120919

男 我們是異地戀 每次跟她說到還有男的追求她嗎 她就什么都不說 老說愛怎么樣怎么樣 愛怎么想怎么想 還問我想怎么樣

昨天我跟他分手了，他提的，沒有任何原因，只說了不愛了，怎么可能，那么久的感情說不愛就不愛。我不信，我求他回來，他當中回來過一次，然后又走了，我問他為什么還要回來再走，他說那是最后的安慰，一直跟我說對不起，說他不愛了，那么久的感情怎么說不愛就不愛

男 男 性格孤僻不愛和別人說話，別人說話不知道怎么回答，好像腦袋越來越笨，以前我性格開朗，愛說話愛聊天，現在都不知道說什么！和別人簡單對話就慌張臉紅恐懼，想馬上轉移目光不敢和別人對視，嘴巴好像緊一樣！相似于抑郁癥，人多的時候感覺不自在，只要躲開就會舒服點！請問一下這是怎么啦？我該怎么去改變自己，怎么回到曾經那個陽光自信的自己呢？

今天第一天想放棄所有的追求，不管是親情，還是愛情，不想像乞丐一樣去乞討。失去的它就是失去的，好多事是改變不了的，不想再勉強自己去追回，想過屬于我自己的生活，想好好愛自己，以前的路是我自己，以后的路也是我自己，死，又能怎么樣呢？難道真的是要證明什么嗎？再說了即使是死，她們也未必覺得我內心。也未必懂我的痛，死與不死她們得的看法不會改變。其實結果是一樣的，啥也證明不了，雖然說從今以后我的路只能自己來走，即使腿走折了，也得咬牙。開心也好，不開心也好，疼的人還是自己。勉強的去讓別人懂我，其結果只會是越糟糕，越心碎。因為她們不可能體會到我感受，想想以前也沒關心過自己身邊的人，花廢那么多的時間去追究什么真情什么假意，見不得一點虛偽。只要感覺到一點點虛偽，心里就傷感。卻忽略了去怎么關心身邊的人。即使心里特么的想去關心身邊的人，沒有去表現出來，結果都是零。現在才想明白。人與人是相互的，親情也是如此。缺愛的人，大部分好像都是不懂得怎么去付出愛。不懂得愛自己。直到今天的結果。才明白。不怪任何人。或許這也是本該我得到的結果吧。不再去想她們是怎么對我的了，也不再需要她們怎么懂我了，不再需要她們任何人的支持鼓勵了。因為我現在真的是想放下了。所以，從愛自己開始。只有愛自己才知道自己想要什么。才能親身體會被愛的感覺。這樣以來就知道別人想得到的，才能正真給予別人愛了。說不定有機會愛別人。不管以后有沒有機會去愛別人，至少我必須這么走下去。不想再折磨我自己了。苦了自己又何苦呢，況且還成全不了別人。以后我要從自己身上找力量，找勇氣，找信心。以后想說內心話的時候選擇虛擬的網絡，不要再和身邊的人，更不要在自己最愛的人，最在意的人，談什么內心了。那樣的話結果只會更不好。在虛擬網絡里即使別人覺得你是作作也好，你至少不會太傷心。因為很清楚，你希望望懂你的人是誰。雖然第一天放開我自己，至使如此失眠。好像真的像女人常說的淚流完了，就不會再流的感覺。我會讓自己努力活著，好也是我自己，不好也是我自己，不會再渴望誰誰的看法。沒關系的人再怎么看你，你是不會很痛的，換句話說，跟你不搭邊的人壓根兒都沒資格去怎么怎么看你。寫這么多希望這里老師給我點支持。這也恰好失眠所寫的。

男,我很愛一個女生 我們都很愛很愛對方 而且是異地。51假期 我們見面去旅游。晚上有開房， 然后晚上就發生了不和諧的一幕 那個女孩不愿，我們一直折騰，最終還是那樣了。 女孩哭了。哭的好傷心 完事后女孩直接就提出了分手，然后我們回到自己家 我一直在不斷不斷的挽回 打電話 發信息 我很是失落 我離不開她。實在是離不開她，但是她就是不肯回頭 說分手了就分手了。 因為一直到今天我的不斷努力 今天也見了一面。不論我怎么挽回 求他。他還是沒有要原諒我的勢頭。 就一直說給她一個月的時間。 他想靜靜。 我們本來也就是異地，先前見了短短的兩個小時。 然后我又要去武漢讀書了。 他繼續留在我家鄉的大學了，我該怎么辦啊。 怎么樣才能獲得他的原諒。 怎么才能讓我們回到以前。我真的很愛他 很愛很愛。

女,我有女朋友了 可是偶爾會看網絡上女生穿絲襪的照片 有一次甚至還關注了 我是心里變態嗎

男 中度抑郁癥偏重抑郁癥怎么治療。去醫院檢查了。做了測試。