110607

本人，抗拒與人接觸，包括自己的姐姐，父母，朋友！我反感他們的存在！我喜歡大自然，我喜歡空曠的草地，風，雪，樹木，黃土！正因為這種心里！我在團隊，人群的社會關系中混的很不好！我并不愿意改變自己，我只想更清楚的了解自己！明白我本該有的人生！我一直在這種現實的困擾與理想的自己之間徘徊！我該何去何從！

女 醫生，我今年21歲，我感覺我的心理不太好，不管遇到什么樣的事情都非常極端，總是傷害自己的身體，拿著刀在自己胳膊上割的血肉模糊，尤其是在感情方面，只要對方的無心之失，或者他看別的女孩一眼，我都會自己一個人生悶氣，就感覺我自己長得不好，什么都不如別的女孩，每當我這樣想，我總會跟他說分手，讓他去找個更好的，其實我心里不是這么想的，他的電話一響，或者他在玩手機打字我都會懷疑他是不是很別的女孩聊天，因此我就極端的傷害我自己，想過去死。。。。醫生幫幫我，我很自卑，很懦弱，疑神疑鬼的，我真的很困擾

三歲時父母離婚，自小吃了很多苦，受了很多常人難以想象的屈辱，終于熬到長大，有嚴重的失眠，別人說的話讓我覺得受辱時會出現呼吸困難胸口發悶的狀況，現在結婚生子，有兒子八個月，因為婆婆強勢，說話經常不顧及別人感受，想要老公從中調教他一味護著媽，導致夫妻關系緊張，心情不好的時候想讓老公調節一下，說幾句就會吵嘴有時候甚至大打出手，或者他掛電話關機。想要誠心談談總是以吵架結束。爭吵之后我覺得心口上如同壓了一塊石頭，呼吸困難。想要離婚不想自己受過的罪孩子再受一遍，不離婚，和老公感情不合嚴重的失眠。自己覺得自己心理有問題可是不知道該怎么調節。想去看心理醫生費用又昂貴的承擔不起，整天被失眠抑郁困擾，覺得人生活著太痛苦了。

女 我今年高三 但是我太在意別人的眼光和評論 以前的我不討人喜歡 但是我也沒做什么 我情緒和思想容易變化 有時候消極頹廢到想死 是特別缺愛 覺得別人對我不好時 對人充滿恐懼 對世界無趣 生活無動力 有時候又很上進 想對人友善 寬容別人的不好對待 各方面的壓力 金錢 學習 外表 智慧 讓我時時逃避 有點吃不消 然后與人交往時特別不自然 老是想看別人的反應 以至于緊張到經常流口水 現在最困擾我的問題就是老師剛剛調了位置 我和別人做覺得非常不自在 學不下 自己做時才學的下 自己坐可以一節課看10頁書 和別人坐一節課最多看一頁 不能專心 我心里又擔心這樣會影響到我學習 更加煩躁學習不下 但是老師不肯調我一個人坐 但是高考即將來臨 我在這樣下去不知道怎么辦了 高考是人生最重要的了 請給我些指示 我本質是善良的 但是就是現在不能和人相處

女,因為家境并不好，爸爸從小就對我們的學習要求比較嚴格，希望我們可以考上好的大學，不用跟他一樣在家務農，也就一直順利的以很好的成績考上初中最好的班級，高中的尖子班，可進入高中后發現比自己優秀的人太多了，他們大多來自縣城的好初中，學習上更是如魚得水，不怎么聽課便可以取的不錯的成績，自信心受打擊的我，月考排名也是一跌再跌，當時很想努力留在這個班上，想想初中的輝煌歷史覺得自己可以做到，可是經過幾次月考后成績還是上不去，于是覺得自己的人生完蛋了， 我們高中從高一升到高二是要再分優等班和劣等班，以高一的兩次期末考試為分班依據， 心里著急想趕上去，于是逼自己上課一定要像初中那樣百分百地集中注意力去理解知識點，可每次想集中注意力的時候總覺得坐旁邊的人會讓我無法專心于老師的課堂，于是我用書堆住右邊的同桌，有左手遮住左邊同學以解決這個讓我無法集中注意力的問題，試了幾次后發現還是無法集中注意力，因為雖然遮住了，但是還是想一些可怕的后果，比如說如果不認真聽課就會分到一個很差的班級，考不上好大學，爸爸媽媽會很失望，也許自己就早早嫁為人婦，因為這是不讀大學的農村女孩唯一的結局，心理里壓力很大，那段時間經常很壓抑，爸爸心里也很著急，我也很難過，每次回家都很痛苦，覺得對不起他們，覺得如果我能在上課的時候百分百集中精力，就像初中上課那樣就能改變這種困境，于是一到上課就非常緊張，害怕自己聽不懂，更怕自己走神去想一些有的沒的，越是這樣逼自己越是不能集中注意力，就這樣一直惡性循環，出現厭學的情緒，越來越不自信，講過多遍的題目依然記不住，結果就被分到了一個更差的班級（班級越好，老師水平越高，紀律性越好，不會有人上課搗亂說話之類的，學風也是沒話說的，考入好大學的人數也更多）, 高二分入差班的我對學習反倒覺得沒什么壓力了，畢竟離高考還早，也沒有分班的壓力，反而聽課也更能隨心所欲的集中注意力力，成績有有了起色，就覺得擺脫了這個陰影，可當高三臨近時，這個困擾越來越凸現，又回到了高一那種無法集中注意力的狀態，每天過的很累，雖然有時還是可以上課集中注意力，但那種時候越來越少，到最后竟然在考試時也會這樣無法集中注意力，明明不想看到旁邊的人，可是還是不由自主的看到，心里越是不想看旁邊的人，就越是無法集中注意力，發現自己每次想認真聽課或是想認真讀書時，就會不由自主地分心，不由自主地看旁邊的人和物，其實是不想看到的，因為我越是想專注于書本或是課堂就越是不能專心，高考前段時間一直這樣，有時都感覺不想活下去，不敢和家人說，怕他們無法理解，或者是怕他們理解后對生活感到絕望，為什么會有一個腦子有問題的女兒呢，高考如期而至，考試時也不例外地無法集中注意力答題，勉強離二本線還差5分，爸媽和我自己都不甘心，又報名復讀，結果還是因為這個困擾我的問題與好大學失之交臂，曾想如果不是這個原因以自己初中的功底一定稍加努力就可以考上一本甚至名牌大學的，可是還是淪落到一個省里一般的二本院校。, 滿懷希望的我以為進入大學就可以拋掉這種困擾，在大學大展宏圖，可是還是一上課就有這種思想，覺得自己這輩子沒希望了，我的理想離我越來越遠，像跌進深淵，不敢和家人聯系，怕他們看到我這種狀態，又無法向誰訴說這種痛苦

男,我天天借酒澆愁 已經連續一個月了快 我受不了了 我要怎么辦

女 一個男人隱瞞了他有婚姻，還要繼續嗎？