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我是一個15歲高一的女生，很久以來心里一直悶得慌，爸爸是個大學生，老實，但頭腦很精明，做生意的。媽媽也是個大學生，獅子座，反正有點遲鈍，但是頭腦和爸爸一樣，媽媽非常關心我。從小的時候，媽媽生我下來養我到兩歲就給我外婆帶大到5歲左右，爸爸媽媽就在柳州掙錢，在我一年級開始就在玉林讀書，放在一個私立的全托，只有放假才能見到爸爸媽媽，弟弟和爸爸媽媽在柳州生活，在玉林，只有爺爺疼我，在補習班里因為年紀小總被欺負，老師也不說，有時還會被哥哥姐姐大，他們占用爸爸給我買的書桌，我覺得我的童年，是灰暗的，只有周末可以回爺爺家，每天星期一爺爺就送我去學校，還會給我生活費，我很愛我爺爺，在我四年級下學期的時候，爸爸媽媽把戶口轉到柳州來，讓我在柳州讀書，我很感激，可是有時候我看見爸爸媽媽還有弟弟的合照時，里面沒有我，我有時會很難過，剛開始來柳州的那一年也沒什么，漸漸的，因為爸爸媽媽從來不會給我零用錢，我年紀小又嘴饞，所以會偷偷拿爸爸媽媽的錢，直到被發現了被爸爸媽媽關在房間里打，腳上全部都是電線衣架打的痕跡，哭了一個晚上，第二天還要去學校，我不得不在大熱天穿上長褲，那個時候他們罵我說我我都會聽，到了六年級的時候，我跟爸爸說我想出去玩，他不讓我出去，我再三請求，他還拿凳子砸我，在六年級暑假的時候，反正就是從那時候開始，叛逆，脾氣大，但是爸爸媽媽也不說隨著我的人，六年級的一次暑假跟媽媽發生口頭沖突，我居然離家出走了一晚上，第二天我自己回家的時候，媽媽還打我，很痛，從那時候開始心里面就埋下了一棵種子開始生根發芽，初中時代的時候，犯過很多事也沒少挨打，我記得最清楚最清楚的是，在家里的時候我沒有問是誰敲門就開，后來爸爸知道，回來就叫我跪下，還扇我耳光！我才五年級啊！有什么就不能好好說，我很怕爸爸，真的，后來初三開始就不怎么打我了，可是我永遠心里就有頭小野獸，很想沖突束縛，在家里我是乖乖女，家務什么樣樣包完，現在上高中了菜也是我煮，但是我現在是在談戀愛，我覺得談戀愛不一定影響學習，男方的家長都見過我，也知道我的存在，并不反對，我爸媽最近也知道我談戀愛的事，非常介意，至少初中也是，還對我放狠話，非常狠，周末我也都會背著他們偷偷去約會，后來現在快期末了，他們就不給我出去，讓我看門面，有時候我在家他們還時不時上來看我在不在家，如果我不在家被發現了回來就是臭罵一頓。現在的狀況是，爸媽根本一點都不相信我，說我總有會算計他們，可是不懂為什么，他們每次罵我的時候我都會哭！心情也會很不好，有時候想到爸爸媽媽那么辛苦我又那么不爭氣，好了兩天又恢復原樣，好像我對他們的話有了免疫力一樣，根本聽不進去，高中生活一年了，很迷茫，學習也不好，也不知道自己問題出在哪，也不知道什么時候自己可以醒過來，我覺得我需要一個讓我一直往前走的目標，在這樣的家庭里玩心計躲迷藏，我好累啊，心里的話也說不出來也很少溝通，和他們距離很遠很遠，卻又很近，我不知道該怎么辦，我真的好像努力學習，又不想他們管我那么多，我回家晚了都會罵得很慘會問我去哪了和誰去，我很怕，還有周末他們根本不給我出去，從初中開始周末我都沒給出去過，沒有自由可言，我好累啊，我離家出走過三次，我覺得我很壞很壞，有時候我真的好羨慕別的同學父母的關系那么好，我的心墻打不開，每天都是昏沉沉，冷冰冰，在家里家務我都會做，可是總是學不進去，很煩，父母又很急，我卻無動于衷可我真的想學，怎么辦？

女,16歲,我高一了 我覺得自己是一個很怪的人 我的家庭結構很奇怪 媽媽出去工作爸爸卻無所事事 也許這并不太奇怪 但更重要的是 媽媽可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的護著他 我爸爸是個很自私的人 什么都為了他好就夠了 看到親戚買車買房他也心動 就找媽媽要 媽媽不給錢 他就給我媽臉色看 我媽的媽媽（就是我婆婆）她經常和我媽聊天 問為什么要拼命護著這個廢男人他又懶又自私還并不體貼你關心你 我媽總能找到理由然后護著他笑著說他沒錯又說是自己是注定的辛苦命 我不明白她為什么要這樣作賤自己難道這就是傳說中的女強人嗎 小時候 我印象很深 一個沒有關愛的童年 雖然不是什么離異家庭或單親家庭 但我更寧愿是其中之一 我記得那時 爸爸還是有工作的 他跟我媽一起在我媽的廠里工作 只是他工作的時間沒有我媽時間長 經常我睡覺大半夜的我爸爸才回來 還一股酒味 然后我媽是屬于早出晚歸的工作 每天我一覺醒來媽媽已經出去了 而爸爸在睡覺 我只能一個人看電視看到中午他才醒來煮飯 他也很少帶我出去玩 只是窩在家 這使我沒有什么交際能力 人也內向不喜歡說話膽怯 上小學了 我媽因為工作忙 把我送去婆婆那里住 從此以后婆婆成為我的心理支柱 她很好對我很好我很喜歡她覺得她就是我真正的媽媽 漸漸的我跟我的媽媽疏遠了 其實原本也沒什么情感交流吧 所以隔閡越來越大 而且爸爸媽媽那時不跟我們住在一起 所以每天放學的作業都得媽媽來婆婆家幫我檢查完她才可以回去爸爸那邊的家 這是一年級 她堅持了一年 終于放棄了 她把我送去一所私立的住宿學校 從此我開始了一段新的生活 二年級開始 陌生的環境使我畏懼 我還沒有學會如何去交流 害羞不敢說話 成為很多人欺負的對象 也不敢反抗 性格孤僻 沒有朋友 遠離群體 這種狀態幾乎快持續到了小學畢業 我不知道我是怎么過來的 初中 叛逆期來了 很反感我爸爸媽媽 覺得他們一切都是錯的 不該生下我 也不給我一個幸福的童年 但當時心智還不成熟 身邊的同學也是經常跟家人吵架 我以為我跟他們一樣只是叛逆期而已 但是我錯了 他們過了叛逆期后 回歸到了認真學習向上的心態 我意識到 我跟他們不一樣 我只是跟爸媽關系更差心態更墮落什么也聽不進去 沒有人理解我關心我我覺得我有病很嚴重那種 但在學費昂貴的學校我不敢辜負媽媽辛苦賺的錢 于是我才努力讀書 只是為了不讓她太傷心而已 現在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不愛學習的人 因為那個學費昂貴的學校校風很好成績也是很好 很多人考上了重點高中 而我卻去了普通高中 這些我也接受了 認為是自己的心理不夠強大 我很想變強大 但我覺得好難 每次輸的都是自己的自信心 沒有父愛的人都是這樣吧 懦弱自卑膽怯內向 然而我也沒什么母愛 因為一天都不知道有幾個小時可以跟媽媽相處 她好像可以包容一切 于是我也學會包容 包容一切人對我的不好 自己卻沒有想過反抗 我承認自己很廢 什么都不會做 家務不做學習不好人還自卑性格孤僻 但這跟家庭因素有很大關系 身邊也沒有任何一個人的家庭是跟我一樣的 我覺得自己很孤獨 因為我長得還算可以 也有很多男的追我 但我認為他們只是因為我的外貌罷了 我覺得他們太膚淺 因此也沒有接受 也有人說是因為我很陽光 但他們不知道 我實際上是個沉默寡言的人 為了人際關系我才迫不得已選擇了一種屬性 就是逗比 我覺得啊 一個逗比每天表面開開心心的 每個人都會喜歡吧 而且犯錯了別人也不會計較太多 因為他們覺得我傻 這是理所當然的 我也只好裝作什么也不懂 每天過著逗樂別人委屈自己的生活 我覺得那挺好的 但最近 我活的越來越累 我很想改變自己 可是真的好難 我不知道該怎么改變 我努力試著去認真沉下心來學習 不再說那么多話逗樂別人 別人就總會問我 你是不是不開心？ 我不知道該怎樣回答 我心里是很想努力考個好大學報答媽媽的 但我很容易被環境影響 會因為別人的一兩句 讀不讀都那樣差啦 或者是 就你那智商……但重點是他們還是會認真讀 而卻說那些話影響別人 我真的好難受 好難受 我很難堅持自己 總覺得心里某個地方缺失了 根本沒有自信心 一點都沒有 我也試過很多方法提升自信 可是對于我都沒用 于是我真的很想要一個傾聽我的人 可是找不到 我也不敢把這些我的經歷跟別人說 因為我不想讓別人認為我很差而又有欺負我的念頭 似乎只有我一個人心事重重 往往我的一些心情在他們眼里覺得沒什么是我小題大做但也有人不理解因為他們沒有那樣的經歷 于是我很想談戀愛 因為可以從對方那里得到一種很奇特的溫暖 也許是父愛缺失的那部分吧 總之就是很溫暖 讓我很有力量 但是 我不敢把整個人投入進去 因為一旦他離開了我 我便一無所有 我覺得 不會有人喜歡跟一個每天心事重重的人在一起相處吧 我覺得我不配談戀愛 因為總是給對方帶來悲傷 。我不想給別人帶來壓力 自從有了我妹妹之后 我媽開始關注她比我更多點 也許是我沒什么希望了吧 她想彌補 是的 她知道我是個錯誤 于是對我妹無限好 我妹過

女,剛升初中，我放假會乖乖的寫完作業，去學校時發現同學都在教室補作業，之后我知道了也不寫了直接到學校后寫。初一他說喜歡我也沒追就莫名奇妙好了。有一次他給我傳紙條被老師看見了把我們叫到老師辦公室，老師一直問我倆，他就把責任都推倒我身上，老師打了我并教育我要自重自愛。我沒往心里去，之后他媽知道了我們談戀愛，就和老師說我是為了他們家的錢。老師因為勢力對我有偏見，各種找茬讓我坐最后一排。剛開始他對我挺熱情后來就變了，一直都是我在付出我幫他補筆記。初三分班了，我也累了，就和他分開了，剛好有別人喜歡我我就跟那個人好了，那人對我很好，他也知道就來哄我跟我說好話，之后我又跟他和好了。我和他好，就像變了一個人，變的暴躁不可理喻，極端。我們經常為一點小事吵架，我還喝醉過，有過不想活的念頭，不聽父母的話，情緒波及父母，變的消沉不愛學習。初中可以說我們是一個水平的，中考時我們吵架，他就關機了，沒說完就關機了，最后他考上了重點一中，而我卻什么也沒考上。我感覺我對他沒絲毫影響，他還是該吃吃該睡睡。我爸爸花了十幾萬因為我上高中，他父母管的他很嚴，上高二幾乎見不到面，從他和他媽媽的微信聊天中我能看出來他媽媽并不是對他特別嚴厲而是經常打趣，不可能放假出不來啊。事實是他特別聽他媽媽的話 讓他在家吃飯他不敢出外面吃 讓他在家呆著他就不敢出去玩 讓他幾點去學校就不敢提前去 我也經常因為這些跟他吵架。到現在五年了 我不知道他到底怎么想的 還是我精神有問題思想有問題心理有問題

女,聽說a鄰居偷了我家的錢，吵了很久，我家那時窮，還詛咒我家，b女鄰居拿農用鐵器從我媽背后打了我媽的頭，似要打死人一樣，我媽當場流血了，我哭著打鄰居，叫媽媽，被拉走了，(小時候重新回到村以后，我耳濡目染了一些婦女的話，經常也有夢到)爸爸聽說后趕回來，因為b裝被我媽媽打，我家無錢無權，只好不讓b賠錢，不知怎么湊到錢治了，當時是圍了很多人的，很能是被打，可能是村民們閑話，媽媽有些問題了，(時間先后不是很清楚)不知道為什么爸爸關門打了媽媽，也用那種鐵器嗎?我還小，前幾年媽媽常哭講，我又有點影響了，也想得起來，似乎哥哥，兩個姐姐也在房間里。后來媽媽抱我跳了兩次井，離家最近的兩口井，跳了一次都被救，過段時間又跳，都被救了，我小時也偶爾夢到。我爸帶我們到處去遠的地方找地方住，可能人言可畏?可能和鄰居關系不好，也不好繼續待了，我記得回村前，在一個地方住了很久，我還在那上了學前班和一年級，那時過得好像日子有點好轉了，有一天，媽媽哭了，爸叫一個男人帶走媽媽，那個男人是經常在這邊工作?男人似乎再也沒來過了，那時我和哥哥，姐姐也哭了吧。有一次，姐姐吃木薯中毒了，爸爸趕著工作，媽媽讓爸爸帶姐姐看病，爸爸急得打了幾拳媽媽，我那時剛玩完回家看見了，后來親戚幫忙吧，姐姐好了，媽媽似躲進了雞窩?不是吧，還是一片小小樹林里不肯，不敢出來，幸好那時奶奶來看我們了，勸了媽媽出來。再后來，要搬遷了，已經幾年了，又搬回了村里，在馬路邊建了鐵皮木屋，我在村里上二年級。第二年?七夕，村民亂說話了?媽媽鬧點小脾氣，躲在廚房了，大姑媽當著很多人說了爸爸不要再打媽媽了，村民詭異的笑，?爸爸滿臉通紅眼神中有憤怒與恥，我害怕了，知道又要發生什么了，第二三天，我要去學校了，早上起晚了，媽媽沒做飯還是沒做好，我有點小脾氣，說不吃了，就走了，我知道我是不安地走了，我覺得有事會發生，不安心地上完上午課，我趕快跑回家，家里有點亂，?有血，?其實沒有人，我害怕，媽媽幾天沒回家了，后來媽媽回來了，我回家，媽媽躺在床上，似乎在哭，微弱的生音，哭腔說有飯你就吃。其實是爸爸和幾個大男人關門打了媽媽?媽媽是性格硬不服的人?說了爸爸是只敢關著門打女人的男人，爸爸綁了媽媽，在門口，近公路，打了媽媽，很多村民看了?媽媽這次快打死了吧?這是我最后一次看見外婆，因為我小，聽了嬸的話，不理不去外婆，舅舅家，從此疏遠了。后來媽媽搬回了我現在住住的房子 以前的房子，旁邊是b鄰居。那天，小姐姐哭了，我從此再也不理媽媽了，路過不理，可以說我有一年左右沒有媽媽的，爸拿柴打媽媽時，哥哥初中輟學打工不在家，大姐姐初中，小姐姐五年級吧。后來我們，除了爸爸搬回了媽媽這，媽媽是瘦了很多的，這里沒電沒水，媽媽去別的井取水的，我們回來后，一開始，我不理她，后來叛逆了，和她吵，我們真的是停不下的，沒道理她就亂講，而我愛講道理，兩人都不服輸的，說一件事情是我小學四年級，也是剛搬回這房子不久，之前有點預兆了，四年級一開學不久，我就遭受了校園暴力，被打巴掌，踢肚子，班里一個對我曾很好的女班長讓所有人不要跟我玩，會被打的，那個跟我一起上下學，玩耍的女生也聽了，從了，我第一次被打，下小屋告訴了爸爸，爸爸打電話找了校長，校長在升完旗就直接找了我和她們，在很多同學的后排，讓她們草草道了個歉，我還在哭，我連沒關系都說不出口，就這樣完了，后來呀，還是被打，只是好像沒再告訴爸爸，沒再告訴老師校長，自己一個人偷偷哭很多次，很痛苦，那時已麻木了，a鄰居的女兒很快樂地在旁邊問我，還學打巴掌那樣，在笑，而我呀，很傻呀，以為父母那輩的事不關我們的事。是呀，后來有被這些高年級的人圍打，還慫恿我班一個男生很用力地打了我一巴掌，那時圍觀起哄的同學也有呀，那時也有村民路過就是在村里，回家的路上，但是沒什么人幫什么忙，因為第一次也沒有安慰，還敷衍了事，總覺得說了，受到更多人知道，更恥辱就沒說了吧，那時起，我從六年級左右的女同學里，學到了稱姐稱哥，談戀愛寫情信，有一個人讓我當她妹，我當了，她就不會讓人打我了吧?我認了。還是被打?我不清楚了。小學我沒談戀愛。上了五年級，那個數學老師是打我的女生以前的語文老師，我那時已經被傷害到已經變了很多了吧，我不能忘那雙我’自認沒做什么壞事而被瞪的雙眼，也讓我受傷了呀。我不能接受從一開始受歡迎被冷落，我交際能力不強，有被冷落，看冷眼，聽惡言，我終于自己一個人坐在自己位置上了，有一個女同學是說她想和誰玩是她的自由，我很暖，但我們不能很經常一起，我開始一個人上學，下課，放學，坐一整天看電視，路上遇到一些知情者的目光，我那時很愛哭，躲著哭，很想轉學，不敢說，家的環境不好，我也不懂。 由于被傷害，背叛，冷落，我越來越孤僻，好像早熟了很多，后來漸漸的有兩三個和我玩，我最后我傷害了和我做朋友的人。謝謝她們在我迷失自己的時侯相伴。初中住宿，我太內向了，沒話題，不敢說，猜忌他人，不敢交心，不敢親近，關系有一點好，我就冷，那種忽冷忽熱每人能接受吧，似乎有

女 總是和男朋友吵架，他的態度真的很不好，就算他也有錯他也總是對我大喊大叫。一激怒他就要和我說分手，我舍不得，所以總是低聲下氣，不說話也不敢做太大的反抗。。。我不想分我該怎么辦，不要回答你好

女,我總愛做惡夢，很驚悚的那種下的都不敢閉眼睛，不敢睡覺很久都不會好怎么辦

女 我今年24歲，沒有正式工作，沒有男朋友，從小就自卑，感覺什么都比別人差，而且我家長每天都逼我找對象，多賺錢，說我不如別人。現在我很壓抑，什么事都憋在心里，動不動就想哭，也不愿和別人多說話，我就怕這樣下去我會瘋的。