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女 我是一名音樂生，我喜歡音樂很多年了，卻在高二那年也就是去年一月份因為嗓子的原因加上跟一個比我大五歲的男生談戀愛我輟學去北京上班，當時的工作很好，但我卻在九月份因為任性回了家，后來去了男朋友上班的地方上班。上了四五個月，去年十二月份我又意外懷孕做了人流，是藥流，當時我表現得滿不在乎但心里其實百感交集。難過，還害怕以后會沒了生育功能。過年后我跟男朋友散了自己找工作，但每次工作都很不順心，被老板損。后來又處了一個網上的男朋友，奔現了。他是東北的脾氣不太好，因為我也不是很認真的。那個時候的我就已經偶爾發呆卻不知道自己在想些什么，記憶力下降，仿佛就像上班時候他們說的我的耳朵也有問題。然而后來去了我姑姑家的酒店上班，那里的經理也時常為難我，我總覺得我什么也不會，被她那樣損，平時不在外人面前發脾氣的我竟然在她面前發了幾次脾氣。后來我自己也覺得我是不是真的像她說的那樣很差勁。那個時候那個東北的還在糾纏我，去我姑姑店里鬧。因為我要跟他分手，他一個多月的時間一直在花我的錢。后來我回家休息了，從八月到現在我一直在家。這半年里我換了五六份工作，都是我爸媽找關系讓我去的。都挺好，我覺得給她們丟臉了，學音樂花了好幾萬，上班也沒上好還亂搞?，F在跟我同齡的今年秋天都去上大學了而我還在家不知道干嘛。我后悔當時輟學，后悔談戀愛，覺得我以后得不到幸福找不到男朋友結婚因為我不是處女打過胎。爸媽讓我去學點技術，但我對一切沒了興趣，更害怕學不好，堅持不下去。還讓他們白白交了幾萬塊錢再打水漂。因為家里剛裝修完房子并沒有多少錢。我不想因為我讓家里過得那么拮據，我還有一個上小學的妹妹。我覺得我把錢都花光了以后我妹妹沒錢上大學了何況她學習成績那么好。我現在整天悶在自己房間想出去還不想出去，怕見人，因為自己一事無成。還有些強迫癥可能也是潔癖，總是突然覺得什么東西很臟就強迫自己去洗，哪里覺得不干凈也強迫自己去打掃，每天必須洗澡，出門后回來總覺得身上很臟衣服要洗，也要洗澡。覺得自己沒有以前學音樂時的愛好，也對其他事情沒了興趣。晚上睡不著，睡著會突然醒過來拿起來手機不知道干嘛。跟家里人說話幾句話就發脾氣。什么也不想聽，因為爸媽經常說那些掙錢不容易花錢讓你去學必須要好好學之類的花讓我覺得壓力很大，喘不過氣來。早上醒來頭疼會很嚴重。想事情也會煩，甚至一想就頭疼?？傆X得自己不正常渾身是病，因為前段時間乳腺纖維瘤做了手術，去年開始就便秘，肛門有肉芽總覺得是痔瘡爸媽總說我胡思亂想也沒去看。胃一直不好。爸媽都覺得是我太閑了對我說的這些置之不理。我現在很煩，以為我是不是得了抑郁癥。求求醫生幫我解答，謝謝謝謝?。?！

　　我和他一起走過了十一個年頭，我是一個外來媳婦，十七歲懵懵懂懂的我剛踏入社會就認識了他，沒談過戀愛的我很快就和他墜入了愛河，然后就毫無保留的把自己的一生交給了他，那時候我們沒錢，但我真的覺得自己是幸運的是幸福的，沒錢我們可以自己努力，那時候我們沒有長期住在一起，他在貴州做服裝，而我的工作又在重慶，但這并不影響我們的感情，一有機會我們就會相聚。很快我們在一起第三個年頭就過去了，二十歲那年我懷孕了，我們都想要把這個小生命迎接到這世界上來，所以我們順理成章的就領了結婚證辦了酒席，年底寶寶就出生了，看著寶寶初為人父人母的我們倍感幸福，從而也領悟到了肩上的責任跟使命，他負責賺錢養家糊口，我負責帶孩子和照看我們的家，那時候雖然累，雖然沒什么錢，但我真的感覺自己是這世界上最幸福的了，然而這幸福并沒持續多久，在孩子兩歲那年他出了一些事情就只有待在家里，他也就沒了經濟收入，孩子又小需要用錢的地方又多，不管自己多經濟緊張我們也沒有伸手找大人要錢的習慣，覺得大人沒給我們增加壓力我們就很知足很虧欠他們的了，哪還好意思用他們的辛苦錢呢，在沒辦法的情況下我就只有選擇丟下年幼的寶寶外出打工找錢，想著只要渡過這個難關就一切會好的，誰成想到這才是傷痛的開始，我在外上班的這幾年里，隨著社會的改變和他的努力，這時候的他雖然算不上成功但經濟上得到了很大改善，在那個時候我的朋友些都提醒我讓我看管好他，我還很生氣的回答他們讓他們少超這些無聊的心，我相信我的他，相信他不會做對不起自己的事情，可到后來我才發現我錯了，錯的如此的離譜，那時候我已經辭職回家來專程照顧家照顧他和孩子讓自己安心相夫教子的日子來了，可就在某一天的一個下午我知道了他所做的一切，當從別人驚訝疑惑的表情和別人不禁意說出:你才是某某某真正媳婦的話里才知道了一切，當時我的心就像用萬能膠被緊緊的拎成了一團的感覺，這時候才真真正正體會到了心痛的感覺，感覺自己馬上就要被窒息了一樣，和朋友飯沒吃完我就借口回家，因為我快控制不住自己的情緒快要崩潰了，走在回家的路上老天就像知道我此時的心情一樣，突然下起了群盆大雨來了，雨點狠狠的打在我的臉上，我分不清雨水和眼淚了，只知道當時我一直嚎啕大哭，街上來來往往的人好奇的看著我，可不管我怎么控制自己就控制不下來，回到家我給你打電話責問你并讓你回家給我說清楚，你一回到家就立馬大聲吼訴我問是誰告訴我的，這時候你怎么還把責任往別人身上推呢？你不做這些事情別人想說你也沒得說的啊，你回到家里由始至終沒說一句你錯了，沒有一句對不起，我憤怒我抓狂我恨，我瘋狂的抓住你打，這時候的你紅著眼睛狠狠的向我回敬過來，重重的擊打在我身上，我崩潰的全身抽筋發抖，手指頭腳趾頭都蜷縮在一起伸不出來了，而此時在你的臉上我看不見你對我的一點心疼哪怕說憐憫也沒有，偶爾的你還和你朋友相視而笑，這樣的你我該如何是好，接下來的日子就是吵吵鬧鬧，我找你使勁折騰，我鬧我吵的目的是什么，我是想得到一句你的對不起，這時候我是想你可以緊緊的抱住我告訴我其實你是愛我在乎我的，而你沒有，你媽見我老是和你鬧就帶我去信迷信，我當時是可氣又可笑，爸爸媽媽沒有把事情的來頭放在你出軌上，而是轉折到了我身上，是我鬼迷心竅和你無理取鬧，背地里罵你窩囊廢，慫恿你來對付我，我受到的傷害他們沒有為我說過一句話，反而把矛頭都指向我，在這期間我選擇了原諒你，可你不但不珍惜反而和那女人更是無忌憚的進進出出了，你要我如何原諒要我如何大氣的放下這些痛來，你老是問我放得下你的那些錯不，你一直和她有聯系有牽扯，你要我如何放下如何忘記。到現在我都還清楚記得那天是為什么強拉你去辦離婚證的，和你吵到接近崩潰的狀態下了，你媽一推門進來對我就是一通吼訴，當時死的心都有了，當時的自己徹徹底底的對你對這個家絕望了，離婚后帶著女兒搬出了那個家，記得搬出去的第一個夜晚看著緊緊抱著我睡得香甜的女兒，我的心就如刀絞一般，在這后來你也搬出來和我們住到了一起，我以為你改變了，我以為你是想珍惜我們了，平靜的過了差不多一個月我們的生活再一次被那女人擊碎，發信息罵我，面對我再一次的被她撕開還沒愈合的傷口時，你仍然沒有一句對不起，而是選擇從我們的世界里消失掉，我不相信也不敢相信這是真的，于是我求著他們告訴我你的消息，不管我怎么求都沒人告訴我，然后我就發了瘋一樣的到處找你，白天帶著女兒找，晚上等女兒睡著了我又一個人出來把能想到的地方都找個遍，終于有一天我見到你車了，可不管我怎么哭喊你始終不露面，沒辦法我只有牽著女兒留著眼淚拖著疲憊不堪的身體回出租屋里，我無法用語言形容當時的心情，第二天娃兒發高燒生病了，大半夜我背著女兒在醫院三樓跑一樓，一樓跑三樓的去掛號，拿藥，背不動了我就連抱帶拖的帶著女兒去拿藥輸液，到了凌晨女兒的燒才漸漸退下來，第二天我給他們說讓他們轉告給你女兒病了，希望你不要再躲我們不見我們，這時候我們需要你，想讓你出來替我分擔分擔，讓我們娘倆依靠依靠，可你仍然沒有露一個面，過很久了我回家里拿女

專家，您好，我有上學的煩勞，想給你傾訴一下。我上學我父母不管我，考試好了他們就炫耀，考試不好說我不是他們的兒女，一直說別人的兒子比我好，而我又沒說別的媽媽對你好。

女,感覺自己心理已經出問題，有爆食，狂躁，亂發脾氣

男 一個女人變胖了，衣品差了，走路也沒氣質了，是因為幸福嗎？

孩子特別看不得街上有受傷的小動物，可是這樣的事情父母無法全去保護，上街只要有這樣的父母就擔心的很，只怕孩子情緒又不好了，怎么辦

我談了一個女朋天一直對她好不管我錯她錯都是我先認錯特別慣著她快一年了把不知道為什么她前對像找她來了然后就要跟我分手啊我那天偷看了她的手機里邊的話讓我很心噻她說我就是為了轉移注意力等你回來我該怎么辦啊 特別喜歡沒遇見這么喜歡的