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女 去年談了一個男朋友，他是個騙子結了婚有了孩子，之后我還知道他賭博賭輸了，把兒子賣了。但是在跟他相處的時候他對我很好很溫柔很關心，我對他是一見鐘情，以至于我們現在分開我常常想起他，即使我知道他是這樣一個人還是會想他。在他之前的一個男朋友對我也很好，他比我小一歲，我們相識四年了，跟他在一起有一年多，他很老實他讀了大學但是是學體育的，他也不愛學習沒有什么上進心，后來我想的多了覺得他是農村的我媽媽會反對，就跟他分手了，但是他對我一直念念不忘，我和那個騙子男友的事我都跟他說了，他還是對我很關心想讓我從新回到他的身邊。我們之前已經沒有了愛情的那種沖動的感覺，有點像親情，有點像老朋友彼此都太熟悉了，我不知道我該不該回到他身邊，他每天都陪我聊天安慰我，人很好。可是我還想著那個騙子男友，我還是很想他，不知道這是為什么，跟騙子男友在一起的種種細節，回想起來仿佛發生在昨天似的歷歷在目，我知道跟他絕對是不可能的，可是我甚至還是有想跟他在一起的沖動，每天都會想他，會幻想在某一個地方某一個瞬間再次遇見他是什么樣子的，在分開之后他曾經聯系過我兩次，每次我都是狠狠的罵他，但是罵完之后我又很想跟他在繼續下去，但是我的潛意識又否定了他，真的不知道該怎么辦好，我該怎么辦呢，我也想回到那個對我好的男友身邊可是跟他真的沒有了一點愛情的感覺，請老師為我解答一下內心的困惑。

女 蒽我知道我還小，但是真的覺得活著很累，我從小父母就關系不融洽，在我8個月大的時候被姑姑抱走，7歲的時候才回來，母親吸毒，父親替她做過兩年牢。我母親老罵我姑姑，說她怎么怎么樣不好。然后吧，在我父親坐牢的那兩年，我母親給我找了一個后爸，他對我挺好的，但是沒有親情吧。我一年級開始在托管班全托，全托老師經常虐待我，不讓我吃飯啊什么的，我是過敏性皮膚，所以經常過敏，但是老師不帶我去看，不讓我給父母說，于是吧我烙的一身疤，夏天從來不敢穿裙子，短袖短褲也很少穿。我是個女孩子啊，女孩子當然都愛美，我受不了他們那種看病人的眼光，受不了他們小心翼翼的躲開我問我會不會傳染的問題。后來習慣了，也開始墮落了，我開始酗酒，開始早戀，哈哈，反正父母已經分開住了，父親一不高興就罵我，甚至打我，他從來沒關心過我，這些算什么呢？我網戀，至今換過17任男朋友，第一任可以說是掏心掏肺我什么都給他了，但是他走了，蒽他風流成性，沒事，我不在意啊哈哈，后來他和我網絡上的哥哥在一起了，沒事，他們幸福就好。但是啊，后來我被人叭，十個帖子里九個都是罵我的，蒽我火了，被人罵火的，我身邊很鐵的朋友也有罵我的，我覺得天都塌了，特別是我在那些罵我的人里面看到他了。真是，我特別開心哈哈哈。 后來被逼加入網絡黑界，不得不堅強起來保護他們，保護自己，維護自己最后一點尊嚴。 我也不知道為什么自己會這么在意，可能因為現實里都是帶著面具生活虛假的對每一個人笑吧。那一段時間我經常時間，夢里是一片慘淡。真的挺好。 后來我遇到我師父，黑界叫我罵人的師父，他真的很好，很護我，不嫌棄我丑，不嫌棄我年紀小，不嫌棄我唱歌難聽……他那么好的一個人，笑起來通透的連陽光都失色，他和所有人說“我徒弟在怎么不堪又怎么樣，反正誰都不能碰我徒弟。” 真好，這就是希望吧 然后我又重歸生活的正軌，但是吧，我挺不要臉的，我喜歡上我師父了哈哈，苦追了五個月無果，他也傷了我挺多次的，最后我真的累了，累的連笑都偽裝不下去了。我和他解聘了，裝作不認識他繼續生活，但是吧當初有多快樂現在就有多絕望，于是吧心里又多了一道疤。 在之后啊我瘋狂處對象，遇到一個男孩，原本我們只是朋友，但是我忍不住奢望更多，于是我們再一起了，他對我很好，掏心掏肺的對我好，和他在一起真的很快樂，他比我大5歲，他說他要看著我長大，然后來找我，我嫁給他，我要給他生步兵連，生足球隊，但是他有很擔心，怕我疼。他真傻是吧。最后我終于厭惡了，我知道網戀沒有結果，在經歷過那么多之后我真的看的很透徹，我和他分了，親手推開他，他很癡情，我也舍不得啊，剪不斷理還亂，分分合合，終于我狠下心，徹底刪掉他消失。我是個反射弧很長的人，在兩個星期之后才決定徹骨的寒和鋪天蓋地的絕望，我以為我不會再愛人了，沒想到他又成了我的劫。大概一個月左右吧，他來找我，說就做好友吧，看看也行。我忍不住同意了。我甚至還想奢求更多，想和他處關系，什么都好，愛人也好哥哥也好，只是不能在有愛情。他說他做我爹吧，我說好啊，不過你要帶著我媽來啊。本來是戲虐的一句話，但是一語成劫，原來他有戀人，他們在一起500多天了，他真殘忍，原來都是假的，我笑著說好。 后來吧我就像變了一個人，冷淡的不像話，再也沒有力氣撿拾面具重新微笑了，我閨蜜驚訝我的變化，但是也無可奈何。 是啊，我都沒有辦法，她又能怎么樣呢。 我總是覺得心里有一塊大石頭，死死的壓著我，讓我沒有辦法呼吸，連笑都做不到。 是啊，我就是個禍害，災星，孤鸞煞星，真是的，原來命都是一早就安排好的。 我開始很矯情，和我的朋友訴苦，他們沒有誰安慰我，說“你難過你去死啊，我給你遞刀。”“沒了你大家都還好好的，你趕緊去死。”“呦，你還自殘，那里找來的圖騙我們的？” 原來連死亡都是假的，為什么要逼我，為什么要連我脆弱的資格都剝奪。 我真的很想死，一天到晚莫名其妙流淚一句話不想說面無表情的。 這是病吧？還能治嗎？ 如果不行的話那我是不是就解脫了，我現在是不是可以死了。 是不是可以放棄所謂的仇恨放棄所謂的希望可以輕松一點了？ 是不是？

總感覺自己的病沒有治愈，每天都擔心，去醫院檢查沒啥問題，但是身體還有些癥狀，偶爾出現胸悶，胃痛

女 孩子15歲，現在突然不想上學了，要怎么辦？

男 我描述下我的情況，有時的自己頭腦十分清醒想表達什么輕而易舉基本感覺都不用思考，自己十分成熟，生活中的事情處理得非常好，朋友也愛和我交流。不經意的時候想被注射一種不知道什么的東西是的換個人是的，自己頭腦不是那么清楚，表達也變得困難，最近睡眠不是很深，早上醒來剛開始感覺不困，起來后就困了繼續睡還睡不著。

男,我住在縣里老實內向，家里窮，老百姓總是欺負莪，說我是傻子，總是念叨笑話我。唉，不敢出門了。

男 和女朋友在一起一年了，剛開始在一起時感覺特別好，彼此依賴，都很開心，后來關系越來越淡，到現在因為我畢業，她還在上學，異地戀5個月，每次和她溝通時她好像很不在乎，她對我們的感情一直就是，還不知道以后會不會在一起，就先這樣，她根本沒把我們感情看的很重要。。現在我在上班，沒有什么經濟基礎，但是又很珍惜，不想分手。不知道該怎么辦