斤，最近暴食不敢量，從小胖到大的那種，家庭條件很好，初中因為父母吵架，我那時候特別害怕，在學校里每天都在哭，就不愿意去上學，爸爸媽媽就沒有逼我，我初中就不讀了，在家里呆著，現在也沒有什么朋友，后來越來越胖，最胖到了226斤，那時候自己很自卑，自卑到骨子里，減肥很多次，成功過最后卻反彈了，父母對我也失望至極，我不愿意見人，后來家里人包括我都下了很大的決定去做了切胃減肥手術，可是老天爺就不愿意放過我一樣，別人做了手術幾十斤的瘦，而我花了那么多金錢，甚至放棄了健康，一年多時間只減了30斤，后來這段時間我自己下定了決心去減肥，每天嚴格控制飲食，去做很多的運動，4個多時間從191到145斤，我發誓我不想反彈，我覺得我如果在反彈，我沒有第二條命去減肥了，我真的會死，我沒辦法去面對別人對我的失望，可是我好不容易擁有了正常人的身材，卻沒有正常人的生活，最近這段時間，我的自控力越來越差，暴飲暴食吃東西我都可以吃特別特別多，可以吃到撐的不行也不愿意停下來，而且吃東西的時候感覺失去了思考，就是麻木去吃，每次我都會想，反正今天已經犯錯了，今天可勁吃吧，明天再減，可是第二天的時候我有的時候又會接著爆，而暴食后的感覺，真的太痛苦了，我感覺我已經要窒息的感覺，我無法相信我做出來這種事，我覺得我對不起父母對我的期望，我對不起我自己，我真的好痛苦這種感覺，吃完以后的感覺讓我恐懼，所以我只能接著吃，只有吃的時候感覺才是沒有痛苦的，可是吃了以后痛苦又翻倍，我會自己打自己的巴掌，但是我不會催吐，因為我不會，但是我會吃一些促進排便的藥物，已經好多好多次，我吃完以后，有的時候爆了好幾天，我特別不容易的恢復運動正常飲食的生活，可是我過段時間又會陷入一個這樣的漩渦里，有的時候我真的覺得我只是想要一個正常的生活怎么這么難，我只想沒有歧視我只想像一個正常人一樣生活，可是我有了正常人的身材卻還是沒有正常人的生活，我這次已經爆了3天，今天本來想好好減肥的，結果又沒控制住，我覺得欲望的魔鬼放出來后就沒有那么容易關回去，我現在看什么都想吃，壓抑自己的時候我特別糾結特別痛苦，吃了以后我還是痛苦，我真的對我很失望，我不知道該怎么辦，我有時候爆了以后哭了半宿甚至腦補出自己拿著刀割自己手腕的場景，可是我沒有勇氣去死，我要怎么才能擺脫這種痛苦，求求各位醫生幫幫我，我到底怎么了。

男 自己今年剛畢業，找了份外貿工作，自己又開始睡不著覺，克服不了特想偷懶的想法，也知道自己這樣不對，總覺得自己可悲，高興不起來，不想與他們交流，覺得別人和你在一起工作，有說有笑，但當自己不行時，會瞧不起自己，感覺活著都是苦，快樂沒多少，總覺得自己偷懶可以依賴父母，又心痛父母，不想讓父母難過，父母也挺窮的，都是農民，自己晚上睡不好，逼迫自己白天按時起床，和別人交流，都是必須性的交流，別的不知道該說些什么，總覺得別人是為了利益，不會愛別人，自卑，當自己堅持不住時，就能睡著覺了，然后狀態就漸漸變好，能正常交流了，也沒覺得命苦，但是還是內向，想法特多，會訂下有一些目標，會后悔自己當時怎么傻了，那么消極，浪費那么多時間，然后好了一段時間，又陷入循環，自己想擺脫這這種循環，能快樂起來就行，自己童年一直自卑，學習成績不錯，經歷過童年創傷，大學也差點因自己的性格被被迫輟學，想有個穩定的價值觀，人生觀，不在受這種痛苦的輪回。

男 這是一段很神奇的心路歷程，希望能幫我解決，教我怎么去解決這些問題，走出困境，萬分感謝，我跟我前女友在今年暑假一個多月時間里面經歷了三次分手，這之間心里邊經常想著事，很難過，終于在第三次分手過后幾天終于能過上正常的生活了，大約過了幾天，從一個午覺醒來以后我突然想起來以前我前前女友，我動手打他的那些場景，記得他當時用手抱著頭，我扒了幾下她的手，這個場景，突然想起來特別愧疚特別難受，然后就擺脫不了這個事情了在心里一直想著難受著，大約過了六七天后我告訴自己他當時用手擋著沒事打不疼他，然后這件事就慢慢了不難受了快過去了，結果又是一天中午我醒來后又突然想起來我當時用手捏我前前女友的臉的場景了，使得勁挺狠然后又開始愧疚的想這個事，心里很難過，大約又過了幾天慢慢也不難受了也過去了，但是這個時候這種強迫思維在我心里就形成了，大約又過了一個星期我爸突然在我們家群里突然發了一個狂犬病人咬死人的視頻，我一受刺激，這時候強迫癥思維又開始在我腦子里出現，我心里開始焦慮，難受，老是想當時那個狂犬病人的場面，過了兩天我爸又告訴我這是假的，然后我慢慢就過去了，不過這個時候在我心里這種強迫癥思維已經形成了，開始處處提防了，強迫過自己以前得很多不好的事，我很痛苦，甚至絕望，接受不了這種情況，后來我必須得接受，才允許了這種情況的發生，慢慢的接受了，給自己說強迫就強迫吧沒什么大不了的，但是最一開始的那個我扒我女朋友手的事讓我反反復復強迫了好多次，我就對自己說強迫就強迫吧我就想著你，然后時間慢慢過去，我發現我想一遍這件事中間要過很長時間才會在想起來這種事，一想起來我就對自己說我都扒他手上了沒事，然后我就感覺這件事讓我已經解決了，我不害怕這個事了，然后大約過了幾天的正常生活了再一次打球的時候我突然把腳給崴了，在宿舍老是閑著閑著，養傷，大約崴腳后的兩個星期我又突然想起來我扒我前前女友手的那個事了，我發現我找不到當時想一遍又過了很久才會再想一遍的感覺了，所以雖然我想起來這個事真的已經不在愧疚了但是自己就是想找到當時那個感覺想一遍過了很久才會想的感覺，到現在一個多月了，一個很普通簡單的事卻成了我生活的絆腳石，有時候找到那個感覺了但是過了兩天又沒有了，所以現在這個事很卡腦子，讓我很不舒服，但是不想又不可能，我就是想著這個事不在愧疚，但是也會老是想老是想，我不知道自己該怎么解決這種情況。誰能告訴我我到底是怎么回事，我該怎樣才能走出來這件事。

男 你好 請問怎么幫助一個人走出來 他很懶惰

有一個女同事之前天天粘著我，陪我聊天，我現在也很在乎她了，雖然不是愛。她現在不理我了，除了有事回2句，我應該怎么辦呢