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男,自己性格很奇怪，很不會表達自己，跟人打交道總有一種很害怕的感覺，害怕自己說錯話，不知道怎么跟別人情感的同步

女,問：別人無論是誰跟我說話都說不上一兩句，我也不會接話不會回應，不會表達自己不會交朋友，就是感覺自己不會與人建立聯系，特別安靜就是旁邊給我放一個特別好相處的我也不知道怎么辦怎么往下發展，說話也只能說些特別簡單的，讓人總是感覺很我沒什么可說的越說越尷尬，我也不會玩，不會交朋友，感覺不會情感交流總有一種置身世外的感覺請老師給一些建議

女,問：別人無論是誰跟我說話都說不上一兩句，我也不會接話不會回應，不會表達自己不會交朋友，就是感覺自己不會與人建立聯系，特別安靜就是旁邊給我放一個特別好相處的我也不知道怎么辦怎么往下發展，說話也只能說些特別簡單的，就越說越尷尬，說話從來不看人眼睛，有的時候就像心不在焉沒有思想一樣，我也不會玩，不會交朋友，感覺不會情感交流總有一種置身世外的感覺請老師給我一些建議

男,年輕人看待情感問題：我和我對象人確定關系什么的剛一個月，我們倆之前是在北京，3月24號認識的，大概4月9、10號確定的關系。在北京相處了半個月，然后我回老家了，我倆老家都是一個地方，，我因為工作才回來，我對象呢工作只能在北京，現在就成異地的了。4.30早上放假我對象就回來了，一是能和朋友吃吃喝喝，再一個我倆時間不長，現在還異地，有機會她也想多跟我呆呆。4.30我去外地參加我姐婚禮，5.1才回來，4.30晚上呢，她就和她朋友出去吃飯了，約10人，有兩個男的呢，年齡比我們大點，我和她都23、4歲。她們都是好幾年的朋友了，好久沒見了，我對象在老家就好喝，喝完她們應該就是去唱歌了，唱歌的過程中就拍照片了。昨天晚上呢，我倆聊著聊著天，她說她照片怎么像個陪酒的呢，就發給我看了幾張，我一看，她把倆大腿放歲數大的男的腿上了，大腿在大腿上。我一看我就火了，這什么玩意，我就不高興了，但是我沒表現的特別暴躁。我原來對不滿意的事特別的暴躁，經過幾年以后，可能覺得這種做法很幼稚，所以就不再這么做了，而且我對兩個人處對象的觀點是，處上了，除了和異性親密，出軌，其他我一般都不當個問題，因為我覺得這是表明對感情，對這段關系認知和認可，對待情感的理念，和在乎程度。我很在乎，生氣說句話，我覺得她照片里她更像妓女。我很生氣，但是我遠遠沒在信息里表達出我的生氣程度。因為我覺得這么大歲數了，感情很多事很難分辨，我因為在乎才會生氣，如果我發火了，只能證明我不理智，可能不能很好的解決問題，我剛才說了我對感情的觀念哈，是不是我認知一段感情有錯，社會不能這么認知感情。我生氣說完了她就有點撒嬌的說不該發、手賤、自己給自己找事。其實她發照片給我，我覺得她應該是認為沒什么，就是很好的朋友，因為畢竟人家不說你也不知道。但是我呢，真的很生氣，當時想結束這段感情，但我沒有，我下意識反思了一下自己是不是用一種幼稚的思維去考慮感情，因為已經不是在校園了嘛，我不能那么激烈。我想問這個事是個事嗎？我應該怎么看待這個問題？如果說這樣的事能給我心里帶來很難受的感覺，我是應該分手，還是應該努力讓自己把這種事情看淡，我覺得我有點敏感了，但這就是我，我心里真的非常生氣，而且不知道該怎么看待，怎么辦，請大家幫幫我。

女,我不知道該怎么說，這是我內心憂郁時寫的一篇文章，有點長，但我覺得能很好的滿足自己的心態。希望您看完并幫助我，謝謝。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翹掉了今天所有的專業課，我感覺自己是那么瘋狂，但是又是那么孤獨。 我不知道該怎么說，我不知道該和誰說，我怕我向之傾訴的人會苦惱，甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達我的情感，引用很多的故事，看起來很是炫酷，給別人看的時候會被表揚文筆好，但這都不是我想要的。我不需要語言運用上的褒贊，而是期間蘊含情感的共鳴。昨天我寫了一首現代詩，我很少寫現代詩的說，可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽，這里的太陽既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽的白天，反倒是夜晚的黑暗卻給予我無限的自由，更何況有那寒冷的月光。此外，我真的很討厭向太陽一樣的積極向上的東西。他們不屬于我，離我太遠了。 我的手機傳來朋友關心的通信，我很開心，也很感動。但是，我又陷入無限的痛苦循環，因為我一方面貪婪的汲取著別人對我的好，一方面卻支付不起任何一份好，從我這里，大家不會收到什么回報。我為自己的無能和懦弱哭泣，卻最終失去了站起來追上你們腳步的勇氣。 那么，請拋下我吧。我不會有任何怨言，因為能夠看見你們的光芒，就足以讓我珍藏許久。世界上有太多的人，太多優秀的人，向我這樣的人，或許生來就是給他們陪襯的。小的時候，不總說，“紅花要有綠葉襯”嗎？我就是那個綠葉啊！雖然一開始我不能接受我的無能，但是我最終接受了命運的安排。 我想起了，我過去或許會有一個弟弟，不過因為政策什么的，他沒能看見這世間的繁華。姐姐對不起你，像我這樣的人，搶走了你生的權利，剝奪了父母親人的關懷，我沐浴著可以讓你成功的陽光，卻最終墮落到讓人死亡的深淵，是我的錯。姐姐對不起你，如果有下輩子，我愿把我今世奪走的一切盡數歸還給你，不叫你淪為后來者的無奈。 我想我大概是病了吧，從網上找了些測試的題目，無一例外的，鑒定結果都說我有中度或重度抑郁。我該怎么辦，治療嗎？那我的學業怎么辦？我的補考怎么辦？我要繼續上學嗎？那我的心怎么辦？網上的測試真的準嗎？會不會所有的人都去測試也都會有問題，只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？如果有，那么我現在的所有無奈都可以對號入座；如果有，我該怎么辦，我不想多年后一事無成的吃著父母的老本。所以，果然還是死了的好。如果沒有，那么我現在的心情又是在那么回事？如果沒有，我還要生活在這里，這個只屬于努力的人生活的世界。所以，果然還是死了的好。 我聽著喜歡的明星的歌曲，聽見他的聲音，就想起他那魔性的笑容，與可愛的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我這樣的人分享。難道，不應該是，和他一樣努力的粉絲，和他一同成長嗎？ 我覺得，什么都無所謂了。我不想學習，我不想玩耍，學習的話我無法進入狀態，玩耍過后又是無限的空虛。我在虛擬世界尋找真實的自我，最終敗給了所謂的“主流好學生”。我在夢境中回歸本真的信仰，最終敗給了明日的朝陽。 我想，我想，找到一個沒人的地方，放任的生活，最好是暗一點的地方。可是，我沒有說走就走的豁達，也沒有隨心所欲的釋然，最終在現實掙扎，就像我的現代詩里說的。“我是古堡的地縛靈”，本應該是日本神話中的妖怪，卻禁錮在歐州的古堡里，無法脫身，徒留傷悲。然后被陰陽師，也可以說是時代的寵兒，驅散靈魂。所以，我選擇了，我的被窩。 被窩真的好好，睡覺的時候我會夢見只屬于我的自由，我會去往只屬于我的極樂。但是，醒來的時候，卻一無所有。沉浸在自己編織的樂園中，沉浸在幻想中，迷失在極樂凈土，迷失在黑夜里。 就這樣，我自認為還算直白的表達我的情感了。我想讓人看見我的文字，可以走進我的心靈，看懂我的標題。我又不希望讓人看見我的懦弱，只留下嘆息或嘲笑，“好好睡一覺”。 除非，你是賣枕頭的。

女 想去沒人的荒野去種地 沒法融入社會……

男 每當遇到煩心事時，總會想到我不是這個世界上的人，而且另一個世界的，經常會無緣無故的情緒低落，又經常愛胡思亂想，多愁善感的，以至于曾經想到過死，來結束這我不想擁有的環境生活。