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男,25歲,多重原因導致的性冷淡，只要有效果，我愿意付出。 我們兩同歲，都是90年的，19歲到現在我們已經在一起6年，而我們真在一起的卻只有一半。一年的甜蜜期，我們每天在一起，如膠似漆，我是他崇拜的人，我眼里也只有她。我們幾乎每天都有性生活，后來我們開始覺得無聊了，生活總得有點樂趣，有點激情吧！更何況我們都年輕呢！我家條件還算可以，所以我媽媽要求比較高，她家經濟條件不怎么好，她只有中專畢業，我媽媽一直不同意我們在一起。幾次要求我跟她分手！我當然不可能同意，不然也不會有后面的故事。我媽媽不跟我們住一起，我們在一個小區，我和我弟弟不喜歡跟她和爸爸住，我們每天會瘋到很晚，我們都有很多朋友。導火索終于出現，我在臥室玩游戲，她在客廳，我媽媽例行公事的來給我們打掃衛生，給我們零花錢。我媽媽問她需要多少錢，給她，不要和我兒子在一起了。我不知道這事，直到吃飯的時候她才說起，我把碗摔了，拉著她就有。這事她現在還記著，一直耿耿于懷。我也能理解。 我離家出走了，可問題也來了，我們沒錢了，于是我們開始了我們的打工生涯，我們到了海邊，每天一起看日出，到了美麗的古城，我們邊打工邊旅行，我們走過大半個中國，我們一起笑，我們一起分一個饅頭，一起住廢氣廠房，一起受人白眼。我們一起窮困潦倒。然而這卻是我這輩子最開心的兩年。我媽沒能打敗我們，但我們也沒能笑到最后，她懷孕了，我媽只能妥協，孩子4個月的時候我們結婚了。本以為結束了，然而我卻不知道這只是我們的夢魘剛剛開始。我們都在期待孩子的出生，我開始回到從前，每天玩游戲，無所事事，她當然不能繼續以前的生活，電腦有輻射，酒更不能喝！她開始發呆，無聊，開始懷疑。也不能怪她，因為我確實在和一個女性網友打得火熱。當然只限于網絡！這半年我沒能碰她一次，因為她說對孩子不好。孩子出生后她又已很累，要照顧孩子為由拒絕我，我開始不厭其煩的游說，但沒有任何好轉，我們的性生活越來越少，我們開始爭吵，就是為了性，這是我以前不會相信的。后來一次偶然的機會，讓我聽到了一些她的往事，是關于她前男友的，其實也只是她和他前男友一起的甜蜜而已，可我總是沒法釋懷，我突然想起一個問題，她不是處女，我驚覺自己怎么以前從來沒有想過這個問題，到了現在我才知道哪是因為我愛她，根本不會去想，不然怎么會說戀愛的人都是傻子呢！我帶著滿腔怒火大聲的責問她，為什么以前不給我說，她一五一十的都告訴了我，說哪是她沒認識我以前在外面打工認識的，就發生過一次關系，說她年輕，不懂事。我以為這事翻篇了，可這事卻整整困擾了我兩年，我們的爭吵開始加劇升級，我們開始互揭短處，當然不可能天天吵，也有好的時候，可這個時候她還是不讓我碰，說各種各樣的理由，最多的就是痛，沒感覺。我叫她看醫生也不去，最讓我記憶深刻的是我們在一起第四個年頭的冬天，她還是在逃避，我開始掰她手，我用強試的把手伸進她的內衣，她沒了反抗，可我看到了她的臉，眼淚滑落的臉。但我居然沒停下來，這是我一直覺得很畜生的事，現在想起來真是精蟲上腦，下半身動物了。我們的爭吵也隨著時間漸漸升級，從一件小事到孩子，從孩子到我媽。終于她罵了我媽，我打了她一巴掌，我很后悔，我答應過她不打她，不打女人。我也一直是這樣想的。以至于一根晾衣桿全部打斷在我身上我都沒有反抗。我們開始冷戰，她睡臥室，我睡客房，后來我才知道和她冷戰是多么的不明智，因為她半年沒和我說話！就這樣我一個人走了，在外面呆了一年，每個月給她按時打錢，我們的關系開始緩和，我想今年回去一定要做個決斷的，要么解決問題，要么分開。去年底我回家了，第一天晚上我們就住在了一起，之后幾天又會有一次性生活，我以為我們會好起來了。她說她想跟我一起回到以前的生活，所以我們又一起出來了，但不能向之前那樣了，我們有小孩，我們得找個地方安定下來。我們開始了小日子，她在努力的改變著，我也在努力的工作，但她還是每次都說疼，完全就是折磨，間隔的時間越來越長，從一個月三次，到一個月一次，到現在的不能碰。可我一直小心翼翼的，不去提這事。就在昨天晚上，她把我從睡夢中叫醒，說她準備好了，可以了，我沒動，我沒有以前那么精蟲上腦了。我說我們談談，我問她，為什么會這樣，還是那句不知道，她說她已經不行了，感覺自己是罪人，我安慰她別胡思亂想，我繼續問她的癥狀，我說性冷淡有很多種，你是那種，不知道，哪你能說說你的想法嗎？我就是覺得這些事很骯臟，齷蹉。不喜歡你碰我，你和我身體一有接觸我就煩。我驚覺原來她一直覺得性居然是那么的可怕，我說你知不知道這已經影響到了我們的生活，我們的感情，她沉默，過了一會她說你可以去找小姐的，我不生氣，可我生氣，我是真的想不到她居然可以說出這個辦法，我們又一次的說到了離婚。我賭氣的答應了，可我不想這么做，我現在真不知道下班回家怎么去跟她說話了。這讓我很困惑，到頭來我們居然會輸給了性，我一直都想我會忍下去的，我會治好她的，我也一直忍了三年！

我老感覺心里難受想哭，看到俺婆家了人心里就難受我該怎么辦？

在活兩年沒什么掛念的時候，我就可以去死了。哈哈

心里想什么總是不知覺就念出來，別人都知道自己心里的想法，這嚴重影響了我的生活

今天坐車看到車禍追尾，本來都不敢開車上路的我坐車都有些擔憂會有車禍發生，這以后咋開車啊？

二十多年來，我混的越來越沒有尊嚴，感覺自己像一個小丑活在這世上，不能接受以前的自己，好討厭，我該怎么辦