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女 自卑，很內向，不愿意與自己感覺到不舒服的人相處，有社交恐懼癥。。一般交朋友也是在一群人當中只有一個人當近距離的那種朋友，就是吃飯去玩都是跟她一起。像同學，每次我也是只有一個特別依賴的朋友。什么事都跟她說，其他人就是無所謂的狀態。像同事也是。無論到哪個圈子，每次只有一個人能牽扯我的情緒。所以有很大的占有欲，不能接受我把你當朋友而你卻還有其他可能玩的比跟我還好的朋友，相當于吃醋么這種？當我發現朋友跟別人一起玩的時候，我每次都是自己心里會想很多，然后不太想跟她說話，會擺臉色，就不說話的狀態。然后朋友也不會怎么理我，反正就是不管我做什么，朋友還是會選擇她更喜歡相處的那個人做朋友。我不知道是我擺臉色的態度讓朋友不喜歡，還是說跟我一起玩她不喜歡，別人可能比我更有趣更漂亮。我也不知道要怎么與人相處。我覺得我沒有做什么對不起她的事，反而她說什么我都會做到。 到底是我不會與人相處，還是我真的有那么差勁嗎？我知道自己可能沒別人漂亮沒別人那么討喜那么會聊天。 我這種算是心理疾病嗎？要怎么改正呢？還有與同事，以前的同學，朋友，陌生人要怎么與她們相處才是好的呢？我是真的不知道該怎么辦了。 這兩天朋友的重心都在另一個女生身上，她跟她們玩的時候，根本想不起還有我，明明之前都是我倆一起的。有時候路上走著，遇到那女生，她也會過去跟他們聊天而拋下我。我不知道我做錯了什么？還是說人不能對一個人太好？反而沒價值？遇到這種情況，我又縮回到自己的殼里面。不想跟她說話，就特別難受。昨晚本來我們一直一起吃飯上樓的。但我想太多，可能是態度有點冷漠，她今天直接就跟她們吃飯一起上去了。也沒跟我說，沒理我。但我跟他說話也還是正常。沒有不想理我的語氣。所以是她真的能做到那么狠心真的就拋下我跟她們玩一起了么？感覺她看我這樣也并沒有什么感覺。我也不知道明天要怎么面對她了。到現在也沒睡著。每次一想就好想哭。真的不知道為什么我是這樣子的。好崩潰了。求解答≥﹏≤

我先說一下我的背景，就是我爸他是有點殘疾，然后我們家也不是特別的寬闊，我也是一個很小的孩子，然后三歲的時候爸跟我媽離婚了，然后那時候我們家里面只有我和我爸爸 。我爸爸他，反正我覺得他很辛苦啊，他要養我還要養整個家的，然后，那時候我很疼我爸，很愛我爸，然后覺得我干什么都要以親情為目的，親情是我這一生中最最重要的東西，然后把我所有的感情都投入到這里面。 后來我爸給我灌輸一種思想，就是說人在這個社會上面，就是要很強大，然后要好好學習，什么都不用干，然后那時候我也是這么想的。 我上小學的時候是在城市里上的，我們家在農村，然后我爸供我上學很不容易，我也深深的知道這一點。但是，那時候我爸沒有跟我講那種思想，我小學一年級的時候就覺得，學校沒有什么，然后，就是小學的時候，我考的成績很差，那時候跟班級里面同學差距拉開了，然后我就開始有點努力，努力起來，然后成績又上去了，然后在這個班的中上游那種，然后就覺得我是一個成績特別好的孩子，我就覺得我對成績有義務。 小時候我還知道要孝敬我爸。我會那種，就是會在那里許愿，讓我爸一直健康然后又，永到百歲的，但是后來我爸給我買了電腦，然后就一直打電腦，廢寢忘室的打電腦，然后記憶力下降了，學習的一種關注了也下去了。其實小時候還是蠻正常的小孩子。我爸不在家，然后就會看電視，我又沒有很多安全感，我就會跟別人玩一下，然后去獲得一下自己跟朋友的好玩的那種感覺，我看電視會去扮演里面的人啊什么的，然后我爸那時候就覺得我這人有點奇怪。 就像是小孩子扮演一下電視里面的人沒有什么奇怪的，但是我的扮演就是，我會把門鎖上饒吧，小伙伴們叫進來了，然后在那里裝扮，讓外面那些大人都看著，因為那門是有點透明的，他們可以看見，然后我就在那里，就裝作仙女一樣啊那樣子。 我買了電腦之后啊，然后一直在打電腦，然后看小說寫小說，然后我語文也蠻好的，到了初中之后，我的成績也不是特別好，就是到了八年級成績上去了。 我八年級期末的時候考了班級前七，然后就跟我爸說，我說我考的多好多好的，然后我爸讓我謙虛點，然后我不要，因為那時候就是有種年紀輕，然后初生牛犢不怕虎的那種感覺。我八年級期末的時候考了班級前七，然后就跟我爸說，我說我考的多好多好的，然后我爸讓我謙虛點，然后我不要，因為那時候就是有種年紀輕，然后初生牛犢不怕虎的那種感覺。后來到了九年級，然后我也是說我成績很好，很好，然后老師很多都換了，只剩下一個老師沒換，然后那時候，就是有種重新開始的感覺，九年級的時侯，我的成績就是在第一次考試的時候突然落下去了，落到他們后面，根本沒有八年級的那種超越的感覺，然后我就覺得我這個人很自卑，然后很不好，就是很討厭我自己，然后就會覺得很想去死一死那種，然后就很討厭學習。 非常的不好，然后那時候，我就是很討厭我自己，很想要死，覺得活著沒有什么意思，現在我覺得，那種感覺其實很不好，就是，太注重學習了。但是我又知道，我覺得學習特別重要，我覺得學習是一個人在社會立足的根本，所以我很想學習，很想考的很好，但是，我也不知道為什么我學著學著就整個社交能力都不好了。 我不知道，我從小都不知道，別人為什么會有思想？為什么別人會有他們那種說話語氣，為什么每個人的性格都不同？我小時候覺得每個人的性格都一樣啊，為什么長大之后就不一樣？為什么我對待別人這樣子，為什么他們對待我是那樣子？ 我不知道該怎么社交，我不知道跟別人怎么相處，我覺得別人說話為什么要那個樣子，為什么要那樣子惹我生氣，為什么我總是想要對他們說的有些話發火，我覺得他們戳中了我的弱點，他們說的有些話，雖然他們聽過去沒有什么感覺，但是我聽過去就是很痛苦。 我可以偽裝成很有社交，很有頭腦很智慧的感覺，但是其實我沒有，我并不知道怎么跟別人相處，我只能，我只能來扮演一個很開心的角色，然后跟他們相處，我找不到我自己到底是怎么樣一個人。 有時候，我總會莫名其妙的發火，我控制不住我自己為什么要那么做？然后，我跟我爸一起的時候，我覺得是青春期，就是我跟我爸說話的時候，我總會想要反駁他，然后他只要有點教導我的意思，我就想反駁他，然后就會很氣憤，然后跟他老是吵來吵去。 有時候我總是做了很錯誤的決定，雖然我知道那是錯的，然后我爸告訴我要怎么做，但是，我就是，不想說他是錯的，不想承認錯誤，不想跟別人低頭，然后我就會一直堅持他，我就堅持他是對的。 我爸跟我媽很早就離婚了，然后后來我就是變得很不孝順，很讓我爸生氣，然后我爸就會經常說我跟我媽一樣，因為在我的觀念里面我媽她是一個拋棄家庭的人，她是一個很壞的人，然后我爸就因為那些小事情，然后說我跟我媽一樣，然后我就會覺得我爸很過分。 剛開始呢。我覺得我應該忍一忍，畢竟是我對我爸語氣不好，到了后來，我就覺得我爸是我的仇人，我就覺得跟他沒有什么好相處的，這個家庭是支離破碎的，我根本沒有家的這種感覺。我想知道怎么社交。

女 我從小在姥姥家長大三四歲的時候爸爸媽媽離婚了我本來是在爺爺家住的到了五年級以后我聽我奶奶跟我講我姥姥是等到我不用太操心的時候才把我接過去的到初級的時候我媽媽回來了我媽媽一個人住我姥姥讓我和我媽一塊住雖然我當時不情愿但我還是去了做我媽一直對我不是特別的好他總是打我因為一件小事打完以后她還給我姥姥打電話我也不知道是初幾的時候上課聽課的如果很認真聽的話會有男生看我但是我又不想失去這種關注我就不看他們他們就會一直看我我習慣了這種關注如果做什么有損形象的事情或者做了什么讓他們不開心的事情他們不看我了我就覺得好像天塌了一樣我媽在家總教我換位思考我總是特別特別在意別人的感受好像把自己的性格都泯滅了到了考高中的時候我沒有考上我們那的一家司機學校說如果交45000的話可以上那個私立學校但是我媽拖著拖著他說給我找學校但是他沒有找到最后那個叔叔在鄭州找了一所學校我過來了我來鄭州上學了剛來的時候我在寢室總是特別在意別人的感受我總是笑嘻嘻的我只要一不笑就會有人問我怎么了其實我沒怎么只是不笑而已我總是附和著別人笑有時候別人說一句這個人真賤我就以為她是在變相說我我不知道為什么我長的也算比較漂亮的那一種剛到班級的時候有的男生會來找我說話但是我不知道怎么說話我就不會說話沒有坑他們就是裝作很高冷我特別在乎他們的眼光他們只要不看我了我就會想很多是不是我不該是這個性格我就在不斷改不斷想我想有人跟我玩我想社交能力能好一點這次暑假放假回家了之前我在我同學一起回到了家到姥姥家也是很在意了的目光吃飯什么的總是很不自然就好像你看我一眼我會以為是什么別的意思放假了開始的一段時間剛到家他進來就跟我講說跟叔叔這一段關系不好不要惹他他心情不好他說什么話什么事我都沒有頂嘴我都認真聽著到最后做好飯了以后吃完飯我想睡覺我媽說樓上熱讓我到樓下睡我不想在樓下睡因為他剛吵過我但是他有不讓開空調我就躺到了地下睡覺瓷磚上面他上來以后看見了我睡在地上二話不說就打我了那拖鞋甩我巴掌直接打臉上鞭打邊說不想生下來我早就不想要我了要不是可憐我早就把我送到我爸哪那里了以后最后這一次我覺得我沒有犯什么錯他還打我我就想他是不是不想要我我直接想那一會兒墊著書包就走了以后我很傷心我同學來找我玩了我本來跟我爸呆在老家我奶奶來了我爸讓我跟我奶奶去一起住說我自己一個人住擔心我可是我不想去然后我爸爸就不高興了最后我還是去的奶奶家可是在奶奶家我很不高興沒有人跟我說話我總覺得爺爺奶奶不是特別的親做什么事都都得小心翼翼的晚上吃東西捏腳的她打開門爺爺進本來進房間睡了如果再打開門出來一兩次我就會覺得是監視我并且融不進去爺爺奶奶對我都挺好的但是我總感覺不到親情因為在家爸爸總是中午才回來一次要考試兩個月我滿肚子委屈沒有人說大鬧了三次第一次跟我爸鬧了我爸安慰了安慰我第二天去我姥姥家了我姥姥非得讓我去我媽那里我說不去剛開始到那里的時候姥姥對說吃飯了沒了什么的小姨回來了中午不知道說了些什么好像是說我跟我媽的事情然后所有人都只問我哥和我弟弟吃什么不吃不不理我之后我就一個人玩手機回房間里了單獨帶著我想讓他們知道我變成了什么樣子這些天我瘦了多少委屈但是他們沒有發現下午跟我小姨去游泳了我小姨對我也不好而且沒有關心我的感受他們去吃飯我說我不餓他們就把我鎖在了車里回到家以后我哭了我也不知道他看見了沒有第二天早上讓我弟弟把我送回去了早上也沒有吃飯晚上也沒有吃飯到了家姥姥又非得讓我去我媽那里我說我不去我姥姥就說不去也別在這兒待了讓我直接走人我姥爺還算給我說說說等等了等姥爺回來了再走我哭著就走了我感覺心都碎了開學之前我去找了我媽一次跟我大娘我到那里就哭了我媽剛開始見我好像笑了一下看見我哭了以后他好像態度又不好了變的滿臉不在乎好想你愛回來不回來我過的挺好最后我也不在乎了v徹底不在乎了他說不要了我也沒什么反應然后他到最后又說了你自己好好想一想之后我是說順其自然吧我是一個獨立的個體我爸爸總說要讓我堅強我哭了第二次第三次我爸爸都說要我堅強他不讓我哭他討厭我哭我感覺整個人都是悲傷的每天早上起來不是高興的憋在心里好多話沒有人聽沒有人說也不知道怎么說怎么去表達頭發也一直掉開學了我媽把錢給我打了過來到了班里我說順其自然吧我也不討好誰可是一到了班里我就感覺開心的環境我想哭第二天上課的時候實訓課的老師本來是說男生的說男生得瑟之后他又看著我說有些女生也很得瑟我就以為說我我直接帶著耳機趴那不聽了不聽之后我就想哭帶著耳機聽那首阿肆的所幸世界再大我走不出你 我就又哭了但是我不想讓別人發現我想裝作很堅強但是有想被別人發現所以估計做些的動作來掩飾我總覺得別人能發現我因為我覺得它們注視著我之后我問我同桌要紙讓他幫我借點紙然后起來了因為鼻涕我桌子上之后后邊的幾個男生過來了在前面轉悠轉悠我說原來他們發現了我就又想哭了可是我同桌好想買點不開心還是怎么樣我總覺得他不想理我我本來想把他拉出去跟她傾訴傾訴哭一哭的可是他滿臉不在意好像沒有發現發現一樣我就給我姥爺打電話了我對著拿著手機裝作沒有發生什么

女 我需要一個引路人，幫我打開窗戶，我真的好累。 我演了20年的戲，人前人后我都不一樣，我包裹的好累，明明不是公主，明明就是比丑小鴨都不如的家伙（泳池入場費交不起。）過去的學習生涯，初中高中也罷，都只要專心學習，和同學也不必說真正走心到哪個地步，我周六日都是宅在家里看電視劇，沒有和她們去逛街去購物或者聚餐，相反過去我總覺得這樣很無聊，有什么好玩的。我現在很尷尬，整個大學我沒有和別人一起度過，我到底是一個什么樣的人，我想沒人可以真的知道。我問過自己，我是不是需要一個和自己境遇同樣的人，可我和她在一起玩就等于暴露了自己實際情況好不到哪里去，（我很清楚我骨子里沒有接受真實的自己，我不能接受我其實就是一個父母下崗一直在家里呆著不出去工作還啃老本，然后溺愛我還營造出我表面風光的虛幻，害得我也要偽裝下去。我的吃穿用度都不是完全全部的一致和真實。我不愿意也不想承認這一點，甚至換做別人是這樣的情況我肯定是瞧不起的，因為我覺得自己明明是這樣的環境還不努力，還這樣養孩子，根本就沒有這樣的資格，有多大能力做多大事情，這樣做有什么好的，而且沒錢可怕就算了，沒文化更可怕，溺愛孩子個什么，本來就沒錢，還讓她在家里要風得風，都滿足她，她自以為是起來了，在外面也是瞧不起人，總把自己當人看，自己嬌貴些，這個不愿意那個不愿意，要別人做就好好的……從來不知道想要得到什么都是要付出的，現在出去工作了三個月不到就開始煩惱……為什么，覺得賺錢累唄，想要輕松高薪的工作，覺得做學生真好，可以永遠是消費者，哪像自己賺一點錢還這么麻煩……）（這確實是我真心的寫照。） 我曾經很驚喜，得到大家對我家庭條件的誤解（包括小學老師，各階段同學，大學同學……），但我也不愿意說出來，相反更多的人喜歡在我，包括異性，我就更不想讓自己有尷尬和難為情的東西，（因為有個喜歡我的異性，我其實很喜歡他，但是他之前喜歡的女孩子都是成績好人漂亮家庭條件也好的，而我本來就不夠自信，所以我不能讓自己看上去真的差些。）我的盔甲已經是我身體的一部分了。不是什么所謂敞開心扉，交朋友……就可以說的做到的。 大家都應該明白，現在我們這個年紀交朋友，無非就是慢慢熟悉了解彼此的生活，彼此的吃穿用度，家庭情況……甚至攀比心都會起來，然后在彼此幫助利用…… 我靠著我的盔甲直接略過了這些部分（因為總借著別人誤會的，再加上裝作高冷，和人保持距離……反正形象在那里就行了，以此獲得自信就完了。），我沒有跟著時代一起走的朋友，所以我沒有去化妝啊，沒有過多的穿著打扮，我還是過去的模樣，到了大二結束，我還是過去萌萌噠的小女生。 可我自己找了一下工作，我發現，躲得過和尚逃不了廟。 第一個，我的小女生氣息太重，不好找工作。 第二個，社會也是需要社交，也是需要搞好關系，也是要面對真實的自己，還是要慢慢走近彼此，更何況自己還是本地人，你的家在哪，你……也就是一部分信息都是要被知道的。這些對我而言，我真的很尷尬，我要怎么做才好。 過去，我和熟悉的人保持距離，我在和新的人建立聯系，（反正初中完了高中，同學也在換，什么都可以變動的。）然后再慢慢保持一定距離。我還是可以掌握的。 可現在，我發現:一方面，我的安全度沒有那么好掌控了，另一方面，我的盔甲都已經發霉了，它需要透氣需要曬太陽，其實這個安全感自己藏著掖著真的沒有意義。我沒有任何一個真的朋友，這是我自己最大的損失。我比任何人都清楚，我都獨來獨往，跟個深山野人一樣，我已經被人類世界淘汰，被隔絕了。 我連自己都說服不了，連我自己都接受不了，為什么我們家庭已經脫軌到這個地步了，為什么還可以活下去，這樣尷尬的活下去。 我好難受，我不敢真正和人建立一種聯系，我害怕真的自己暴露出來。我也知道，想讓我有真正的底氣，我就需要賺錢，但我要一個好的賺錢平臺，需要團隊精神，我就需要人際關系，我就要和別人一起吃飯一起……我要接受和面對我到底是什么一個出身。我又回到了這個死循環中。 我家里是什么情況，我自己都講不清楚，父母之前是工人，廠里拆了，下崗了，然后自己去做了點小生意，后來也不做了，因為家里房子拆遷了得了一部分錢（我每次都要避免讓人知道我是住在那樣的破房子里面，又老又舊，拆遷了我很是開心。），然后我上學，父母都不去工作，我每次放學回來看見爸爸就在斗地主，媽媽把被子拉在頭上，看不見臉，躲在被子里看電視劇……永遠的悠閑…… 然而，我的吃穿用度很好，并且連著買…… 可我其實并不開心……當時的我都沒有一種踏實的感覺。 我父母很愛我，爸爸雖然很自我，但是我覺得也足已，因為我不喜歡管我太多的爸爸，這個爸爸已經夠好了。我也是一個喜歡追求自我自由的人。 媽媽，雖然是愛瞎花錢但真的時時為我著想，事事都主動幫我做好，她自己不知道自己在溺愛我，我曾經想要什么我都可以很容易得到，自己的事情不需要自己做，她會幫我做好，或者我只需要說一聲就好，但其實我的價值觀世界觀是錯的。 我其實沒有什么了不起的，我是需要朋友的，我是需要別人的幫助的。我一個人是

女 每次看到電視劇中的情侶不管是甜蜜還是悲傷。心臟都會1-2秒的有一種像被手攥緊的疼痛感。悲傷時更多一點

女 他對我好像不抗拒了。這幾天他都主動找我了！是不是我們有可能要和好了呢？

女28歲，寶寶出生27天。夫妻感情破裂，男方欠債13萬，女方欠債7萬。（欠款原因是購房，裝修，買車，） 夫妻共同財產一套房子，每月房貸2000元；一輛車子6萬。 如果男方不同意離婚，該怎么辦 ？