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劉彥慶心理咨詢師
55歲
抑郁焦慮
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青少年
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武夷學院心理咨詢電話號碼
巧巧
2016-12-12 17:39:51
抱抱TA
女 很多時候開不了口。見人當沒看見不打招呼除了經常見到躲不來的,假裝自信樂觀好勝,我很幽默。記憶常出現空白,有時候別人聊我的事兒我是懵逼(有這事呵呵)。之前測試我是善于合適的場合切換人格(圓滑)不是什么雙重人格。但剛剛測試我是邊緣性、戲劇性人格,近來好像得罪了人,我是學委,擔心這學期被撤職。我想我可能情緒控制有問題,怎么救我?
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Σ(?ω?…)瑪麗蓮曼森癡漢
許倩倩
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王金波
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女 我同學說我好像得了人格分裂,說:我們都難以理解他們的想法,很多場合中的你就會有一種冷靜和沉穩,冷漠而不容易接近;而在家里你又整天像個小孩一樣,天真可愛,我們都完全不敢想象這是同一個人。
女,我很自卑,不敢與人正常平等的交流,有時不愿意與別人說話,也不知道說什么,與人關系很尷尬,老覺得自己低人一等,我有社交恐懼癥,也是個討好型人格的老好人,沒主見沒個性,別人說什么是什么,老是迎合別人,害怕失去,因為沒什么朋友,不敢談戀愛,和優秀的人站在一起就會不停咽口水,心跳加速,甚至發抖,更不敢講話,別人都說我很漂亮,而我卻覺得自己哪都不好,人都說我高冷,實際上是我做什么都不敢,都尷尬,所以干脆就不說不做而已,給人不好親近的感覺,有時走路都很尷尬,很別扭,如果別人欺負我,我會選擇息事寧人,雖然生氣,但不敢懟回去,我有強迫癥,追求完美,雖然知道自己不能再這樣膽小懦弱下去了,但就是做不到自然的展示自己,我做事不果斷,我和親戚說話總是笑嘻嘻的,覺得自己不笑就對不起別人似的,以至于有些親戚還說我傻,別人的表情,和一點點不滿的態度都會影響到我的情緒和心情,這樣很煎熬,我真的不想這樣下去了啊
(匿名)
女 從小有一個特別牛的技能,就是天塌下來的事發生了,在朋友面前都會忘得一干二凈。不會吐苦水只會一起開心。只有一個人的時候會刨開記憶,我愛笑,所以人緣很好。大學四年家里狀況不斷,連續被兩個至親閨蜜騙過。前一段時間感覺很壓抑,覺得活著并沒有什么樂趣,為了親人嗎?為了利益金錢嗎?這都是生不帶來死不帶走的東西有意思嗎。每個人從剪短臍帶那一刻開始就是一個個體。我是個很重感情很感性的人不要問我為什么會講出之前那些話,就事實是這樣啊。我很強,至少在身邊所有人眼里我是很強,可是我知道啊,有很多時候我很脆弱啊,我很膽小啊,我也是個姑娘啊。 我忘記負面情緒的時候真的特別自信特別開朗。一個人的時候很嚴重,自己不知道怎么控制情緒,這是壓抑出來了雙重人格嗎?如果有朋友在,就可能回憶起那些破事也嘻嘻哈哈的當嘲笑,如果是一個人,就沒辦法拯救自己。 我知道我在別人眼里是什么樣子。但是我自卑,自我感覺非常的自卑。碼這些字的時候太難受了,問出來覺得舒服了不少。這是病了嗎,我該去哪里看病???
(匿名)
本人不善言談,現實生活中直性子,因此不明所以的得罪了很多人,我也不明白我自己怎么了,有時候控制不住自己的脾氣,剛開始的時候人際關系挺好的,可能因為我這張嘴巴,不太會能言善辯,討好人,人際關系捋不清,我想讓自己變得更優秀,最起碼人緣好些,我這個人不是惡人,心也比較善良,有時候也會被欺負不出聲,不太會看透人心,我想讓自己時刻清醒的頭腦,能洞察人心,我想讓自己變得活潑開朗些!現在有些憂郁,一個人的時候總想些以前失敗的事情,不好的事情,現在有些社交恐懼癥,不愛跟人說話,尤其是女孩子!我怕那句話說錯了認為我很傻叉,
(匿名)
女 我是學生,在班上很少說話 而且有多重人格,在熟悉的人面前就不會沉默少言甚至可以玩的很好,但是在與不熟的人交往卻不知所措。在班上同學也很少 。
(匿名)
女 說實話,我也不是很確定自己到底哪里出了問題,就像并發癥一樣,很多地方都是問題。因為這些問題導致我的人際關系極為緊張,這還是在一群不錯的同事的情況下,如果再換一種環境我可能,連個說話的人也沒有,即便現在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤,沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑,所以不敢與逃避,最討厭那種愚昧的討好的戰戰兢兢的人,可貌似我就是成為了那種人,而且變本加厲。 我有社恐,很嚴重的目光恐懼癥,嘴又笨,別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮,賊眉鼠眼,眼神游移,就好像心虛,好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話,想要調用記憶的時候,我都不會看那個人,因為看著人,我什么都想不起來,我的記性很差,反應很慢,自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人,一個沒有擔當的人,直到昨天晚上,我們一個領導終于很直白地瞧不起我,我因為手頭上的事情要加會班,他直接問我,你在這邊他們(服務對象)來了怎么辦,你又什么都不會(因為我語言不通,所以很多面對服務對象的事情我都不會去做,這就導致了很多事情我都不會)。也許你要說,那你就去學得有擔當了,那你就學著去努力變得有趣呀,前者,其實我已經很多次的詢問我們的領導,有沒有我可以做的事情,他們都直接的很敷衍我,然后到這個時候又這么說我,我心里多多少少是有些怨言的,當然主要是埋怨自己不會說話,至于后者,一是堅持不下去,二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人,很在乎自己的感受,而忽略了外界的環境。嗯,也許很多人都會說,既然你知道自己的弱點,那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題,我的精神很差,總有一種力不從心的感覺。 大學的時候,我因為,逃避,害怕,恐懼,焦慮,而長時間的不和其他人交流。導致有了抑郁癥,當然,這是我自己判定的。我還記得有兩周,最嚴重的兩周,我躺在床上,什么力氣都沒有,看到爸媽就會哭,有時候自己也會哭起來,沒有任何理由,連死這個事情都不想去想,那時候周圍都是黑的,心里面也都是黑的,大概那就叫絕望吧,一點點希望都看不到。 也是這次的狀態讓我了解到抑郁癥的恐怖,所以我不愿意再放任自己,然而,很多事情是循序漸進的,很多思維已經形成,想要改善,談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的,長大后我也不愿意就這樣過下去,我感覺我已經被恐懼,焦慮,自卑,懦弱討好,責任,擔當,以及殘破不堪的人際關系折磨的完全失去了興趣,有時候回想小時候,完全不是這個樣子,對比的想了想,自己大概已經不能接納生活了,已經不知道該怎么生活了。 我現在也算是大齡剩女了,光長年紀,沒長經歷,我一直想想著找一個工作一個環境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的,但是,到現在都沒有實行,我想就算我去賣東西,也一定是一副討好的面孔,要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說,你在給自己貼標簽,我只是想說,我不用給自己貼標簽,我就是這種人。已經形成了這種思維,有了太多相關的經歷,即便強迫自己催眠似的說我很優秀,我可以做到,刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經說過我人格缺失,其實直到現在我都沒有完全搞懂,我已經失去了自我,完全在為了一些不必要的事情在活,道理都懂,感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎?
女 我有時候看起來呆呆的,但有時又挺正常,朋友不多,同學看我不順眼,我和同學交流會有些反應遲鈍,但熟了后,就挺能說,我還總是做重復的動作,學習還行,美術很好,動手能力強,在親人面前開朗愛笑,還很能說,給男生說話都會臉紅,還挺自卑,幫幫我
女 雙重人格?我性格挺好的,不會發脾氣,也算不上叛逆,就是每次我媽她們罵我打我的時候,有種想殺了她們的沖動,小時候就有了,就是情緒很激動,以前能忍住,不會過于表現出來,就是看不出來有什么變化,現在就是忍不住,還是能克制住的,就是要緩過來的時間比以前長了好多,平時我挺開朗的,稍微有點內向,但是一有人惹我就會想這樣干,但是每次我都會想到后果,克制住了,就是自己摔東西也會摔完了撿起來放好,然后就是有關系很好的人離開我了,也沒有過多的情緒表現,甚至一點難過都沒有,平時和她玩的挺好的 反正就是,感覺我好冷淡,我偶爾會發下脾氣,悶氣,發完后又會去主動安慰他們 em我性格怪怪的,屬于那種平時很開朗但是一生氣會死人的那種
女,16歲,感覺很煩,心神不定,會因為一些小事和生活環境條件影響到自己的情緒,負面情緒很多,自卑心強,會多想,不容易相信別人
(匿名)
女,我有依賴型人格障礙,發作的時候呼吸困難緊張迷茫,特別痛苦,我該怎么做,吃什么藥呢,求助各位
(匿名)
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