我是從小逃生的，家里有3姐，可我連說話權利都沒，這是為什么，過年她們嘰嘰喳喳，我自己一個人在那蹲著吃，家里洗衣做飯都是我的活，做不好除了打罵找我，就沒別的事了，一天天就像啞巴是長大，我的心好比一個氣球，在大也會破裂的，天天除了沒事找事罵我打我，從小就夢想會工作在也不回家念頭產(chǎn)生了，還記得小時候讀書，拿著一袋米一火機逃走，以為可以像電視人一樣能在山上生存，可是不行又回去了，我姐姐們是你沒幫過我，我評什么要幫你，兩個姐姐嫁市里我從來沒有去過，個個都是自顧自己，小的姐姐腦子和我相近，男朋友一分手就神經(jīng)病院，其實我也想那樣，自己什么都不記得，忘記過去，那樣的人可能還輕松點活，我也有吃過一拼安眠藥，上天不讓我死，讓我天天轉(zhuǎn)一天和尚轉(zhuǎn)一天粽懶活著，行尸走肉差不多，自卑自閉孤獨震，不合群工作也做不產(chǎn)，容易矛盾，碰到熟悉不熟悉都不會打招呼不會叫，可能從小習慣沒說話權利，自然而然都是別人叫我，我不叫別人，所有老板都不喜歡我，在這里怎么久都沒聽你叫我一聲，我也很想像別人那樣叫，心口不一好像會死一樣，別咽回去了，上輩子造孽太多命中注定，老爸從小看我的眼神就像我殺了他全家是的，好比兔子看到老虎腳會往后縮，發(fā)冷汗發(fā)麻，在外面工作就是比我小十幾歲的人，我都會害怕震驚，只要那眼神一出來，我渾身就抖擻，在外面我沒有一個朋友，也不合群自閉自閉膽小怕事，沒有一個人喜歡我這樣，qq上也是因為沒話說，天天就那么幾句，人家就不理我了，你們是有家回我是沒家回的孩子不一樣，正常思維和逆纏思維，不會融洽在一起，這就是我的孤獨命，這里是最怨恨父母地方，為什么不讓我說話，我要外面有朋友說話，可能我也慢慢會回家，搞得我自己一個人天天像躲老鼠洞生活的一樣沒意義，生不如死，造孽啊，天底下怎么會有我這樣的人生出來，沒有父母可能比我現(xiàn)在好，討飯吃長大的人還會說話一點，不會被怎么自己家人壓著，在外一點安全感都，所有相信不了，現(xiàn)在全身是病治也治不好，吃藥吃幾年了，老天要我是痛快點，怎么折磨我

女 我經(jīng)常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認為我很沒用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當快要勸好時，父母又會進一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會因為一些小事而大發(fā)雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認為自己不夠好看，學習也不好，未來一定一事無成。可有時我又會覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當時的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費時間，后來再測試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測試已經(jīng)變成重度，可他們說有病就關到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個角落或者是一個沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來發(fā)泄自己的情緒因為我覺得如果我不哭出來我會精神崩潰，可我想做一個正常的人，我不想做一個神經(jīng)病，可我的父母說我哭會讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒了，我經(jīng)常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)砹撕艽蟮膲毫Γ蚁肽盟膸准路裟睿晌业母改赣H戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動物聽，可它們一個個也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個離他們近的大學，他卻顯我丟人，讓我離他越遠越好！我經(jīng)常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個勸我的人，也會和我的想法一樣！

女 我今年21歲，在家里總是受到鄙視，否定，媽媽總愛拿我和別人做比較，說我這不好那不好，這不如別人那不如別人，爸爸說我不懂事，甚至說我不懂人倫，哥哥說我沒有上進心，沒有理想，追求，家里人管我管的真嚴，過年這幾天不讓我去坐車40分鐘去找同學玩，吃飯，說是這是社會人的做法，總之都打擊我，我很煩，我真的有那么差么？真想有一天，我變強了，讓她們看看，我現(xiàn)在真的很自卑，我不知道該怎么辦，我也不想和他們頂嘴，但是不頂嘴我心里委屈，但是頂嘴之后我會想是不是我不孝順，自己心里也難過，但是我真的很難過。 (匿名)

女 女 一直覺得自己比不上別人，覺得自己很沒用，什么事情都做不好，每天都很想哭，很難受，想結(jié)束生命，每次別人都在談論，我都會以為是在談論我，別人笑的時候，都會以為別人在笑我，我朋友雖然不多，但是還是有幾個，但是每次在一起，我都覺得我很孤獨，她們說她們的話，我也不知道干嘛，只好在一邊聽著歌，想著事，感覺被世界拋棄了，很難受，將來不知道長大后會怎么辦，我慢慢變得墮落，我有時候會莫名其妙的生氣，而且基本上天天都會莫名的生氣，也許是因為一件小小的是吧，我沒有安全感，我不喜歡人多的地方，因為我害怕一個人，所以我喜歡和我弟弟在一起玩，因為朋友也會離開我去和別人在一起玩，其實我平常看起來笑嘻嘻的，可是每到?jīng)]有人，深夜的時候，我都會流眼淚，我也很自卑，我長相不好，所以在別人面前抬不起頭，我覺得抬起頭來很尷尬，看見別人，有點不知所措，有點慌，所以我基本上都是低著頭的，除非晚上的時候不低頭，我有時候會莫名的發(fā)脾氣，特別是在家里，我恨我自己，恨自己沒用，恨自己不好看，恨自己恨自己恨自己，都是恨自己，為什么回來到這個世界上呢，如果當初我爸媽沒有把我生下來該多好，我就可以不用這樣了，我現(xiàn)在覺得自己很討厭，我不喜歡自己，真的不喜歡，有時候還會想結(jié)束自己，很難過，我這是咋地了？？？？快回答我，ok？？？

女 家里是地地道道的農(nóng)民，因為弟弟讀書的原因，在高三的時候搬到了近郊，爸爸打一些零工，媽媽在超市上班。一家四口人租了一間不到40平的房子，兩張床緊緊湊湊的在一起過日子，當時覺得并沒有什么，一家人在一起有一個睡覺生活的地兒就好了。 在高中的時候接觸的人和事并沒有那么多，什么都不懂。不知道是從什么時候，大概是在大學第一年下學期，見識了形形色色的人，覺得自己的心理有點改變了。變得在乎自己的出身，變得在意別人的眼光。有句話說的，越?jīng)]有什么越在意什么，同學間討論自己的家里怎么怎么，從來都不知道怎么說出口。喜歡在網(wǎng)上買一些相對比較便宜新潮的衣服，長得還算不錯，同學間有些就覺得家室應該不錯。可我從來沒有勇氣說自己家里怎么怎么。看朋友圈大家曬自己家的視頻，就會想他的家真好，如果我也是就好了。覺得所有人的家都比我好。會越來越自卑。交了一個男朋友，最害怕問起家里的情況。有時候問到父母是干什么會覺得難以啟齒。沒有經(jīng)歷過貧窮的人是不會懂那種感覺，害怕說出口會讓對方低看你，害怕不能平等享受對方的愛，害怕對方會心生嫌棄。 高傲是寫在臉上的，而自卑是刻在骨子里的，參加一些活動，雖然心中很好強，可總是畏畏縮縮不能表達心中所想，沒有勇氣自信去大膽的展現(xiàn)自己。 想買一雙阿迪的運動鞋，去看了好久還是沒舍得買。想帶弟弟去游樂園玩，轉(zhuǎn)了半天覺得這些不必要的錢還是不要花了，只能帶著弟弟悻悻而歸。想去看看外面的世界卻不舍的向爸媽開口。諸如此類的事太多太多了。嘗過了貧窮的以為才知道錢真的能買到一切。 我只想要一個屬于我們自己的房子，不用很大，有我自己獨立的小空間就好。不用整天守著火爐就好。在別人眼里最普通的東西，在我看來卻是遙遙無期的奢求。 看著爸媽整天勞累的身影，總是默默地流淚，我也曾想過，如果我是有錢人家的孩子就好了，可以隨心所欲的買好多東西，可以不用努力就能有一份安定的工作。可無論怎樣，爸媽都沒讓我受凍受餓過，我想要的都會給我買，我知道我應該感恩而不是這樣。 可內(nèi)心的那種感覺，甚至是一種自卑感，我不知道怎么辦，待在家的時候，有時候覺得心里真難受，有時候會覺得悲哀會想著想著就想哭。今天男朋友說過年親戚都問有沒有女朋友，看了照片之后問父母是干什么的，他說不知道，然后發(fā)微信問，我真的不知道該怎么辦，怎么說。 我知道我應該坦然應該大大方方的說出來，愛你的人自然不會介意，可終該面對現(xiàn)實，談婚論嫁自然會考慮家庭因素。 不知道怎么緩解心里的自卑，時間久了會覺得壓抑，我害怕自己有病態(tài)的心理，害怕時間久了這種感覺會變本加厲，道理我都懂可真的做不到。我真的不知道該怎么去調(diào)節(jié)了。 (匿名)

女,很急燥，很煩，家庭不辛福，害怕現(xiàn)在的生活，我是一個女孩子，準確來說，是一個18歲的女孩，可我卻沒有18歲的生活，甚至我的童年也沒有幸福可言。弟弟再障性貧血，母親精神也有點問題，爸爸從不顧家，尤其是我初中畢業(yè)，自己打工之后，他就什么活都不干。我不是親生的，我之前也沒太過在意，可是現(xiàn)在我越發(fā)覺得自己融不進這個家里！我不想繼續(xù)為她們那些理所當然的理由，束縛自由，我是應該為家里分擔責任，但卻不是責任全部是我的，我覺得很累，我不想承擔壓力，我想逃開，我想去尋找我自己想要的生活，可是為什么家里人都不理解，如果給我時間，我會自己創(chuàng)造機會，我能行的！我會用我的方式，讓你們過的更好，而不是讓我寄人籬下，獲得那所謂的幫助。你們這種做法，讓我覺得我好像就是你們的提款機，我在工作，你們隨時拿錢，而我什么都沒了，包括前途！這么急就想把我嫁了，找的人也一個比一個不靠譜，你們真的就不能放過我嗎！！我真的好累。。。。

女 一直覺得自己比不上別人，覺得自己很沒用，什么事情都做不好，每天都很想哭，很難受，想結(jié)束生命，每次別人都在談論，我都會以為是在談論我，別人笑的時候，都會以為別人在笑我，我朋友雖然不多，但是還是有幾個，但是每次在一起，我都覺得我很孤獨，她們說她們的話，我也不知道干嘛，只好在一邊聽著歌，想著事，感覺被世界拋棄了，很難受，將來不知道長大后會怎么辦，我慢慢變得墮落，我有時候會莫名其妙的生氣，而且基本上天天都會莫名的生氣，也許是因為一件小小的是吧，我沒有安全感，我不喜歡人多的地方，因為我害怕一個人，所以我喜歡和我弟弟在一起玩，因為朋友也會離開我去和別人在一起玩，其實我平常看起來笑嘻嘻的，可是每到?jīng)]有人，深夜的時候，我都會流眼淚，我也很自卑，我長相不好，所以在別人面前抬不起頭，我覺得抬起頭來很尷尬，看見別人，有點不知所措，有點慌，所以我基本上都是低著頭的，除非晚上的時候不低頭，我有時候會莫名的發(fā)脾氣，特別是在家里，我恨我自己，恨自己沒用，恨自己不好看，恨自己恨自己恨自己，都是恨自己，為什么回來到這個世界上呢，如果當初我爸媽沒有把我生下來該多好，我就可以不用這樣了，我現(xiàn)在覺得自己很討厭，我不喜歡自己，真的不喜歡

女 我今年19歲，剛結(jié)婚，懷孕五個月了，但是我發(fā)現(xiàn)我老公越來越對我不好了，一天就只有游戲，不讓他抽煙他就不聽，根本就沒有追我的時候?qū)ξ液茫膊粫鲃尤フ疹櫸遥矎膩矶紱]有噓寒問暖，都是我平時勸他，他還不樂意，慢慢發(fā)現(xiàn)還有許多不好的習慣和嗜好，我都實在受不了他，他變的太厲害了我又想過和他分手，想把孩子打掉，重新開始我的生活。 (匿名)

女 我加了一個女的，小時候說了一些對她不好的的話，加她的初心是為了道歉，她同意了，和我聊天的時候帶有敵意，我朋友就看不下去和她吵了起來，在qq上拿我號吵，基本全程我才說了幾句話，那女的很生氣的說以后見我一次打我一次，過了兩天，我看到她走在我前面，刻意避開了她，沒想到她跟上來了，她和她朋友一起拿水潑我，我們就打了起來，那天我很生氣，因為我爸媽都沒那樣打過我，我就和她說拉人打架，我們約在了一個人少沒有攝像頭的地方，當天晚上23:00左右，她和她叫的人到了，她叫了很多人，我和我那些朋友早在哪里等她了，我本以為我那些朋友會幫我，我平時對她們也不差，沒想到她們看到對方人多，怕惹禍上身，就離我遠遠的，那晚我一個人扛了下來，雖然臉被打得很辣，可還是沒有哭，而且還向那女的道了歉，事后我那些朋友還怪我，是我差點讓他們出事，讓我以后小心點，打我的那女的家和我家很近，我也盡量避著她，可她老是出現(xiàn)，造成心理陰影，半年了還是沒有釋放，也不愿意和其他人說