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男,此刻的我內心特別壓抑，過往的痛苦總歷歷在目。有個無奈的父親 做了一系列愚昧痛恨的事致使我今天的狀態，十年了今年我28歲了，我失去的十年，06年從一個憧憬未來滿懷希望的傲驕少年被父親合伙做生意破產一屁股窟窿，以及父親一直以來極其吝嗇的性格影響著壓抑著失去了本該有的青春年華，從18歲開始無時無刻心里都在想錢，幫父親還債，重振輝煌，這些驅動力使我一心向錢，06年也幫父親還了一多半的債務。07年父親果斷的把房子賣了一家人去做生意（當時賣掉房子也沒什么感觸），2000年我爸炒股賠了十幾萬。也算是體力活吧忙時大冬天凌晨5點起床搬幾十個幾百斤重的油桶到車上給廠里送過去（從這以后早上醒了就不會犯迷糊了腦子瞬間就很清醒），有段時間每天醒來就是弄油又臟又累我感覺到了絕望，我從小在城市長大小時候家里一直做生意開廠還算有點優越感，轉眼到了這苦日子真有點絕望吃不消但是我還算有意志的孩子，熬過了那幾年就像勞動改造一樣，干活做事父親總喜歡用蠻力最費力的方式去做使我很無奈。記得在出租屋里夏天睡覺感覺渾身沒勁，感覺奇怪 后來才知道中暑了。以前我的生日都有生日蛋糕現在的連過年晚上也是自己在出租屋看電腦。沒有了家跟同學朋友出去玩晚上總說不出我回家了這幾個字（這個階段大概20來歲才意識到房子的重要）。這些年期間的我時刻感到痛苦麻木。我發現想有錢并不是單純的靠體力蠻力，于是瘋狂看書學習股票經濟的內容。 我這些年我麻木了，好像與過去的壓力對抗把我掏空了，現在的我內心是麻木的已經不在有那種痛苦的感受了，我好像抑郁了，是那種長期失落壓抑想要很多卻付出更多而得不到的心理回饋，錢就這么難掙嗎？還是我笨，從小我的自尊心就比較強也可能是小學遇到一個經常對我施暴的班主任而誘發了我自卑敏感的性格，說起來這些事我還真是挺倒霉，小學的班主任不能說天天起碼也隔三差五的針對我 有時打我的頭有時摔我的書，使我在學校課堂總處于緊張的狀態（或許我潛伏在內心的心理障礙與此有關），這里還要說到父親，我的父親沒什么文化，性格有點喜怒無常，特點是極端吝嗇小氣，小時候家里做生意有點錢但是只要是跟他要點東西必須要讓你費盡力氣有時你甚至絕望了他才會給你。母親倒是不錯對我一直很好但是母親凡事沒有主見必須聽父親的。說了這些怎么感覺還有很多沒寫出來，可能煩心事太多了都堵到心里了的緣故。

女,我是女的。為什么覺得男人惡心？這是病嗎？

女,24歲,我每天都想死，可是又不敢，我很糾結，我覺得我老公他們一家人根本不把我當人看，沒有人在乎我

女 男朋友的爸媽一直希望我去他家，但是我爸媽還不知道我們的事，我爸媽屬于比較傳統的，我覺得他們是想讓我工作穩定之后再考慮談戀愛的，我今年22歲了，反正我就覺得我要現在和我爸媽說他們肯定不會同意，相反以后等機會成熟的時候再說成功率會更高一些，我了解他們。可是男友爸媽想讓我過去我該怎么辦。

女 高中生 快高考了 很有壓力 本人學習成績不好 現在掛籍出來在補課班學習 在學校有一個喜歡我的男生 他知道我不在學校出來補課了 他陪我一起來了 補課班 一開始我不喜歡他 但是時間長了 對他不知道是感動多了 還是別的 對他產生了好感 但是我知道 我出來學習就是為了能考出去 不想被其他事擾亂了心思 所以和他說 不想和他處對象 但是喜歡她 希望他不要逼我 等到高中上完了之后 如果我倆有愿 以后在一個學校 或者一個城市 那我就反追他 他也同意了 在補課班 我和他一桌 所有人都認為我倆處對象了 在補課班我也沒什么朋友 就他自己 有時候感覺可孤獨了 有時候可難過了 在補課班 我是班級最差的學生 沒有底子也沒有基礎 但是在學習期間我都在不段的努力 有時候特自悲 別人學習成績那么好 我怎么這樣呢 還不敢上課問老師 怕老師煩我 我總分180分 文科生 很低 還有就是內個男生 他很優秀 今天補課班來了一個女生 長的挺漂亮的 我就發現內個女生只要回頭就會看他 他有時候也會和內個女生對視 我就挺生氣的 后來想想 我有啥生氣的 但是 在我心里 只要是我的東西沒經過我允許別人就不能碰 看一下我都會不得勁 最近學習壓力也很大 讓我快崩潰了 求幫助

男 厭生，對什么東西都沒有太大的興趣。厭惡家庭，厭惡父母，厭惡所有我厭惡的。總是希望找到沒有痛苦的死法。只是不知道如何死亡才沒有痛苦。

女 如果一個男人比我優秀，家庭比我家庭好，我們的思想層次也不在一個方面。可我們雙方僅僅是因為對方合適，到了那個該談戀愛的年齡，談下去，幾年內結婚。但我卻很迷茫。我不確定這是我想要的，所以該不該繼續走下去？