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男 沒有激情，沒有動力，沒有目標 也許我是一個平庸的人，可我又不想讓自己一直這樣平庸下去，我是應(yīng)該去做點什么來改變這樣的現(xiàn)狀，可問題是我無從下手，我不知道我到底該做什么， 我細數(shù)一下，我好像沒什么特別的興趣，當別人問我，我的興趣是什么，我突然覺得，我好像真的沒有什么很特別的興趣， 這些興趣對我選擇工作也沒有什么影響，問我我會什么，我仔細想一下，好像也沒有特別的技能，基本上別人會的我也會，但就是好像沒有什么拿得出手的東西，我很想讓自己成為一個很能干的人，可我不知道我該怎么做，職業(yè)生崖規(guī)劃也沒有，因為我是這樣想的，我現(xiàn)在工作就是去積累資本，等 到時機成熟后我要自己做自己的事情，但是我到底以后要做什么，我還是沒有很清晰的目標，因為我怕我的想法是錯的，以致于現(xiàn)在都不知道如何走下去，每天過的很迷茫。雖然是在工作，可總覺得感覺看不到未來。現(xiàn)在工作又是為了賺錢，本來自己是無所謂的，想出去到處走走，可是父母還在外面工作很辛苦，年紀也大了，我一直是希望我能夠多賺點錢，讓他們不用這么大年 紀了還在外面，我想讓他們待在家里，享享福，做點自己想做的事，可我出來工作5年了，竟然沒有什么改變，這讓我很慌張，經(jīng)常晚上想這些東西，睡不著覺。 　　每次想到父母這么辛苦，我就恨自己，怪自己，可過了一天，生活還是繼續(xù)。有時候會特別來勁，要做一件事情，可慢慢地做下去后，不知道在哪個時候才發(fā)現(xiàn)自 己卻一天一天地怠慢，到最后就不做了，我發(fā)現(xiàn)自己就是一個做事三分熱度的人，剛開始想好的時候，很有激情，實踐后可能遇到困難會開始改變自己當初的想法，會懷疑自己的選 擇，會想我這么做是不是不正確的。我知道自己的問題，可總是做不到。想起很多年前的自己是很有野心的，隨著歲月的流逝，野心就像水彩畫里的一滴墨，逐漸風干，現(xiàn)在只剩下一點點斑駁的影子。天天過著溫水煮青蛙的日子，想改變，卻又無力。看到自己身邊的人就這樣安于現(xiàn)狀，或者看到別人比我過的好，開始反思，為什么會是這個樣子，甚至有時候開始討厭這樣的自己。我到底該做什么，我該怎么做？誰能開導(dǎo)一下我。

男 我到現(xiàn)在為止我感覺我是一個很沒有的人，我今年16歲，可能說出這話有點太早了，但是我現(xiàn)在真的很痛苦，我的心情很煩躁，我想發(fā)泄出來，我想解脫，我感覺我是兩個人，一個很安靜，一個很暴躁，我一直把我安靜的一面裝修出來，在我一個人的時候我很暴躁，我想要就這么結(jié)束了。我從小就跟著父母在城市里，一直居住在十幾平方米的小屋子里，他們白天上班晚上回家，我的爸爸他的職業(yè)很松散，在我童年的記憶力只有他，沒有媽媽，沒有什么的母愛，她除了上班還是上班。小時候，我上小學，這個小學是一個公立學校，是當?shù)匾粋€好的學校，大部分是本地人，在我低年級的時候我并沒有感受到我和班里的同學有什么不同只要他們只要，但是漸漸年紀的增長，我發(fā)現(xiàn)我和他們有了距離，他們都說自己住在什么小區(qū)第幾棟第幾層，而我一直回避這個問題，有點人知道我住的地方，他告訴其他人，其他人都嘲笑我，我當時也沒有感到什么，但是隨著年齡的增長我雖然嘴上不說什么，但是我的心里卻不是個感覺，只要他們一提及這方面問題，我就感到自卑，到現(xiàn)在我任然十分的自卑，即使我現(xiàn)在在老家，住在自己的房子里。 這都不是最主要的，我的父母，這是我現(xiàn)在心理這么不正常的主要原因，他們從小對我的態(tài)度是不同的，導(dǎo)致我心理扭曲，小的時候是我爸爸一直在管我，他管教我的方法就這樣打，幾乎是只要犯錯就打，幾乎天天打，現(xiàn)在每天雖然沒有打我了，但是他卻像是在找茬一樣，給我的感覺就是一天的氣全撒在我身上，我還不能還嘴，我想和他談，但是我因為從小生活的環(huán)境我自卑，我想說但說不出來。我的母親她從小就沒怎么管過我，小時候她一天到晚上班，我有的時候一天都沒有見過她，每天吃飯但是我和爸爸兩個人吃，現(xiàn)在我長大了，她每次批評我我就在那里聽著，每次她都說我像個木頭一樣沒有和她說過一句話，其實我最怕的就是和她接觸，我從小到大沒有感受到什么母愛，可能也有，只是轉(zhuǎn)瞬即逝，很短暫的。有的時候她在家我犯了錯，他就打，打的比我爸都很，小時候有一次她打我，我往外跑，她就扔了一個板凳出來，砸在門上面，門都有一個窩，我現(xiàn)在就想當時如果我我跑慢了，肯定會斷一根骨頭，她在我心中根本就沒有母愛的光輝。但是她取對我的表弟，表妹特別好，給他們買吃的，買玩具，我最記憶猶新的就是有一次我表弟到我家來玩，我家要去拍全家福，卻把他也帶上了可能你會說但是親戚，正好我有一次去他家玩，他們也去拍全家福開始并沒有帶上我，人與人之間的差距怎么就這么大。 我是抱著復(fù)雜的心情寫下這些話的，這些都是真的，還有的我沒有說出來，我現(xiàn)在的心情是很復(fù)雜的，我一天要聽著他們說學習學習，又要承受一種可以說想死的感覺。我寫下這些并不是想要開導(dǎo)，只是想要一個地方宣泄我在十幾年沒有向任何人說的。

女,20歲,請專家們幫我看一下是否有精神方面的問題？我很小的時候父親車禍去世，從那之后我就變的越來越不愛說話不愛笑，也不愿意主動和別人交流，有什么話或者受了什么委屈都自己心里藏著忍著。到了初三，我開始不愿意去上學，總是逃課，但因為當時成績好，所以中考也取得了不錯的成績，考上一所重點高中，但是那所高中離家比較遠而且必須住校，我得知自己考上的時候也挺高興的，下決心要好好上學。那個暑假的時候我開始玩一個網(wǎng)絡(luò)游戲，在里面認識了很多朋友，我覺得和他們在一起聊天很開心，可是我媽媽說我沉溺在虛擬世界，但是她也沒能阻止我繼續(xù)玩。去了那所高中之后，我就開始覺得自己適應(yīng)不了，而且不愿意住校，不想離開媽媽，我媽媽沒辦法就讓我轉(zhuǎn)學了，她認為是游戲把我害成這樣的，從此就禁止我玩游戲了。高中剛開始我因為覺得對不起媽媽，學得很努力，成績也算不錯，雖然朋友比較少但是我和同學相處也沒什么矛盾。到了高二要分班了，我就開始不想上學，導(dǎo)致落后別人一個多月的課程，然后我媽媽硬逼著我去，我沒辦法就去了，可是卻不愿意認真聽課，老請假，學習成績越來越差。從那時候起，我和家人的關(guān)系也變的越來越差，我媽媽對我很失望，不像以前那樣對我非常好了，我姐姐脾氣很壞，老罵我，然后我開始發(fā)現(xiàn)我控制不了自己的情緒，一受到刺激就想大吼大叫，想傷害別人，比如曾經(jīng)想拿錘子敲我姐姐的頭，她懷孕的時候踢她的肚子等等...在做這些行為的時候，我的腦袋是一片空白的，只有一個念頭就是殺了他，可是等我平靜下來，就會很后悔做出這些事，我在受到刺激時還有過自殘行為。我開始覺得我精神有問題。從那以后我更加不愿和別人接觸，高三時已經(jīng)嚴重到不愿意出家門了，我媽媽就讓我休學一年，去北京看病，醫(yī)生給我做了一些檢查，說我有抑郁癥和社交恐懼癥，給我開了一些藥，但是后續(xù)的治療我并沒有去做，因為費用比較貴，我不愿讓家人因為我而背上重擔，就自己在家吃那些藥，在北京呆了一年，感覺自己還是有些好轉(zhuǎn)的，比以前愛說話了，但是這個只針對于我非常熟悉的人，對稍微陌生的人我還是不愿去接觸，但是我沒有出現(xiàn)那種控制不住情緒的現(xiàn)象了。第二年我準備再上一年高三，可是我發(fā)現(xiàn)我還是不愿去學校，剛開始只是經(jīng)常請假，后來就不想去了，所以這一年我沒有考好。然后就是今年，我媽媽說讓我學個藝術(shù)做藝考生，我真的很糾結(jié)很矛盾，我知道自己不該讓她失望，但是我真的不愿意去學校，我寧愿自己在外面游蕩一天都不愿意坐在教室里，我不知道為什么？而且我現(xiàn)在又開始出現(xiàn)那種控制不了情緒的現(xiàn)象，還有記憶力越來越差，許多小時候的記憶都消失了，精神不能集中，敏感多疑，經(jīng)常幻想一些不現(xiàn)實的事，睡眠質(zhì)量極其差，白天特別困，可是晚上卻睡不著，只有依靠藥物才能睡的安穩(wěn)，可是家人不讓我吃藥。請問我是不是精神有問題呢？

今年24，我和女朋友談了一年了，她是第一次我也是，可是我也很在意他以前的經(jīng)歷，高中時她曾經(jīng)跟她的前男友親熱過，是脫光衣服的那種，她前任還用下面蹭她下面，我聽了很不是滋味，我以為她什么第一次都是我的所以很難受。到了大學她有談了一個，談了不到三個月就同床睡過了，雖然她跟我說什么事都沒有做。可是我知道了還是很不開心，現(xiàn)在每次碰他都會想到她的從前，非常非常難受

女 我是一名今年6月份畢業(yè)的大學本科生，以管理培訓生的身份，進入當前公司工作，我們公司是做家居日化類用品的銷售，是國內(nèi)與立白并立的大公司。目前我的工作是在公司銷售部門任個人清潔用品的客戶經(jīng)理（業(yè)務(wù)員）。這個崗位屬于流通渠道，需要經(jīng)常出差（連續(xù)15天），每個月休息兩天，目前我們公司流通渠道只有我一個女的。上班一段時間后，我發(fā)現(xiàn)很多的事情，不是我想的那樣。我從實話實說變成每天直說領(lǐng)導(dǎo)想要聽的話。大公司套路很多，只要涉及到個人自身利益問題，所有人考慮的都是自己，欺上瞞下。我被拿著當了幾次炮灰，總是會丟一些連領(lǐng)導(dǎo)都解決不了的事情讓我去解決，我就像球一樣在領(lǐng)導(dǎo)間被踢來踢出。我好不容易建立起來的客情關(guān)系，就因為領(lǐng)導(dǎo)一句話，客戶對我就鼻子不是鼻子眼不是眼。我們試用期是有6個月，我是三個月提前轉(zhuǎn)正的，但是我想辭職，我沒有在這個公司看到我想要看到的東西，沒有團隊，沒有什么企業(yè)文化，有的只是催客戶打款發(fā)貨，除了銷售還是銷售。而且即使我在這個公司繼續(xù)呆上幾年，似乎和我的職業(yè)規(guī)劃也沒有關(guān)系，除非我不結(jié)婚，不然就算是3五年，還是業(yè)務(wù)員，還是領(lǐng)著一個人的工資做著幾個人的事情！我想要辭職，我但是對于辭職后找的工作又很恐懼，我很糾結(jié)，我覺得很難受，一下子想哭一下子想笑。我有時候覺得我已經(jīng)有一些輕微人格分裂，做的測試說明我存在中度抑郁癥，求幫忙分析開導(dǎo)，感激不盡。

男 我覺得最近三個月我一直都感到什么事情我都不想動一點腦子去想，經(jīng)常失眠，白天容易睡著，而且，睡著最多五個小時左右。中途有時候醒一兩次，有時候更多。而且我每次抽煙都想著在手上燙一下，感覺燙完之后肯定會很舒服。一天現(xiàn)在從三頓飯吃到一頓，吃個三四口感覺自己又不餓了。我晚上特別興奮總是喜歡唱歌然后自導(dǎo)自演，朋友說我有精神分裂和厭食癥，我想咨詢一下

女 他離婚了兩個月，自從離婚也不像以前對我，我們經(jīng)常吵架我總?cè)狈Π踩校蛱煳野l(fā)脾氣他不和父母說我們事情他父母年紀大了都有病我們鬧分手我一直挽留沒用請問還有機會嗎