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女 我問的是關(guān)于我男朋友的事，他是一個(gè)缺少父母愛的孩子，從小不在父母家生活，而且7歲的時(shí)候還被告知是一出生就被抱養(yǎng)的，我后來認(rèn)識(shí)他了，不肯說他的事情，后來我們熟了他才告訴我，不過我每次問他的這些情況他都會(huì)頭疼而且想哭（其他事他從來不哭），就想靜靜，有時(shí)候喜歡一個(gè)人走路干啥的，現(xiàn)在當(dāng)兵呢也是，他說父母不愛他，他說否則他父母就不會(huì)說小時(shí)候家里沒地讓他在奶媽家生活了，而且這么大從來沒和父母呆一塊過，他是奶奶，爺爺帶大的，他甚至有點(diǎn)恨他的父母，他不信父母愛他了，我該怎么辦，我想幫他，我也很愛他，有時(shí)候他會(huì)說他怕給不了我幸福，怕耽誤我，但是他很愛我，我們一直很好，怎么辦？

女,老師好，我是一位再婚八年的女士，之前有一兒一女，現(xiàn)男孩已十八，女孩已十二，男歸前夫，女歸我，現(xiàn)任曾有一女判給女方，從和現(xiàn)任結(jié)婚時(shí)到現(xiàn)在一直為我的兒子時(shí)常吵架，因?yàn)槲覂鹤与S判給他爸爸，但也有一種不確定的可能會(huì)跟我，因?yàn)槲蚁惹袄瞎钱惖胤蚱蓿悄戏饺耍覀兘Y(jié)婚包括生兒育女到離婚我們的生活一直在我的老家附近屬于北方安家，所以離婚后，兒子不適應(yīng)南方生活習(xí)慣，很有可能隨時(shí)要找媽媽生活，這個(gè)因素使我的現(xiàn)任老公從始至終一說此事就吵架，現(xiàn)在已經(jīng)結(jié)婚八年，事實(shí)證明我的兒子確實(shí)不適應(yīng)南方生活又不方便來北方生活，最終輟學(xué)走向了社會(huì)，兒子的缺少父母愛，最終成了一個(gè)問題青年，惰性，抽煙，上網(wǎng)，為此我深感內(nèi)疚，每每想起這些事就狠自己把孩子毀了，恨現(xiàn)任老公，因?yàn)槿绻虚g孩子有好幾次回來，因?yàn)楝F(xiàn)任的態(tài)度家庭的不適合孩子又幾次離開，現(xiàn)在我的兒子在北方找了個(gè)零活打工，但我們的夫妻關(guān)系也不是那么平穩(wěn)，因?yàn)槲业默F(xiàn)任老公多次背叛我，而我卻在崩潰認(rèn)罪原諒再原諒中堅(jiān)持了八年，頭幾天又因?yàn)橐恍┦麓蠛鹞业哪赣H，我為此實(shí)在無法容忍，雖然他一再道歉，本身就覺得自己處處得不到安慰而痛苦，加上無理的對(duì)待我的母親，我感覺我看不到希望了，感覺自己給不了孩子安慰，讓父母也不能安慰，自己感情又得不到安慰，現(xiàn)在加上又不讓我出去打工，讓我寸步不離他，我的經(jīng)濟(jì)也失去了自由，想想這過的個(gè)什么呀，可是一想女兒已經(jīng)跟了現(xiàn)任八年，在女兒心里家庭是健康的，我該怎么辦？

女 從小沒有和爸媽一起生活，弟弟跟父母。小學(xué)五年級(jí)以后是叔叔和姨培育我（叔和姨是一家人）直到參加高考回到父母身邊。年少時(shí)一直沒覺得自己缺少太多關(guān)愛，因?yàn)槭迨逄貏e疼我，比對(duì)自己的兒子還親，爸媽把我送出也是迫不得已，以前就想等以后掙錢了要特別孝順這些長(zhǎng)輩，家人對(duì)我來說是最重要的。如今已成年進(jìn)入社會(huì)，生活工作壓力都很大，叔叔家和我爸媽卻在兩年前結(jié)下了很深的矛盾。 親姐姐和親妹妹像成了仇人，兩邊都是我最愛的人，我試圖勸過彼此很多回，可是媽媽跟我說我叔叔和姨的不是，我叔叔跟我說我爸媽的不是，我被夾在中間，聽著他們給我打電話撕破對(duì)方臉皮 我最傷心。工作之初生活的艱難沒有打倒我，可是我最愛的人到如此地步卻讓我對(duì)一些美好都沒有憧憬了，我以前經(jīng)常給爸媽，叔姨打電話，現(xiàn)在一打電話我就想起來他們?cè)?jīng)對(duì)我歇斯底里的怒斥對(duì)方，我就覺得真的對(duì)什么都已經(jīng)不愛了。

男,我追了一個(gè)女孩6年，今年我們終于在一起了，這才在一起4個(gè)月，從小我們就認(rèn)識(shí)，雙方家庭也訂好了下年結(jié)婚，可是現(xiàn)在的問題是：我很愛她，她不會(huì)愛我，她只覺得我對(duì)她很好，生活中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴我做的都很不錯(cuò)，她不會(huì)怎么去回報(bào)我對(duì)她的愛情，她也不會(huì)知道怎么去愛我，從小嬌生慣養(yǎng)、缺少父愛、身邊的環(huán)境、都是別人去愛她，我是她第三個(gè)男朋友、我們倆可否還能走到一起，她很壓抑、動(dòng)不動(dòng)就有情緒，每次對(duì)我生完氣心里會(huì)很內(nèi)疚，很痛！我該怎么去做呢？

本人26歲，性別女，性取向女，對(duì)這一點(diǎn)也自我認(rèn)同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因?yàn)閺男∪鄙倌笎郏瑡寢岆m然對(duì)我很好，但小時(shí)候一直是在姥姥家長(zhǎng)大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內(nèi)向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉(zhuǎn)，初中開始學(xué)習(xí)成績(jī)突然突飛猛進(jìn)，和同學(xué)的人際關(guān)系也很好。小學(xué)時(shí)閨蜜的媽媽是教育局領(lǐng)導(dǎo)，老師對(duì)她一直特別照顧，那時(shí)感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識(shí)后開始參加很多活動(dòng)，并且通過自己的努力不管是學(xué)習(xí)還是其他活動(dòng)方面都得了很多獎(jiǎng)，也是從那時(shí)開始慢慢獲得了老師們同學(xué)們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對(duì)于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學(xué)，都喜歡過不同時(shí)期的女老師，畢業(yè)后和單位其他部門的領(lǐng)導(dǎo)(女)曖昧過一段時(shí)間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對(duì)無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進(jìn)入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結(jié)果的，這點(diǎn)有了十幾年暗戀老師經(jīng)驗(yàn)的我深有體會(huì)。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經(jīng)歷過，那時(shí)基本把高中的三年都荒廢了，現(xiàn)在回想還會(huì)隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個(gè)人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會(huì)更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國(guó)留學(xué)準(zhǔn)備讀研，在大學(xué)的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時(shí)第一次一個(gè)人生活在國(guó)外，語言又不通，心理就會(huì)特別脆弱。而就在這時(shí)遇到了L，一個(gè)特別善良的人。無論學(xué)習(xí)還是生活上都對(duì)學(xué)生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時(shí)候我很依賴她，每晚都會(huì)和她發(fā)一兩個(gè)小時(shí)的短信。后來我才知道其實(shí)老師晚上特別忙，備課還有準(zhǔn)備其他事情都要12點(diǎn)左右才能睡，然而那段時(shí)間她從沒對(duì)我說過一次太忙了別發(fā)信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發(fā)現(xiàn)那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時(shí)抱怨自己沒有男朋友的樣子就會(huì)覺得特別可愛，班上同學(xué)遇到困難時(shí)我會(huì)第一個(gè)沖上去幫忙因?yàn)橄霚p輕她的負(fù)擔(dān)，看著她無助的樣子就會(huì)特別心疼想要保護(hù)。而有的時(shí)候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發(fā)現(xiàn)自己對(duì)她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進(jìn)去。于是我開始不去上課，不發(fā)短信給她。但我其實(shí)知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時(shí)間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應(yīng)該好好上課好好學(xué)習(xí)多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠(yuǎn)。后來直到學(xué)期結(jié)束我都表現(xiàn)的很好幫了她很多。搬家的時(shí)候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時(shí)間我又開始掙扎了。我發(fā)現(xiàn)對(duì)于她已經(jīng)不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對(duì)我的爽約也很不滿，終于最后我對(duì)她說就是不想見她，永遠(yuǎn)沒時(shí)間給她。我承認(rèn)當(dāng)時(shí)自己很沖動(dòng)，這樣的話很傷人，尤其是對(duì)于那么善良的一個(gè)人。后來為了解釋一切，我把自己內(nèi)心的真實(shí)想法告訴了她，包括自己曾經(jīng)的掙扎。她并沒有怪我，對(duì)我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應(yīng)該喜歡男生，我還小，以后還會(huì)遇到喜歡的老師等等。可我卻總對(duì)她說一期一會(huì)，對(duì)她的感覺以前沒有，以后大概也不會(huì)有了。也許是我的執(zhí)著讓她心累，又或者她不想再給我錯(cuò)覺和希望，最后一次爭(zhēng)執(zhí)后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學(xué)，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風(fēng)景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個(gè)失戀的人都會(huì)經(jīng)歷的事。那時(shí)我常常給她發(fā)信息，承認(rèn)我的沖動(dòng)求她原諒。后來去了很多地方認(rèn)識(shí)了很多新朋友，心態(tài)變得不一樣，意識(shí)到了如果一個(gè)我不喜歡的人這樣偏執(zhí)的對(duì)我我也會(huì)奔潰。于是停止了給她發(fā)信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經(jīng)過幾個(gè)月的散心后感覺心態(tài)好了很多，就又回到學(xué)校繼續(xù)學(xué)習(xí)。然而我還是高估了自己，只要一進(jìn)入學(xué)校，就會(huì)想到她。看到其他同學(xué)和自己老師愉快的聊天時(shí)我甚至?xí)蕖Ｒ驗(yàn)橄胨Ｈ欢也荒芙o她發(fā)信息，也不能去找她。我開始把想對(duì)她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對(duì)她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會(huì)寫給她，想家的時(shí)候會(huì)寫給她，迷茫的時(shí)候會(huì)寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時(shí)候大概一兩個(gè)月會(huì)給她發(fā)一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業(yè)病，在國(guó)內(nèi)買了很多含片，讓同學(xué)裝做自己給她帶的。我曾經(jīng)也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個(gè)人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個(gè)她。但是有兩次在學(xué)校偶遇了她讓我確定我對(duì)她的感情并沒有變。一次是上學(xué)路上我和她面對(duì)面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個(gè)月前，期末結(jié)業(yè)式在學(xué)校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時(shí)候理智告訴我就算是為了她也應(yīng)該讓自己變得優(yōu)秀，一邊打工一邊上

在別人的光彩下生活著，總覺得自己是那么不如人意，羨慕別人同時(shí)也埋怨自己

被一個(gè)人長(zhǎng)期言語欺壓，而且她還過的比我好，