120550

女,初中時我成績還是不錯的老師都說我上重點沒問題然后第一名也考過可是中考前和一個學(xué)習(xí)比較差的學(xué)生做了朋友和同桌就一直玩一直玩高中去了很差的高中好不容易靠關(guān)系進(jìn)了宏志班然而卻不努力開始還是30名左右一共四十幾個人后來就一直保持倒數(shù)第二高二上來分班了就我一人退出了宏志班老師說我學(xué)習(xí)態(tài)度不好他說讓我把這當(dāng)作一次小小的挫折然后振作起來我以為我在普通班能變好第一次考試十三名那次也沒考好我就有了點信心淡自己根本管不住自己越來越差了考前會復(fù)習(xí)但也許是上帝不會讓我這么輕易的站起來所以成績還是很差現(xiàn)在和原來差不多的學(xué)生甚至比我差的根本沒法比連專科都困難我真的很難過覺得對不起那些對我抱有希望的人對不起他們的付出過年了爺爺奶奶都會說我讀書么讀不出來就知道玩心里就很受傷害我只要一貪玩他們就會提起我的成績我就整個人都會不舒服身邊人緣也不怎么好沒朋友現(xiàn)在普通班的同學(xué)都會說我想考高分就是癡心妄想宏志班的倒數(shù)都在嘲笑我我該怎么辦我不想活了好失敗

女 經(jīng)人介紹認(rèn)識一個女孩子，32，屬鼠的，本科學(xué)歷，離婚了兩次，第一次結(jié)婚半年老公出軌，毅然離開，扛著家庭阻止辭職了月薪一萬的工作，現(xiàn)在無業(yè)。第二次因為第一次悲傷迅速跟一個對自己不錯的結(jié)婚，不同房，沒感情，男方最后還是抑郁用藥中，三個月離婚。前段時間認(rèn)識她，了解她人品后，覺得彼此有共識，因此我非常認(rèn)可她，最初她說我對她不用心，想起來才發(fā)個微信，其實我是不知道她對我啥感覺，有了這句話，我提勁了，非常用心，因為我渴望愛情，幾乎天天微信給她聊天，光想找她，我倆一起吃飯，看電影，過程我比較尊重她，因為珍惜，我很謹(jǐn)慎吧有點，對她很上心。她對我也不錯，很關(guān)心我。一個多月后，她突然說別讓我對她太好，萬一不成，怕欠我的情。說我平時說話做事太得體，不真實，不透明。我知道她怕再次失敗，她謹(jǐn)慎點好。還說我別聯(lián)系太頻繁了，太頻繁她會煩。我懵了，在我心里，我覺得去對自己喜歡的人上心是應(yīng)該的，兩個人剛開始處，不可能很透明的很隨意的，誰也做不到，但我起碼一心一意吧，一個有經(jīng)歷的女人不應(yīng)該是最注重這一點嗎？能用心對自己的男人，難道不好嗎？她說她慢熱，需要時間創(chuàng)造感情基礎(chǔ)，才會牢固婚姻，我認(rèn)可，可是她卻要阻止我快熱，我的快熱也只是天天想著她，跟她發(fā)微信而已。她說她脾氣很情緒化，心直口快，問我是否受得了，我能為自己喜歡的人受得了，只要不是原則性的問題，她也很通情理，也不會有啥大的原則性的問題出現(xiàn)，這樣多好，我本來就是一個不拘小節(jié)的人，跟女人有啥氣生的，可她又說我不真實，好像我就從來不會生氣一樣。剛剛認(rèn)識，如果兩個人都叫板，那肯定不可能繼續(xù)下去吧。我雖然沒那么容易生氣，但我是真實內(nèi)心，而不是憋著忍者，那樣總會爆發(fā)，但我不是。懇請老師幫助分析，女人心海底針啊，這樣的女人，我是否還要繼續(xù)用心了，是她不成熟，還是我方式確實不對，她以前是優(yōu)秀，可我也不差啊，再說她現(xiàn)在也是基本上一無所有啊。一起相處，吃飯玩啊，她總顧慮著花錢啊，怕以后不成讓我破費啊。這一點雖然很高尚，但是出發(fā)點不對啊，倆人不應(yīng)該齊心協(xié)力朝一家人奔嗎，成了一家人還計較這些干嘛？我真的不懂，也許她太謹(jǐn)慎小心了吧！老師幫助我，我該怎么做。

女,32歲,我和老公結(jié)婚三年多，當(dāng)初結(jié)婚我就很不情愿，只是因為他對我很好，我對他也不怎么反感只是沒有那種愛情的激情，還有就是如果我不和他結(jié)婚他就不能轉(zhuǎn)業(yè)留在北京，當(dāng)時我們已經(jīng)戀愛兩年我不想背一個耽誤他的罵名，他是我初戀當(dāng)時我剛大學(xué)畢業(yè)，好像也不太懂什么樣的感覺才是愛情，只覺得他對我很好就夠了，當(dāng)時他在部隊，我們相處的時間很少，大部分時間是通過電話，可現(xiàn)在生活在一起時間長了我覺得我倆根本沒有共同語言，他的很多缺點我也接受不了，還有我懷孕兩次都失敗了，第一次六個多月查出孩子有病做了引產(chǎn)，后來檢查發(fā)現(xiàn)是因為我老公染色體有問題，我知道這意味著什么，但為了老人我們又嘗試了第二次，兩個多月的時候自然流產(chǎn)了。這倒不是關(guān)鍵，孩子對我來說不重要，重要的是我們倆在一起我一點也感覺不到快樂還經(jīng)常生氣，雖然他對我依然很好，但我覺得這種沒有愛情的日子過得很難受，經(jīng)常因為一些小事吵架，有時候我寧愿呆在單位也不愿意回家，可能這種爭吵更多的原因在于我。我不知道我該怎么辦，離婚又有點不舍，感覺對不起他，因為他對我很好，而且如果離婚對他和年邁的公婆來說都是很大的打擊，本來就不能有孩子了這要再提出離婚他們非得崩潰不可，可是不離對我來說又是一種煎熬，請老師幫我指點迷津！

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認(rèn)同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內(nèi)向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉(zhuǎn)，初中開始學(xué)習(xí)成績突然突飛猛進(jìn)，和同學(xué)的人際關(guān)系也很好。小學(xué)時閨蜜的媽媽是教育局領(lǐng)導(dǎo)，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學(xué)習(xí)還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學(xué)們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學(xué)，都喜歡過不同時期的女老師，畢業(yè)后和單位其他部門的領(lǐng)導(dǎo)(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進(jìn)入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結(jié)果的，這點有了十幾年暗戀老師經(jīng)驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經(jīng)歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現(xiàn)在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學(xué)準(zhǔn)備讀研，在大學(xué)的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學(xué)習(xí)還是生活上都對學(xué)生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發(fā)一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準(zhǔn)備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發(fā)信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發(fā)現(xiàn)那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學(xué)遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負(fù)擔(dān)，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護(hù)。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發(fā)現(xiàn)自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進(jìn)去。于是我開始不去上課，不發(fā)短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應(yīng)該好好上課好好學(xué)習(xí)多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠(yuǎn)。后來直到學(xué)期結(jié)束我都表現(xiàn)的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發(fā)現(xiàn)對于她已經(jīng)不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠(yuǎn)沒時間給她。我承認(rèn)當(dāng)時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內(nèi)心的真實想法告訴了她，包括自己曾經(jīng)的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應(yīng)該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執(zhí)著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執(zhí)后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學(xué)，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風(fēng)景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經(jīng)歷的事。那時我常常給她發(fā)信息，承認(rèn)我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認(rèn)識了很多新朋友，心態(tài)變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執(zhí)的對我我也會奔潰。于是停止了給她發(fā)信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經(jīng)過幾個月的散心后感覺心態(tài)好了很多，就又回到學(xué)校繼續(xù)學(xué)習(xí)。然而我還是高估了自己，只要一進(jìn)入學(xué)校，就會想到她。看到其他同學(xué)和自己老師愉快的聊天時我甚至?xí)蕖Ｒ驗橄胨Ｈ欢也荒芙o她發(fā)信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發(fā)一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業(yè)病，在國內(nèi)買了很多含片，讓同學(xué)裝做自己給她帶的。我曾經(jīng)也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學(xué)校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學(xué)路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結(jié)業(yè)式在學(xué)校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應(yīng)該讓自己變得優(yōu)秀，一邊打工一邊上

女 老師您好，感謝您，幫我解決問題 我的問題如下： 我19歲開始在大學(xué)戀愛，21歲結(jié)婚，23歲離婚了。25歲重新交了一個男朋友。現(xiàn)在又走到分手邊緣了，不知道是什么原因？ 第一次戀愛開始男方是校草很陽光帥氣，各種崇拜就在一起了，可是婚后讓他去創(chuàng)業(yè)，發(fā)現(xiàn)他懶惰，貪睡，還婚外情，創(chuàng)業(yè)失敗，壞習(xí)慣很多，吸煙，喝酒，打牌，完全不是我崇拜的陽光帥哥，內(nèi)心就很討厭他，沒辦法面對一個我看不起的人，就離婚了。 現(xiàn)在的男友是我們公司領(lǐng)導(dǎo)，曾經(jīng)在公司各種仰慕，看著他開會的時候各種光環(huán)，不吸煙，不貪杯，而且同事2年從來沒有猥瑣行為，人品很好，還有才華，人也很浪漫，于是就在一起了，在一起2年多了，我發(fā)現(xiàn)他有領(lǐng)導(dǎo)病，喜歡動不動教育我，而且特別要面子，大男人主義，有一次我生病了，頭疼，他說我‘作，沒事找事’，一點也不懂心疼我。曾經(jīng)戀愛時的溫柔都沒了 。 如果我們要在一起一輩子，那我得多冷漠，我生病的時候他不會關(guān)心我。他睡覺的時候怕光，怕聲音，我得小心翼翼的。還有時時顧及他的面子，太累了……，剛開始沒有這種感覺，現(xiàn)在感覺特別強烈，又想分手了…… 可是我迷茫了，我應(yīng)該找一個什么樣的老公，才能攜手一輩子，28歲的我，還有多少青春可以去挑選……

女,我抑郁了，情緒經(jīng)常不穩(wěn)定，害怕，焦慮，失落，患得患失

女 我一點也不快樂 我討厭人多有時候煩的我想打人殺人 我也想與別人聊聊開心事但我總是感覺沒話題 想一個人待著 難受的心絞痛 想哭都不哭不出來 我不知道這樣子還能多久