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怎么發泄自己，怎么發泄自己，怎么發泄自己，怎么發泄自己，

現在高二 覺得自己都是因為高一剛開學莫名其妙覺得自己不會交際了，自卑，但其實很會 不知怎么就那樣想 現在真成這樣了 為什么每說一句話都要在頭腦想一遍，總覺得自己不會說話，每說一句都要想，甚至還會懷疑這樣說是不是不太好，越這樣想越不知怎么說，面對別人的時候我總會緊張，以前我對跟別人聊天或者溝通我都是很有自信的，現在腦子沒思路，表達也不清晰，語無倫次的也不知在表達說什么，總是只會重復著說幾句就不知怎么說了，明明知道該怎么做，膽子放大一點，別給自己強加一些精神壓力可我怎么就做不到呢，這樣的自己，給別人的感覺難以接近，我討厭這樣，而且做一些事說一些話會讓自己反感，明知這樣還是要這樣做，越來越搞不懂自己，怎么調整自己的心態，怎么讓自己什么事都能往好的方面想，現在各種無形的壓力壓得我好累，平時都是精神不集中，沒有狀態，不注意自己的表達，什么都無所謂，只要我說的別人能聽懂就行，常常這樣想。而且對自己一點要求都沒有！！有時這樣的我想想也很崩潰！

為什么老是沉浸在過去，為什么不想改變，為什么老是想象，沒有行動，是不想改變么？我怎么了？為什么不敢向前？老是蜷縮在過去？為什么不相信前面有更好的？還是對那個男孩還寄于希望？他真的很好，為什么老是折磨自己？吃不下飯，我怎么了，怎么才能掌控自己的情感，做自己情感的主人，怎樣駕馭自己的情感？怎樣做自己，駕馭自己，我還有自己么，為什么情感老寄托在別人身上，為什么意志這么不堅定？怎么駕馭人生，做自己？

今天第一天想放棄所有的追求，不管是親情，還是愛情，不想像乞丐一樣去乞討。失去的它就是失去的，好多事是改變不了的，不想再勉強自己去追回，想過屬于我自己的生活，想好好愛自己，以前的路是我自己，以后的路也是我自己，死，又能怎么樣呢？難道真的是要證明什么嗎？再說了即使是死，她們也未必覺得我內心。也未必懂我的痛，死與不死她們得的看法不會改變。其實結果是一樣的，啥也證明不了，雖然說從今以后我的路只能自己來走，即使腿走折了，也得咬牙。開心也好，不開心也好，疼的人還是自己。勉強的去讓別人懂我，其結果只會是越糟糕，越心碎。因為她們不可能體會到我感受，想想以前也沒關心過自己身邊的人，花廢那么多的時間去追究什么真情什么假意，見不得一點虛偽。只要感覺到一點點虛偽，心里就傷感。卻忽略了去怎么關心身邊的人。即使心里特么的想去關心身邊的人，沒有去表現出來，結果都是零。現在才想明白。人與人是相互的，親情也是如此。缺愛的人，大部分好像都是不懂得怎么去付出愛。不懂得愛自己。直到今天的結果。才明白。不怪任何人。或許這也是本該我得到的結果吧。不再去想她們是怎么對我的了，也不再需要她們怎么懂我了，不再需要她們任何人的支持鼓勵了。因為我現在真的是想放下了。所以，從愛自己開始。只有愛自己才知道自己想要什么。才能親身體會被愛的感覺。這樣以來就知道別人想得到的，才能正真給予別人愛了。說不定有機會愛別人。不管以后有沒有機會去愛別人，至少我必須這么走下去。不想再折磨我自己了。苦了自己又何苦呢，況且還成全不了別人。以后我要從自己身上找力量，找勇氣，找信心。以后想說內心話的時候選擇虛擬的網絡，不要再和身邊的人，更不要在自己最愛的人，最在意的人，談什么內心了。那樣的話結果只會更不好。在虛擬網絡里即使別人覺得你是作作也好，你至少不會太傷心。因為很清楚，你希望望懂你的人是誰。雖然第一天放開我自己，至使如此失眠。好像真的像女人常說的淚流完了，就不會再流的感覺。我會讓自己努力活著，好也是我自己，不好也是我自己，不會再渴望誰誰的看法。沒關系的人再怎么看你，你是不會很痛的，換句話說，跟你不搭邊的人壓根兒都沒資格去怎么怎么看你。寫這么多希望這里老師給我點支持。這也恰好失眠所寫的。

女 很想在在別人面前表現自己，經常在幻想自己怎么怎么棒，怎么怎么表現了，心里想的事太多，卻成了焦慮癥，很痛苦，心慌氣緊，還是改不了自己，我太虛榮嗎，心里真的空虛的，該怎么辦

我老公比較外向，在單位里很健談，跟同部門的一個女同事特別聊得來，有時也一起加班到很晚。我很介意，但是我知道他不會出軌。可是我現在不上班，在家天天跑醫院做試管治療，現在已經到后期準備取卵。但是我這種整天擔心的心態我擔心會影響要寶寶。我很想轉變心態，但是有時就是很擔心老公跟別的女人會走得太近。我該怎么辦？

女 我覺得我性格有問題。甚至我也不喜歡，我的占有欲太強了。