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女,31歲,我和我老公是上大學認識的，從大一到研究生到現在工作，我們一直在一起，一個學校，一個單位。現在我們有了自己的寶寶，可自從生完寶寶，生活一下全變了。我和我婆婆不對付，但是我要上班，需要她幫我看娃，所以只能住在一起。家里一下子多了個人，我的心情總是很糟糕，老公一直護著婆婆，讓我更是感覺難過。常常有種被孤立的感覺，所以情緒就越來越差，很小的事情都會讓我歇斯底里。和老公也越來越疏遠，沒有交流，得不到關心，更感覺不到溫暖。常常有種多余的感覺！感覺生無可戀，對未來沒有希望。為什么會變成這樣？

女,26歲,生了孩子一年多了，但是跟婆婆的關系越來越差，我也想做個好媳婦好好孝敬父母，但我一次一次壓下自己的情緒她就越過分，要從懷孕8個月開始說起，我白天上班，下班回來洗衣服做家務活，我老公除了賺錢都給我管其他事情我都不讓他做的，公公婆婆和我們分開住的，

女 自卑抑郁焦慮，對任何事物都感覺特恐懼

男 我今年31歲，兩個兒子的爸爸。兩個兒子平時都很聽話，今天大兒子生日，同時給他們兩兄弟都買了禮物。但是大兒子買了禮物后一直在哪里哭，我問他怎么回事，他一直不說話，只知道哭，越問越哭，當時我不知道怎么頭腦發熱，就踢了他一腳，結果把大兒子腿踢傷了。好像挺嚴重的?，F在老婆帶他去醫院看了。我平時性格算比較好的，不知道為什么突然就腦殘了。而且最近幾年感覺突然發火的次數也過多。好像有狂躁癥。

女 和家庭和不來，我脾氣特別倔，上次就因為我爸罵了我，甚至想打我，就跳樓了，還好沒死。呵，小時候他們不在，我受傷，難過，高興，他們都不在我身邊，現在回來，那著鞭子一邊抽我一邊說“爸爸媽媽最愛你了”我一個弟弟，一個妹妹，不知道為什么，不管他們做了什么，問題總能繞到我身上，全變成我的錯了，在八年前，我奶奶在我面前去世的時候，我就變了，差點得抑郁癥的我，都不知道自己怎么熬過來的，還好我喜歡聽歌，這樣心情才會平靜一些。被打罵慣了，現在對他們難聽的話竟然還會傷心難過。我記得小姨說過我是我奶奶撿來的，我現在真的很懷疑。害怕孤獨，害怕黑暗。特別缺乏安全感?，F在的我高一，跳樓剛剛好就是畢業暑假的時候，我在學校特別自卑，特別厭煩男生，然而沒有幾個朋友，班上一共認識4個人，兩個同桌，兩個同寢的，在班上橫穿教室的次數屈指可數，還都是在他們上體育課的時候。當然，我不用上體育課，我在家完全就沒辦法開心起來，他們的眼神表情，讓我崩潰，讓我想死， 我真的很想奶奶了

女 對方有家庭，認識時他說正在商量離婚，對方很吸引，明知道是錯的，但是還是在一起了。這是我第一次戀愛，男方比我大5歲，他結婚很早，已經7年，準備離婚，原因是結婚多年沒有孩子，他妻子每次懷孕都不能保住胎兒，已經流產了6次，他們看病保胎走了全國各地，也用了好多年，感覺已經沒有希望，男方因為沒有孩子的問題和父母關系也不好，父母贊成離婚，但是女方不同意，我認識他的時候他們正在商量離婚。我們的工作性質就是一直在出差，總是在外面，人也比較孤獨，因為喜歡和吸引，我心里總是有僥幸心里，認為他過不了多久就會離婚，成為一個自由的人，但是后來他沒有離婚，我已經感覺到他不舍得，但是為什么要在那個時候來招惹我，讓我愛上他，現在分開，很恨自己，也怨他，但是總是忘不了，總是會想他，想念他，每天都會想，很困擾。我們在一起4個月，感情很好，兩個人都在忽略我們之間的問題，我不想給他壓力，他也一直說他會離婚，但是最后真的把我放棄了。我知道他們經歷了這么多年，感情會很深，相互支撐，知道女方特別的可憐，我這么做是不對的，但是還是會期望，想要留住這份溫暖，舍不得這份愛。 晚上會不自覺的喊他的名字，然后就會醒來，睡眠不好，白天工作的時候回想他在做什么，下班會想他是不是下班了，總是在想他，自己也很崩潰。會忍不住給他發信息，說想他，知道自己不該這樣，但是有時候就是控制不住自己，給他發信息就是想讓他知道我想他了，知道不會有結果，但是還是忍不住。感覺這樣就是在折磨我自己，也在折磨他，但是走不出來。知道自己做的不對，這樣就是破壞別人的家庭，但是真的很難過，覺得活著好累，沒有希望。

女 覺得自己不能正常的和別人溝通，常常感到煩躁不安，總覺得自己身處的環境很危險，非常的不安，不知道和別人怎么交流，覺得自己說一句話別人就不會理我了....我該怎么辦？