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我之前和a交往 但是同時有一個男同學b我們關系挺好 他那個時候總逗我 和我鬧 但是由于我有對象 我們關系像朋友但又不是 b和a的關系也不知道為什么不好 甚至b知道a找別的女生還告訴老師 打小報告 他們在寢室還打架 后來也平息了 但彼此討厭 我和a也分手了 b有一次看我發關于討厭a的說說 問我和a怎么樣 我也就如實說了 他還安慰我 和我聊后來我們的關系好了許多 我就因為他安慰我以為他喜歡 我也對他有點感覺 但是后來 才發現他的個性簽名pb不是陪伴而是一個人名 我問他 他也說是那個女生 我有點失望 可還是喜歡他 有一次 他問我 以前是不是喜歡過他 我沒有勇氣開口 回他沒有 之后他空間看不了 我特別生氣 我覺得是不是以前就以為我喜歡他故意和我成朋友 就刪了他 他和他朋友說我刪他 我過了一周又加回他 想和他說話 可誰知又把我刪了 唉 我朋友說他或許有點喜歡我 不然班級那么多女生為什么就和我鬧 可是那個pb又是怎么回事呢 我現在真的不知道怎么辦

男 一個女孩對一個男孩一見鐘情了，可男孩性格靦腆，女孩經常跟他說話，男孩沒什么回應，男孩怕自己會喜歡上她，而女孩在不喜歡自己，自己會很難受，，男孩心態也不好。不愛講話。所以對她有點冷談，因為某件事，男孩沒有幫她，女孩很不開心，男孩看他這樣心里很煩，心里也不好受，不知道該怎么做，覺得不該對她那樣冷淡，后來男孩主動幫她，關心她，經過一會的交流，男孩既然喜歡上了女孩，可又覺得自己沒什么本事，擔心女孩以后的生活會不會過的好，可又討厭她跟別的男同事打鬧，不知道該不該接受，男孩也覺得女孩的表現是喜歡自己的。后來因為點事，男孩心態不怎么好跟女孩說話心里緊張。所以對女孩說了一句語氣很重的話，女孩很介意，后來在微信上就說不想讓你有什么誤會的地方，自己有男朋友，男孩說我誤會，你為什么會問我多大了，結婚了嗎，有女朋友嗎，又跟別人打聽我多大了，人怎么樣，女孩說對不起，我誰都問，只是隨便問問。男孩真的以為誤會女孩了，差點沒崩潰了，經過四五天時間，心態才有點好轉。男孩總是會遇到這樣的事情，但男孩覺得女孩不可能沒喜歡自己，但又不好當面去問，覺得女孩如果不喜歡自己就不應該做讓他去誤會的事情，更不應該招男孩讓他喜歡自己。男孩很在意這個女孩，所以每天都在想這件事情。也想知道她到底有沒有喜歡過自己，男孩本來心態就不好，在加上這件事，后來覺得心里很累。就去看了心里咨詢師。以后對男孩的工作也有了一定的影響，工作總是出錯，經常挨領導說。后來男孩把這一切都賴到那個女孩的身上，覺得如果不是她去招惹自己就不會這樣，男孩也討厭她跟別的男同事打鬧，心里對她就產生了恨意，所以以后女孩跟他說話，男孩不是不理，就對她冷言冷語。還故意往她剛倒完的垃圾桶里扔垃圾，故意氣她。經過很長一段時間，男孩才知道自己從來沒有誤會過女孩，女孩地確是喜歡自己的，可惜男孩知道的太晚了。男孩心里很后悔，很難受，覺得不該那么的對女孩?？墒怯惺裁从媚?時光在也不可能到流了？女孩還會喜歡男孩嗎?會諒解嗎?

女 ?我最近不知道怎么了老是生氣，心胸特別狹窄，別人做點我稍微看不過去的事或者對我說話口氣不好點，我心里就會很不開心，生悶氣，開始討厭別人，覺得別人不喜歡自己，老是針對我，包括跟男朋友在一起也一樣，前些天他因為一點小事騙我，被我發現了他還是一直圓他的謊話，最后還是讓我知道了，從那開始我就一直不相信他，老是覺他在騙我，他所說的每一句話我都不相信，他心里沒有我，還有今天他說七夕要送我禮物，他每問一樣東西我要不要的時候我都會覺得他不真的想送我，因為真心想送也不會會來問我，而且他專挑這我有，之前我向他要過鉆戒，那時他說那是結婚時送的，現在又說要送我，肯定不是真心想送我，我不知道為什么老是把別人往壞的地方想，別人都不想我好，所以現在我男朋友只要說點什么，我就想歪，覺得他對我不好，成為我跟他吵架的起火點，他也快奔潰了，我也快受不了自己，不管對誰，包括我的家人也是，只要一點不順我心意，我就會生氣，發脾氣，現在對工作也沒信心，對自己也不自信，我到底是怎么了，一點都不陽光，之前的我不是這樣的，我老是覺得沒有安全感，隨時隨刻大家都要拋棄我一樣，不知道怎么跟人相處，溝通，老是以小人之心渡君子之腹，我討厭別人不相信我和騙我，我每天睡覺是半醒的狀態，覺得活著好累，我覺得自從我做了銷售，人品越來越差，都沒有交心的朋友，所以這些話我都不知道還跟誰講，

女 我跟我男朋友處對象 因為前任分手 我已經跟前任沒關系了 他還依舊纏著我 我沒有告訴我老公 后來他知道了 說我給他戴綠帽子欺騙他 我們就分手了 我怎么解釋都不管用 后來我朋友說 應該跟他解釋清楚 不管以后怎樣不要讓他把我這個人想的有問題 我就找他跟他解釋了 他說我們再也沒可能了 他辦事說話都挺絕的 我好一陣沒緩過來 每天睡不著 心里憋的要死 現在終于慢慢釋懷了 他回來找我了 問我還好嗎 我說你呢 他說不怎么好 我問了句想我嗎 他說盡量控制自己不去想你 但還是會忍不住 然后我說你加上我微信吧 他說好 但是到微信上好像變了個人 我問怎么還沒睡 他說睡不著 我說怎么了 他說不想聽那我睡覺了 我說你說 他說我他媽為什么就忘不了你 他又說我最討厭欺騙 我說都過去了不提了 他心里還是有這件事情 我說可我好想你 你打算回來嗎別人的手我不想牽什么的 他說都過去了 沒什么好想的了 后來我說了挺多我自己都覺得賤的話 他好像刻意避開我說的話題然后聊別的 我還是想跟他在一起 他說不直到怎么跟你說了 我感覺他有話沒說出來 我沒再問 他也沒再說 他說他發燒了 我假裝不在意 我們已經兩天沒再聯系 可我已經打算放棄他了 朋友說 不要在一個不愛你的人身上浪費一點情緒 我現在心里又憋得慌 手心冷汗 他短信一來我心跳砰砰砰 晚上頭疼失眠 我想直到他心里怎么想的 我是不是也該放棄了醫生。

女 我性格較內向，6月份起工作總是心不在焉，打不起精神，9月辭職了在家，對家人脾氣很大，感覺月6月到9月易怒，不管是工作還是對人總是態度不大好，覺得全世界都欠自己錢一樣。我也不想這么做，但是控制不了自己的脾氣，感覺心事很多，想睡覺都睡不了，感覺滿腦子都有事在想《其實，應該沒什么大事的》，每天熬夜到2、3點。工作上很多事不愛說給領導聽，都選擇憋在心里，對家人也是。好煩，感覺最近自己不是自己，是另外一個人，只要有人逼我做我不愿做的事。我應該怎么辦。還沒找男朋友，而且也不想找個人來談戀愛，感覺談戀愛麻煩。最近一直覺得家人也麻煩，討厭他們，一直對她們發脾氣，甚至覺得她們死活都跟自己沒關系，就想自己一個人孤單，清靜，感覺家人也是一種麻煩。我是怎么了，我長期不大愛說話，別人開心聊天的時候，我總會想著自己那些不開心的事，其實整天不開心。感覺全世界都是壞人，不愛跟他們溝通。心里只有恨，沒有愛。為什么呢？？

女,老師那么好，我一直很困惑，不知道為什么。我那兩個表妹都比我小5、6歲的，親戚給她們介紹都要比我大一兩歲的，但是給我介紹就要么比我小一歲的，要么一樣大的。我都不想去見他們了。

女 因為父母互相出軌導致家庭破裂，父親那邊和小三生了一堆娃，他從小就沒怎么帶過我。母親在我很小的時候就喜歡出去玩，也很少管我，而且永遠聽不進別人說的話，但每次管我就是打不停地打。后來讀高中的時候住去父親家，受盡小三和父親的冷暴力，我本來非常喜歡唱歌，學校的音樂老師也認為我可以考上重本，而家里本來也有條件讓我去學，但是被要和小三生男孩的父親拒絕了。整整三年我每天晚上都以淚洗面。中間雖然也有溫暖的時候但我平常都是想死的，我不知道該去愛什么了，父母嗎？傷我如此無情的父母嗎？他們連給我買東西誰付錢都要推來推去。夢想嗎？那東西早就被剝奪了。愛我的爺爺奶奶在我小學時就去世了。本來活潑外向的性格現在也已經扭曲成內向自卑。已經大二了（以文科生的身份進入的三本），但我感覺一切都停滯了，因為高中的抑郁我失去了大量的腦力，再也做不到像以前那樣記憶與學習。我沒有自信沒有安全感沒有愛心沒有好奇心做不到感恩戴德，甚至連喜歡某些東西都做不到了，大腦里無時無刻充斥著悲傷與無奈，我不知道到底是怎么了，到底還有誰能讓我開心。還是說果然我活著就是多余的。