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女 喜歡一個人，并不一定要愛她（他）；但愛一個人的前提，卻是一定要喜歡她（他）。喜歡很容易轉變為愛，但愛過之后卻很難再說喜歡；因為喜歡是寬容的，而愛則是自私的。喜歡是一種輕松而淡然的心態，但愛卻太沉重；愛一旦說出口就變成了一種誓言，一種承諾。愛是把雙刃劍，如果拔出，一不小心，即傷了別人也了拉自己。被愛所傷的人心中永遠都有一道不會愈合的傷口。在月朗星稀的夜晚，你思念著遠方的朋友，如果心中只是一種淡淡的喜悅和溫馨，那就是喜歡；如果其中還有一份隱隱的疼痛，那便是愛

男 我和女朋友談了1個多月，她是我第一個女朋友， 她是個很體貼，很堅強，但不喜歡矯情的姑娘， 我是粘人型，但她不喜歡粘，我很色，她不喜歡，因為她不喜歡粘，所以我們一星期見一次，我很疼她，給她買想要的，陪她去想去的，很寵愛她，什么都任由她，要看我手機，就給她看，可她不希望我看她手機，說男人有秘密就變壞了，女人有秘密沒關系，我有時會把心中的不滿對她說，她會開導我，問她喜歡我嗎，她說喜歡，我漸漸變的不想粘了，不色了，我覺得我越來越不愛她了，但是每星期見到她跟她約會的時候又十分開心，十分幸福與充足，對未來也充滿希望。見不到她的每一天都在想她，想為她做很多事，想和她有未來，但是今天真的累了，一直都感覺不到她對我的愛，她真的不愛我嗎？我感覺已經不愛她了。是我自己想太多而傷害了這段感情嗎？她是我夢寐以求的女朋友，我覺得她很好，只是感覺不到她的愛，那我怎么才能重新愛她？這次不祈求她愛我了，只要她能在我身邊就好。

男 去年的時候發現自己有同性戀傾向，特別喜歡比自己大一點兒的男生，喜歡那種可以照顧我的那樣，有朋友說我只是缺父愛，只是找個男的充當自己的類似爸爸的職位，來關心自己，不是同性戀，但是我對女生一點兒興趣也沒有啊，還覺得女的特不正經

女 男朋友家里欠了好多債，他媽媽叫他去相親，他說不喜歡那女的，還騙我說根本沒去相親，沒去見那個女的。但是后來我在他手機上看到他和那女的聊天記錄，他叫那女的做老婆。我看了很氣憤提出分手，男朋友就解釋說，那是被逼的，因為他家里人問那女的家人借了好多錢，而且那女的家人和我男朋友家人都希望他們兩個在一起。那女的也喜歡我男朋友，但我男朋友說不喜歡她，愛的是我。我男朋友說，如果不順著那女的意思去做，那女的就會去告他們家人，叫他們還錢，所以現在把那女的先哄高興。我問我男朋友，以后會不會和那個女的結婚？我男朋友說不一定！我不知道這段感情還不要不要繼續下去，我好迷茫，希望你們幫幫我

男 1:我喜歡胡思亂想，有的時候想的非常入迷，后來知道胡思亂想不好。我就經常有手打自己身體某個讓自己別胡思亂想。能控制住，可是有時候還是胡思亂想。 2讀高一的時候，我非常喜歡一個女的，我就天天看到她。后來，在qq上表白過后，她沒同意，沒過多長時間，我就來臉長滿了青春痘，非常不好看，我知道自己不好看，我就沒有在打擾她，我還是向往常一樣看到她。可能，我太缺愛了吧，我只要對那個女的有一點感覺，我就喜歡瞄到她。（比如，我更一個女的經常聊天，我如果有一點喜歡的感覺，我就喜歡把她瞄到，但是，持續時間不長，沒過一兩天，又沒感覺了） 3:我懷疑我自己有余光強迫癥，以前余光可能不強吧，我到高三后，余光很強了，猶豫我喜歡瞄人，老是與一個女生，不經意間看到雙眼了，我就情不自禁的把她瞄幾眼。我可能太敏感了，我喜歡聽別人說我的話，從高一的時候，我喜歡的那個女的老是說我丑什么的，基本上，我都聽得到。（在高二的時候，有一兩個女的，我瞄過的女的，老說我喜歡她，說我有病什么的）到高三后，這說的更厲害了，在我前一個月左右，我不知道怎么回事，我更喜歡瞄人了。（瞄了幾眼后，我就聽到那個女的說我喜歡她，后來，瞄的多了，說我喜歡的也就多了，說我喜歡這個那個的，說我有病，心里有問題，喜歡這個又喜歡那個）然后 ，我天天都聽到有女的罵我，說我有神經病，心里有問題。我在這說聲中，我一直沒忘記自己以前喜歡的那個女的，我想把一切告訴她，說有余光強迫癥什么的，可是她沒照我。現在，說最多的，就是說我喜歡這個女的，又喜歡那個女的，兩個都喜歡，說我有病，喜歡那個女的，還跟她表白，有神經病。之前說我的時候，我發過火，把她們幾個女的的話說出來，她們知道，我聽得到。還是喜歡說我，只是說我的聲音小點了。我太敏感了，我還是聽得到。我求過朋友幫忙，她們說不照她們的，沒心沒肺的活，她們越說，越不照她們的，或說我想多了吧，說他都沒聽到了。（我現在有些害怕，我都不敢看女的，怕她們說，我瞄那個女生，她們就說喜歡那個，就說我有病）我現在的做法就是沒照她們的，做到沒心沒肺，做自己的事，沒到處瞄了，可是那些瞄過后的女的，老是往我這里瞄，看我瞄不瞄她 請求解決的辦法，我懷疑我需要看一下心里醫生。我腦袋悶，有時候腦袋疼，心情不好，我心情不好，我就吃東西發泄

男 發現我們一直感情很好的老婆和異性聊微信，只是聊天，什么沒發生男人是我姑父，沒錢沒實，差不多一年，我發現有3個月了無法忘掉，總是過不去這道坎，我我是家里唯一頂梁柱，現在快崩潰了，著急還有失眠癥狀

女 第一次我開始直面它，從單方面有情緒到成為心理疾病。或許是我讓我有了心理疾病因為有些東西承受不了總得找個發泄口，而無人可依無人可說無人可救誰能沒有個長期脆弱時段然后順理成章我有了自己發覺到的心理疾病，我沒管它或許是人在最無助的時候一切都會變得無所謂，然后我被它侵蝕了。后來我壓抑它，偶爾它爆發。幸好我還未讓它傷害過別人，哪怕它讓我變得固步自封，沉默，安靜。