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女,活得很痛苦。忙碌之余的時(shí)間，每分每秒都成為折磨。愧對(duì)父母，愧對(duì)自己。學(xué)歷有什么用？努力考試，卻從不努力學(xué)習(xí)。名校學(xué)渣。害怕承擔(dān)責(zé)任，害怕工作做錯(cuò)，害怕處紕漏。沒有夢(mèng)想沒有興趣沒有方向。本因好好珍惜的生命，被痛苦纏繞，荒廢墮落。不愿意努力，卻羨慕別人的成就。不安于現(xiàn)狀，卻不積極改變。想到明天要去上班就想死，上班期間忙碌起來(lái)倒還好。每天疲憊不堪的回家，身體累，心也累。人生就這每天每天重復(fù)的度過(guò)。睜眼起床上廁所洗臉?biāo)⒀莱鲩T等班車坐班車吃一成不變的早飯上班下班坐班車回家面對(duì)老公虛度三小時(shí)看手機(jī)然后喝水睡覺。想看書想考證，怎么都提不起勁。一動(dòng)不動(dòng)，大腦空白，時(shí)間無(wú)情的流逝，我就是個(gè)活死人。活著到底什么意義？有死亡的可能時(shí)卻又怕的厲害。對(duì)不起所有人，沒用。沒有經(jīng)濟(jì)價(jià)值也沒用情感價(jià)值。可如此這般想的我多么的有罪，明明所有人都如此關(guān)懷我為我好。胸口悶，永遠(yuǎn)的胸口悶，壓抑，踹不上氣。我想變得陽(yáng)光無(wú)憂無(wú)慮，就如17歲那樣。十年快過(guò)去了，我怎么是現(xiàn)在的樣子？生無(wú)可戀，不敢去死。明知道自己應(yīng)該活的更健康一些，卻不愿意改變。眼睜睜的看著自己讓自己墮入更糟糕的地步。瞞著家里人也在接受心理咨詢，沒有動(dòng)力總?cè)ヒ矝]有不敢去的頻繁。工資與咨詢費(fèi)的比例，讓我焦慮，對(duì)不起家人。自己掙錢不多，開銷卻大。生活開銷先生都樂意，這種開銷，我也覺得對(duì)不起他，也對(duì)不起兩邊的父母。所有人都對(duì)我很好，為什么我就是活的痛苦？我想自救，我真的知道幸福快樂的樣子是什么，可我再也找不到了。

女,我今年26歲，結(jié)婚兩年了，前兩天發(fā)現(xiàn)我老公跟前女友出去呆了一整晚，還把我電話拉黑了，回來(lái)謊話連篇，我心里一直過(guò)不去，可是我不想離婚，我該怎么說(shuō)服自己呢？

女 我是一名高中學(xué)生，突然晚上睡不著覺了，一個(gè)多月了，請(qǐng)問(wèn)怎么辦，睡不著好難受。

男 曾經(jīng)我跟我女朋友過(guò)的很幸福久了就出現(xiàn)了一些問(wèn)題，偶爾也會(huì)吵上那么幾句不過(guò)過(guò)一久就好了，有次吵架后我走了她是廣東的我回四川去了，走后她跟別人做了不該做的事而且還懷孕了現(xiàn)在跑來(lái)跟我說(shuō)還想繼續(xù)我內(nèi)心是糾結(jié)的，希望有人能幫我分析下。感謝了！

女 我覺得我自己不能一樣面對(duì)自己有孩子這件事情，我無(wú)法想象當(dāng)我的父母知道我懷孕了，而我還是一名沒有畢業(yè)的大學(xué)生到時(shí)候，他們會(huì)怎么樣，我害怕他們的失望，可是我又想留下我的孩子，我很愛孩子的父親，卻又覺得他不值得我去愛他，我會(huì)這樣想，是不是其實(shí)我沒有自己想象中那樣愛他，我還擔(dān)心學(xué)校里不讓我休學(xué)，直接就勸我退學(xué)，我覺得自己還不能夠面對(duì)這一切，可是我又做不到否定一個(gè)生命的存在，我每天都在想這些事情，擔(dān)心自己堅(jiān)持不下去，會(huì)做什么傻事。

女,38歲,離異女比未婚男大六歲，相愛一年半才說(shuō)出離異實(shí)情，男友不接受要分手，之前彼此很愛對(duì)方，離異女想挽回感情，怎么辦，未婚男心里介意，糾結(jié)

男,遇到陌生人看我?guī)酌腌?自己會(huì)起雞皮疙瘩 或是然后下次再遇到上次讓我起雞皮疙瘩的只要碰面遇到我都會(huì)起雞皮疙瘩 這是什么病 求解救