女,他和我在一起一開始對我特別好，那會他大三我大一，然后他陪了我一個學期左右，他就去實習了，他特別忙，我也能理解，我特別粘人，總是天天和他打著視頻，我上課，他上班，偷偷的說幾句話，我也離不開手機，睡覺也打著視頻，不打電話就睡不著那種，他每個月都會從北京做高鐵一個半小時來找我呆幾天，我也會逃宿去陪他，他總是有自己的生活，我也不知道我為啥這么粘人，直到有一次，我玩他電腦，發現他一直在舔前任，我倆那會在一起有八個月了叭，他和她前任聊了六個月，關心她的前任生病，給他前任道歉，后來他前任給他刪了才算完，但是他沒舍得刪聊天記錄，因為他平時在北京，我也動不到他的電腦，所以他沒刪叭，后來他哄了我有一會，就給我哄好了，因為我覺得刪都刪了，應該也就沒事了，他不叫我的微信留男的，基本上同學也不行，QQ也是，但是他的QQ微信，我也不叫他留女的，但是有好多，我每次問，他都說是他的同學啥的，和我說刪了，過段時間我看，又在列表里，而且他平時也不和那幫女的出去玩，我倆天天打著視頻，我也不知道他為什么非要留著那些女的，后來有一次，他大概一整天都沒有理我，頭一天晚上也沒有和我視頻，我真的從那次他前任的事情以后，就一直不是很信任他，后來他打電話，我和他提了分手，我真的特別難過，我以為他會哄我，他會想想為什么我要和他這樣，結果他一天沒有理我，我說完分手他就給我刪了，我那天晚上三點多四點睡得，特別難受，第二天我和我閨蜜出去唱歌，喝酒，解悶，真的特別難受，在回來的出租車上我一直哭一直哭，給司機都嚇到了，我先回的我閨蜜家，我媽他們不叫我在我閨蜜家住，可能是怕我輕生啥的，我也沒有那么脆弱，后來我在閨蜜家躺了好久，后來醒酒了回來了，晚上他給我打電話，說我真的確定么，我說我確定，他就掛了，一句多余的沒有，那天晚上我打了好多，發了短信，和他說好多好多，為什么我要這樣，他沒有回我，第二天，他加我，也沒哄我，我算是自己哄自己吧，總之是和好了，因為我真的不想分開，過了好幾天他和他兄弟們出去吃飯，那天我真的沒忍住，和他哭著說他的態度，他敷衍的哄完我就完事了，可能是因為兄弟在吧，我也就不生氣了，沒辦法啊，那天查他手機，叫他分享屏幕，我親眼看到他給那幾個女的發的好友申請，那幾個女的同意了還，他和我說是那天分手當天加的，也沒有解釋，我就一直難受，他后來也基本上不解釋，提了就不讓我說，昨天他沒陪我，我自己打游戲，匹配到兩個人，就一塊玩了幾 (匿名)

女 中間一年分手了 后來他又找了我 我給了他一次機會 他也改了很多 可還是會打我 有時說是我自找的 他有點大男子主義 他已經很愛我了 可是我不像一年前那么喜歡他了 很多事讓我恐懼 可是又不忍心和他分手 感覺他愛我 會做出改變 可是我要他改的他沒有全部改 他也在等我改變 可我一次一次的令他失望 我在他那里得不到被呵護的感覺 得不到我想要的安慰和照顧 慢慢的我一些委屈不在和他說 我只是和他說輕松事 我會和我微信朋友聊天 說心里話 有時候也感覺溫暖 我對象發現了很多次 也忍著沒和我說 有時候忍不住了他就會說 說我在外面找男人 說我賤 我也解釋過 可是顯得多余 他也容忍我了慢慢的 我開始逃避他的猜疑 他懷疑什么 我就躲避什么 我和他之間就有了我和別的男生聊天他接受不了 我也是不止一次又一次犯這樣的錯 我們住一起過 后來因為有些原因他回家了昨天是520 我們又吵了 他問我要微信密碼和qq密碼 我死活不給 一是怕他誤會 二是怕他在我微信上和好友胡說或者產生誤會 我就沒給他 他在qq上看見了我和一個朋友隨便聊的 可是他誤會了 說我賤咋了咋了 我不知怎么解釋了 就受著 我也知道他難受 我們已經鬧分手了 我不知他這會是什么情緒 我也很難受 只要一想就頭痛 我們該怎么辦 很痛苦 該怎么辦 痛苦了兩年了 (匿名)

我和我男朋友一起一年半，感情其實一直很好，他對我也可以說是大半個好男人形象，旁人也一直很羨慕我們的感情，因為我們是學生，所以上下課放學反正有時間就是一定在一起的不管去那里，他去那里，他也一樣會帶上我，就算只有我一個女生，他是絕對的帶上我的，我們一起半年的時候一直沒有吵過架，一直沒有，后來因為放假了有距離了我們開始第一次吵架，吵得都很傷心，后來每次吵架一說分手或者吵的特別厲害他就有點偏激然后就拿刀割自己的大腿。但是那個時候我們感情也還是很好。 以前呢，他是很緊張我的，然后也不讓我出去不讓我有異性朋友，后來我也改了，我真的一個異性朋友也不敢有，因為他會去罵別人，也會罵我， 后來放假那段時間我家里出事了所以我去了外省，去了倆個月，那個時候開始我們感情就開始變了，那個時候他就幾乎每天都在酒吧，然后也賭錢，還和其他女生拍的比較親密，然后他自己告訴我，說他和一個女生親吻了，那是第一次，也是自己主動告訴我，所以我覺得會改就好，沒有關系，畢竟是初犯，微信里有個女生，他當著我的面刪了倆次也加了倆次，還是瞞著我加的，還要改備注，后來我知道了我很生氣，然后他就改了微信密碼不讓我上，后來他改回來了，之后，我不讓他去喝酒，因為他吐過幾次血，所以我不讓他去，也不讓他去找女生，然后之后他就每次都瞞著我說告訴我說不去，但是他其實已經去了，去了我就罵他了我說你為什么要瞞著我，他也什么都不說，我問什么也不回答 每次都瞞著我騙我說不去最后還是去了，還說我不信任，但是因為別人發出來的小視頻里有他所以我知道，他呢，性格有點極端也比較沖動，而且因為家庭原因，他也很缺安全感！然后他媽媽也知道我們這段時間吵得很厲害，所以他媽覺得不可以讓他兒子出去，就收了他的手機，然后我們幾天沒有聯系，因為上次我生氣所以把他拉黑了，所以我不知道，他打電話來我不知道，然后我看見我媽手機我才知道，然后我打回去，然后他就在哭問我為什么不接電話，然后他聽不清我說所以我就掛了，然后隔了大半個小時就打來和我說要分手和別的女生一起了，然后我就很生氣，我就問那個女生是不是，她說不是，然后我就問了是不是，什么也沒說也沒罵，然后那個女生的朋友就來和我吵，然后我男朋友居然也幫著她們一起說我，說我為什么這么煩，然后就一直沒和我說，然后只和我說分手，后來，我發了很多東西給他，我問他為什么他就說，他媽媽讓他這樣做，讓我們一個月不要說話，直到開學，可是他媽只和我說下個星期并沒有說要倆個月不聯系，我該怎么辦我還相信嗎？然后今天早上我打給他我就聽到隔壁有女生聲音，然后他一接電話就和我說，你很煩，別那么煩好不好，我到時會找你的，我媽說我們不可以說話，說了我就不可以讀了，他這段時間對我也是愛理不理的，那我應該怎么辦！ (匿名)

男,22歲,過了兩天以后他來我家然后我們就一直在一起沒有分開過了我真的是很愛他但是我也很害怕他會像我前任一樣將我丟一下所以我一直心情很抵觸的一直就說不要丟下我不要丟下我我真的很愛他想和他好好在一起然后一直哭一直鬧剛開始的那時候他會照顧我會把我抱進他懷里讓我說不用怕不用擔心相信他但是我總是不相信他因為他老是悄悄的給別人發消息他偷偷的給他前任發消息但是我之前一直都不相信因為我知道他一定很愛我的我也是真心想和他在一起的等到一個星期前的時候他對我開始冷漠不理我她離開我一天我就很害怕他會丟下我所以我傷害了我自己從那過后他就更不理我了我說什么他都說沒辦法心里沒辦法也不要我了他那天又給了我一次機會他說讓我一個月好好的但是他那天我說我愛她她又說現在只有一點點他說知道了就是應付我一樣所以我就不開心我就鬧脾氣了然后他就說他不愛我了他有別人了他還和別人聊天什么的然后就拿給我看然后他說他要走我就不想讓他走我想讓他好好和我在一起我也求他我說我怎么樣都行只要和他在一起他們一天走了以后我就不舍得我去找他他再把我送回來但是我昨天去她工作的地方找她見到他的時候他剛開始也不愿意跟我說話也不理我但是后面的時候他就看到我拿飯給他他就心軟了他就照顧我說我什么時候來的怎么來的他說我要照顧好我自己我也擔心他我也跟他說要照顧好自己多喝水就是不要太累我也是無意間也有提到了說能不能等我一個月他說放心這樣子但是我不知道他給我的答案是什么樣的但是他看到我開心了他也真的開心的笑起來了我也真的很開心我真的很愛他

女 我有一個特別喜歡的男生他是我前男友第一次在一起的時候懵懵懂懂只是單純的喜歡最后一次在一起是我們在一起時間最久的一次 快兩年了 我們感情很好我無心說過的話他都記在心上 他帶我回家見父母他家里人都特別支持我們在一起 只是我們兩個占有欲都特別強很害怕失去對方 他脾氣大我脾氣也不是太好 我們吵架最厲害一次的原因是別的男生喜歡我跟我告白約我出去玩 但我并沒同意 他是那種特別傲嬌的人有點愛面子口是心非有點大男子主義表面上看著很堅強一副無所謂的樣子其實內心很孤獨特別害怕失去像個孩子 每次他說狠話逼著我離開的時候不管多難聽我都不會離開會一直呆在他身邊我知道那是他最需要我的時候 我是心軟敏感容易胡思亂想的人 我們互相付出也互相都為對方考慮有時候的付出怕對方擔心會隱瞞 雖然我們年紀小 可比起同齡人心理還算成熟些 一年后我們相處的模式就像是生活中的夫妻平淡幸福 可是后來我發現他會跟我說睡了然后用小號陪別的女生聊天 最過分一次也是我們分手的導火線他把小號密碼改了跟我說是號被盜了后來我發現他在騙我我就一直問他要密碼 直到有一天他在學校被欺負（當時他可以有很好的選擇只是為了我的那句不想讓他離我太遠他選擇了一所他特別看不上但是離我近的學校 他那時候說了一句話：希望以后我不會后悔現在這個選擇）那時候他找我聊天我當時并不知道還是特別固執問他要密碼他一下就生氣了把密碼給我說讓我自己看我看到他說他是單身然后說要追求某個女生 后來他說要分手 他太累了想休息我苦苦挽留他說他很愛我 只是太累了承受了太多本不應該承受的壓力 我們約定給彼此一些時間如果到時候還相愛就回來在一起 分開之后我一直在等他 從想一個人靜靜到覺得一個人也挺好到現在身邊姑娘不斷卻再沒看到他對誰認真 他家里人也說他是玩的到現在也還是很希望我們在一起 前兩天我用別人的身份得知 我們還相愛只是他隱藏起了自己的心而不愿意跟我復合是因為怕了也累了 覺得當初自己為我努力付出為我著想得不到回應覺得白費 雖然現在他和以前不太一樣了可我還是愿意陪在他身邊 我想知道我們之間存在哪些問題 有該如何解決 我要怎樣才能挽回他

女,22歲,最近我很苦惱，我跟我男朋友在一起快一年了，同居，他對我很好，凡事都寵著我，只要談戀愛能想到的好他都做了，即使他脾氣很沖動，我們偶爾也會有爭吵，但是每次也都是他低頭，吵架原因也都是小事，當初他很用心追了我好幾個月，我們才在一起。我是被他感動了的，現在我很依賴他。我看得出來他非常珍惜我。在一起將近一年，我沒有翻看過他的手機聊天記錄，因為我信任他，前兩天無意中看到，他跟一個女孩子聊天曖昧，從聊天記錄中看得出來他們沒有見過面，我男朋友主導調情她，讓她叫他老公，還說以后可以見面去她那邊玩，還說什么我想看看你有沒有背著我約別的男人阿之類等等，發的語音語氣很溫柔，我發現以后，我試著回復那女孩子，因為那天她發過來說要給我男朋友寄圍巾，我就試探性得以我男朋友的身份回復說要見面，還說我跟女朋友分手，和你在一起好不好，出乎意料對方很排斥，可能是有點突然，還說不知道他有女朋友，我想他們可能只是言語文字上的調情，也沒想過在一起吧。我當面問我男朋友是不是對她感興趣，他說不是，他就是隨口說的，那女孩子是我男朋友在一次跟朋友玩，合照里看到的我男朋友，然后打聽到了他的聯系扣扣，加他。這里要說的是，我男朋友搞貼吧的，也是好幾個吧的吧主，算得上是貼吧大神，但是他從來不會因為這個到處勾搭女孩子，我發現的那是第一次，我很意外。因為在我看來，他很愛我，根本不可能會背著我跟別的女孩子聊天曖昧。我覺得我的底線被越過了，提出了分手，他哭著求我，從下午一直哭到凌晨，我從開始的堅決分手到后來的猶豫，想著在一起的點點滴滴，那女孩子加他有二十幾天，我看聊天記錄，他們聊過好幾次，有時候是我男朋友主動，他還跟我說那女孩子加了他是之前一起合照的朋友給的聯系方式，他朋友說讓他調情她一下，他就糊涂得做了。我真的不敢相信，那么愛我對我寵得無法無天的男朋友會有今天，我無法接受。他很后悔，哭著求我不要分手不要走。以前他對我很好，在一起久了，他上班忙，我們一天都不怎么聊天，我問他怎么不跟我聊天，要跟別的女孩子聊，他說是她加的他，他也只是隨口說說，從來沒想過背叛我。他還半個月沒給我空間留過言，有時候我發說說動態艾特他，他也沒回復，我都沒多想，直到看到那個聊天記錄。我是應該慶幸我發現的早，在他們沒見面之前制止了他的背叛嗎？還是說他這樣對我已經是背叛？今天是第三天，我很痛苦，一想到就會失眠，昨晚一提及，他又哭了，我很糾結，這兩天他對我非常非常好，小心翼翼的，我問他是愧疚還是什么，他說是他愛我。我看到聊天記錄的時候，鬧分手就把他的扣扣拉黑了，有關他的說說動態也全部刪掉，他哭得很傷心。他說再給他一次機會，他真的是只想跟我一個人過一輩子，他的工作他的生活都是因為我，沒有我他不知道怎么過，我說我的信任只有一次，我們再繼續在一起，沒有信任跟安全感的感情，還有必要繼續下去嗎？他說只要我留在他身邊，怎么對他都行，我看的出來他是真心后悔，我也舍不得他，但是我一想到那個聊天記錄我就很心痛，我不知道這樣糾纏下去還有沒有必要，他對我越好我越難過。他是外地的，我是浙江的，我媽媽也希望我找一個本地的，她覺得外地人不靠譜，我知道我們倆基本沒什么可能，可是我還是舍不得，太依賴他，開始的時候可能就是個錯誤吧，偏偏又發生這樣聊天曖昧的事件，我不知道現在應該怎么辦怎么做，我很無助，給他機會我自己也不知道要多久才能釋懷，時不時想起那個聊天記錄，我真的很糾結，請問誰能幫我出出主意呢？謝謝了！

女,15歲,常年混網絡，現在有一個網上的男朋友，一起經歷了很多分分合，他脾氣很炸而我心理很感性，我把他當做我的精神支柱，一看到他對我惡語相向的一幕我總會控制不住的哭，我心情不好的時候他聽到我說貶低自己的話會生氣到罵我是不是有病（之前有抑郁癥所以有這個習慣，他也知道的），我晚上會給他發很多自己的自言自語和心里想的話，他說他喜歡早上一睜眼看到我發的那些消息，可是我也喜歡他一條條回復我的消息，但他連三天都堅持不到，我抱怨他只顧著自己而他卻怪我總是胡思亂想，我感覺他越來越不愛我了，明明之前對我那么好的。。我不明白為什么會變成現在這樣，他總是跟我說我從來沒有在意過他愛我的一幕，在他的眼里愛我的就是吵架的時候還在那里跟我說話沒有直接給我刪了，我沒有跟他談過內心，他拒絕跟我談，我不了解他他更不了解我，他游戲打的很好，馬上打到國服卡茲克了，我很自豪的同時我也好矛盾，他變得越來越強就會越來越嫌棄我菜，每次打游戲都會怪我。。。打完游戲會冷我。。。我嘗試跟他解決這個心結，結果不知道為什么竟然吵了起來，我被罵的好慘，和他相處我一直處于地位低下的那個，所以每次吵架只有我一個人被他說道，我不知道還能不能走下去了 (匿名)

女,我和我男朋友在一起一年多了剛開始是他追的我我也并不怎么喜歡他后來他對我真的很好很好我們還同居了一段時間分居后我發現我好像愛上他了可能是吧但可能是依賴他我天天想和他粘在一起他出去和朋友吃飯玩什么的我都會生氣不管男女在以前追我的時候就被他養成了vx連麥的習慣現在明天都連著但是他一出去一掛斷我就會焦慮不安他也和我說了他有些受不了了我好像真的有些太神經質了他晚上出去玩或者應酬會把電話掛掉我會一直一直等他回家不管到幾點凌晨也有過還有因為他不開聲音我打不通他電話這個事我吵了無數次了！他還是不改他總覺得我現在逼他太緊了前幾天他出去和朋友吃飯我發信息他沒回我就電話打過去他說“大家都沒看手機阿人家也有女朋友憑什么我的女朋友要這樣！”吵的過程中他態度惡劣還說了一句“我跟你沒關系”我聽見了想讓他重復他一開始不承認他說了后來我一直逼問他我說那你說完我就走什么的他就說了我聽見了真的特別難過那幾天他一直冷暴力我根本不怎么理我我說那你是想就這樣了嗎他說他想想我想不通這種事為什么還要想？如果真的愛怎么可能還需要想？后來我為了證明一直逼問他說他在第二天下午說了嗯那我們就這樣吧我一直反復的問是分手了是嗎？他猶豫了但還是說了對后來他就和朋友去吃飯了。我又打了電話給他我說我不想分。其實我就是想讓他證明他不會和我分的。后來我當天高鐵去了他那邊見到了他又問他那怎么辦什么的我說我好愛他他和我說了好久然后說那就繼續再試試看。現在是和好的第四天了其實我感覺他還是沒有變包括他當天的眼神態度我都看不出來他還有愛我的感覺……真的我可能就是接受不了這種反差他以前真的很舔我我不當回事的安全感什么的也從來不會考慮分居后就有了會患得患失就是他以前對我真的真的太好了很黏我現在又無所謂我在不在的態度這種落差我真的受不了我快瘋了我說我這次會改我不會因為他出去一直鬧什么的。現在其實心里還是特別介意特別難受但是我怕我說了又會吵架他又不會在乎我。我真的好想和他好好在一起我真的不知道該怎么辦我可能是心理原因才會這樣吧？怎么辦？

男 我和我親姐關系不好，小時候就經常爭這爭那，都是倔脾氣。都爭強好勝不服軟。現在大了懂點事后更是經常記仇，三觀也不對，生活中總是有摩擦，我爸不管，我媽不撮合我們姐弟反而越從中挑撥，我和我媽說的每句話她都私下告訴我姐，不管好的壞的，我媽巴不得我們越斗越狠，她也經常和我爸斗，私下和她姐妹數落我爸，我爸心大少和她計較，她變本加厲，現在目標轉向我和我姐，從中作梗，唉，這么晚了我都睡不著，很難受，在家里很難受，在此請求各位出出主意，我該怎么辦啊？

男 家里父親精分，母親正常人，爺爺八十多歲高齡，有點耳聾，但思維清晰是他當家。什么事情一共包括我爸五個兄弟，最需要扶持經濟來源最低的就是我爸爸，他只有開著一家小賣部，賣賣零食，啤酒香煙。也只能賺點零頭，生意又冷清。平時沒人來買東西，閑的時候裝裝圓珠筆。很早就是低保了。我從小學就知道自己與眾不同，領了錢還有營養餐牛奶，加上自己學習一般偏科特別嚴重。總是有老師說我喝了學校的奶學習不好，可他除了數落沒私底下幫助過我。有一個比較外向直的同學，問我為什么你學習那么差，每天學校還給你送牛奶。我不知道怎么回答，甚至有次班主任教語文的老師，她當著全班同學的面把百元大鈔錢給我，而我爸爸在學校里辦手續，正好來到教室門口，我就要把錢轉交給他，我內心什么滋味都有。到了初中我患了精分中的幻聽，到哪里都聽見別人對我的罵聲，我伯伯開始有點懷疑醫生，而醫生一句話，因為我父親自己也精分，很有可能孩子是遺傳的。讓我伯伯想解釋，也沒辦法。最后花了錢吃了藥才擺脫幻聽，但其中是很難熬又走不出去。到了高中我開始變得悶騷，這也是男同學對我的看法，不過我也只是三分鐘熱度，我不是話嘮。在班級里也不是跟大家一起開玩笑大聲講話，我給人感覺也算高冷把，主動跟我不熟悉除了有需求外搭話是不可能，我沒有那么放的開無拘無束。從小到大也沒有自信過，有也是裝的。雖說不是害怕不是緊張。但底子還是內向。老師上課沒聽懂，只能靠睡覺，但心里跟明鏡似的，根本沒睡著。只是熬時間罷了。翻來書讓我很茫然，讓我理解我能想半天最后還是錯的。曾經我也想過努力，何曾不想有那么一天考上大學，伯伯他們給我擺酒慶祝，我證明了自己，連感謝的話都想好了，也能幫助這個家報答那些個人。但我發現我已經慢慢脫離了，問題越來越多，不懂的也越來越多。我發現好難甚至覺得自己不是這塊料，我上過輔導班，也讓同學教過。但也只是一知半解，好不容易會了，下一道題型沒有他們給我解釋，我又不會不知道下筆了。我覺得自己怎么那么笨呢。在我身邊有這兩種人，一種是死讀書，但成績又證明了他們。還有一種就是聰明，上課講話但理解的很快，背東西也快。回家也愛打游戲，他們就是老師口中的學生，人很聰明就是不努力，潛力還是非常大的。而我都不是。其實伯伯嬸嬸說的大道理我都懂，他們說你爸爸已經這樣了，你要特別爭氣要努力。這樣以后你的大哥們可以在工作上幫助你。我知道整個村里都知道我家里的情況，就像回家村里有人會說我跟我爸長得真像，一樣！我很討厭這句話。我也知道以后結婚，家里情況會成障礙，因為有時候我在家里也受不了他跟我說話。比如有次剛買來的沐浴露，他跑過來特意交代我不要喝，當時我說我已經十五六歲了你跟我講這些我會不知道。他出去辦個事，別人已經說的很清楚了，他還一個勁的問，銀行收銀員有時候也聽不懂他說什么。或者去醫院也是，聲音又大又著急，丟個東西慌里慌張嘴里念叨。到處走來走去東西還是找不到，后來又想起在哪里。以前他還跟我說不要念大學，一年生活費學費那么貴，我們家里付不起沒那么多錢。這個我爺爺肯定留著一筆錢夠我上大學的，要不然家里房子他出錢裝修，還有我媽嫁到這里以及生活費，包括我爸爸每年不斷的吃藥不都是他的積蓄嗎？還有多少錢存在銀行我不知道，爺爺又節約。當然我爸爸的這些話 不是我學習差的借口后來我爺爺和媽媽都把我爸罵了，我爸現在跟我說你現在的專業很安穩以后上班賺錢坐在辦公室里算賬，最好的職業最舒服了。所以我知道我爺爺八十多歲了，總會走的。他跟我說過阿爺什么時候死都不知道，你要乖。我知道沒了爺爺，我爸爸也當不了家，做不出什么決定。從小一百天生下來都是在外婆家養大的，別說什么思想教育，我對爸爸的印象很少，恐怕抱都沒抱過我。我也沒啥好困擾的，該明白的都明白了，雖說學習不好，但我放假去實習，工作一個月賺了錢當積蓄攢著，未來的事情也說不定，家里人讓我待在家里，爺爺和媽媽說誰讓你賺錢，家里又不缺你這點錢。那我花銷花他們的，賺錢留給自己的。哈哈 (匿名)