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女 我是大四的女大學生。在小學四年級實習，半年。這兩天結束了，留了聯系方式給學生，學生會給我偶爾發個短信。學生很喜歡我，我也很喜歡他們。有一個男孩子，很愛講話的，我走的當天他比較悶，不開心，三番兩次跑來問我可不可以不要走，我就安慰了他。本以為孩子可能舍不得我走吧。過幾天可能就好了。這兩天我教師培訓上課，昨晚，這個男生打電話，講著講著就哭了，說他很想我，不希望我走，哭了挺久的。昨天孩子已經期末考試結束了。我也能理解他。然后就各種安慰。今天，一整天下來，給我打的電話不下10個。我接了一次。其他沒接因為我都在上課實在接不了。中午接的這次，他說，他晚上睡不著，我說為什么呢？他說非常想我，晚上睡覺會掉眼淚，這兩天都睡不著。然后我就嚇到了。我就跟他說你不能這樣然后說了一些安慰的話。他也貌似聽進去了。晚上他還是打電話過來了。我也是因為在和我父母視頻通話而沒有接。我發短信告訴他叫他不要再一直打，因為有要認真讀書。說話還是很委婉的希望他能夠理解。但是他說那幾號能給我打。說他干什么事情都不開心，看電視也不開心，和別人玩也不開心，都會一直想我，然后睡不著。然后我發現他打電話會有點結巴。之前都沒發現他說話會結巴。這次的通話快結束時，突然他媽媽在那頭大聲吼他，你在跟誰講電話，他也沒怎么回應他媽媽。我就再說了幾句就掛了。我現在只是一直發抖。問這個事情首先我第一次遇到這樣的情況，不知道要怎么處理。又怕說錯了話傷了孩子心。但是孩子這樣打電話我真的吃不消。加上我自己覺得孩子是不是有一點點心理問題。所以想咨詢一下。不然心里太難受。

男,25歲,我也不知道我要咨詢什么，只是很難受想找個地方說說，找個方法走出現狀。故事，從12年8月18號開始，一個很老套的劇情，一個男孩喜歡上了一個女孩，他們來自北方的同一座城市，一個報的舞蹈班，一個大學假期用閑余時間工作掙錢，女孩是個很可愛很單純的人，控制不住自己的保護欲望，在意她的任何細節，他們在一起了，但是因為學業又被迫異地，每天只有無數的信息和一直到一方進入夢鄉的電話聯系，有一天，他們聊起了夢想，女孩說她的夢想就是能出國留學，但是前提是她各科成績需要達標，同時有足夠的經濟基礎支持，倆人說好都加倍努力，不僅僅是為了以后，更為了心中那份純真的夢。不就之后，男孩發現一個問題，熱戀中的男女都強烈的需求對方，我不例外，而她更盛，一次晚上煲電話粥一直到深夜她都不睡，想再聊一會兒，我也想，很想，可是沒有足夠的休息處于學生時期的我們怎么有精力學習？更別說還有她心中的夢，相比和她聊天，互訴思念，我更不能忍受的是她對自己失望，不希望她因為我放棄什么。又有一次徹底堅定了男孩心里的想法。一天下午，像往常一樣在空閑時間倆個人打著電話，男孩問“你下午沒課么？”“有啊，但是還沒上課”巴拉巴拉“好安靜啊，你在哪兒呢？過好久了幾點的課”“其實～早就上課了，我在走廊沒進去想和你多說幾句話”不是這樣的，真的不應該是這樣，這一刻真的好心疼，我寧愿她從來沒遇到我也不是這樣。從哪以后倆人約法三章，沒天什么可以發消息但是在她上課期間絕對不行，晚上回宿舍一切結束后再連電話，但是11點半必須哄她睡覺。我不知道我在說什么，總之，后來又出了問題，沒辦法我只能慢慢減少聯系保證她能有更多的精力學習，后來，我畢業了，先開始的工作讓我明白想讓她能去順利留學只靠給別人賣命是不可能的，我得給自己賣命，和好友合資開了間小公司，初期，每天只有三個小時的休息時間讓我們迅速穩定走上正軌，也確實賺到的超出預期的回報，但是在這段時間我們徹底斷了聯系，不是她，而是我沒有再接她的電話，一直以來我都以為我們的感情足夠堅定，我們的信任也想我相信她那樣，但是，并不是。對我來說，一切的反轉都從她生日開始，開始徹底失控。她生日了，本著滿心歡喜卻得知她又找了一個男朋友，呵呵，酒精過敏的我那一晚真不知道是怎樣過來的。第二天，當我一陣開眼，腦子里唯一的念頭就是去見她，一定要見到她說個明白，最終，她還是選擇了另一個，另一個能陪在她身邊的男孩，我不知道你們體會過絕望沒有，那一刻，一直以來為之努力珍惜憧憬的一切都破碎了，就連街上行人都感覺和我不是同一平面，明明就在眼前，但是眼里的世界是暗棕色的和他們仿佛中間隔著一種有色玻璃，敲不碎摸不到到聽不見，一切一切，都不同了。那一周，除了喝點水，一口都沒能吃進去，連著四天三夜睡不著后，終于還是暈倒了，當我醒來已經是倆天后了，瘦了28斤，如果當時沒有家人陪伴，真不知道我會怎么樣，即使他們什么都不知道，但光是在家里，心里就平靜很多。接下來的一年里，我們徹底沒有了聯系，其實她不知道，有一個人每天都關注著她，開心，傷心，出去玩，分手，一年后她回來找我，幾天相處后奇跡般地有在一起了，但是只要一周。我不知道該說什么，現在分開已經有一段時間，可是為什么還是放不下，有很多重點我沒說，但是受到的傷害已經認為奔潰了，按理說，時間也這么久，就算恨也該恨她了，奇怪的是并沒有！但是如果在讓我們在一起，我想，但是我真的不敢了，那還老想著一個人干嘛？我問過很多人，有一個統一的觀點是“時間不夠久，新歡不夠好”那時間還要多久？十年？二十年？比她優秀的女孩很多，無論身材，顏值，性格還是什么，比她好的很多，我試過，一天都堅持不下去，寧愿一輩子單身。現在我都不知道我怎么了，這種狀態已經太久了，但是就是沒辦法跳出來。

男 7年前 我鐘意我們班的一個女孩 這時我自卑 所以我把她介紹給我的好朋友 后來分了 后來畢業上初中了 我們不同學校 偶爾還聯系 我跟她qq表白，她說我們不合適 后來就不了了之了，不過她每年生日我都會給她買禮物，4年前我評論她的一條說說（也就是我上初三的時候） 他男友叫我別煩她了 我和他男友說了一句 回家和你媽說 結果把我揍了一頓 這時候我發誓我一定要打死這個男的（結果到現在還沒實現，好可笑是不是），后來每年的生日給她買禮物說句生日快樂就不怎么聯系了（她也叫我不用買，我就是犯賤一定要給她買 ，她不知道 我單相思喜歡她的時候我就默默發誓每年都要給她買禮物），最近我發現微信少了她 （2016 11月份），那一天我傷心得睡不著，晚上給她發qq信息 你為什么要刪我 ，她說沒有啊 ，（微信14年搞的基本沒玩過，后來因為她的原因才玩的 ），后來我d情緒低落 很想告訴她 我真的很喜歡你 結果還是沒有告訴，后來我們聊天 基本每天都聊 我總是說一些好沒營養的話題 我發現她對我的語氣越來越冷淡 （其實在她語氣對我冷淡的時候我就知道 我們只可能是朋友 永遠的朋友），這么多年過來其實我也想通了， 她一個大一學生 不可能喜歡我這個屌絲的而且還是學歷這么低的人（初三畢業）（而且我也不想她跟我過這些哭日子，在我的夢里 我已經把她當成老婆了） ，后來我就想 微信約她出去見她最后一次 把話說清楚就把刪除掉了（結果我發現我是一個不會講故事的人，就算見面了也不知道說什么）結婚還是約了，唉，本來約好了，現在我不知道到底還要不要那天到底要不要去 去了之后說什么 我好煩 我現在就想把她給刪了 我舍不得 她之前也把我刪過好多次了，是我死氣賴臉的加回來 的，她的qq 微信 手機號都已經記在我心里了 我好煩該怎么辦

男 我十幾年了。我的心里睜眼閉眼都想女人。女人稍微性感點。我就走不動了。開始幻想她的身體部位。這是不是一種心里病？女醫生可以回復我。男的勿擾。謝謝配合。

男 為什么遇到事情我總是隱忍和逃避，我好想把所有的不開心都說出來，所有的不愉快都罵出來，別人所有的不對都指出來，而不是隱忍。

最近相親認識一女孩，第四天來我家，之后想約她出來總有很多借口，微信總是愛理不理的樣子

男 我現在十六歲，男生。性格有時靦腆有時開朗，就差不多是中等性格吧，我不知道為什么，跟一個關系挺好的人會產生依賴感，無論男生女生，想靠到關系好男生的肩上，想被擁抱，想讓他告訴我他不會離開我，想跟關系好的女生說許多話還有心靈雞湯，自己會主動找他們等等。可是自己又卻討厭這樣，就處在想要依賴卻又討厭自己這幅弱弱的樣子。真的好難受。明明想那樣，會感覺特別安心，害怕失去他們，可是自己告訴自己要強，要與他們有距離。我不知道到底怎么辦。。。我不會是gay吧。。。聽說受好像是這樣的。對了，強調一下問題的側重點是依賴感 而不是我是不是gay，求有關人士幫助我，謝謝(,,??.??,,)