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男,我極度的對家庭叛逆，但有時候心里想著很多地方對不起父母，但是心里這么想卻嘴上和他們就是過不去，還有就是朋友，我不知道怎么了，我總是感覺他們會陷害我，厭惡我，讓我極其的恐懼。比如說朋友介紹到公司上班，總是覺的朋友在公司會怎么怎么刁難我，我恐懼，我一直都想到一個陌生的環境生活，讓自己慢慢獨立起來，但是我也恐懼一個人在外的生活，醫生我該怎么去救自己？我不想讓自己一輩子就毀了。

女 總是嫉妒朋友的男朋友可以每天接送她，她還總是在我面前顯擺怎么怎么樣的，我就不想理她不想跟任何人講話，不想在學校也不想回家。還總是作我自己男朋友，但是他說他要空間，平時他都不怎么陪我，我自己也不想作他，但是忍不住，就覺得他既然有時間為什么不陪我反而去做別的小事，那些事難道比我重要嗎？我這到底是怎么了

20歲,不會跟人交流 跟人聊天的時候回話總要想很久才回很焦慮總怕別人覺得我奇怪還總是問朋友怎么回不知道怎么樣能解決這個問題 自己一個人的時候遇到這樣的問題就很焦慮就算對自己很在乎的人也是這樣，很難接觸新朋友不知道怎么跟他們聊天沒辦法熱鬧起來 總是端著 沒辦法融入進入他們的內心、但感覺這不是我真正的我被封鎖起來了 我自己也找不到了 只覺得現在就像一個人變成一個隱形人藏起來躲起來就好了，可是一點都不甘心還總是想認識接觸很多人 以前的我是一個備受朋友們關注的女孩 大家都喜歡我都對我好 現在的我感覺自己再也不是當年那個我了我是不是自信沒了怎么樣能幫助我回到那個自信滿滿說起話來毫不自卑的人

女 我總是覺得愛人背叛我了總是懷疑長長感到寂寞心里煩躁愛發脾氣打人

男 男 我喜歡上一個人 追了兩年多差不多三年吧 每次表白都失敗 我都會傷心很長時間 每天都想她 沒有一天是不想的 我決定放棄了 心里很難受 那一次我哭了 本來我就很懶 變得更懶了 什么都不想做 對什么都提不起興趣 做事情拖泥帶水 閑著我就會想很多事情 腦子很亂 變得不清醒 每天上班回來就睡覺 看小說 這樣不會想太多 但有時候書也看不下去 會很生氣 就這樣一直過著 過了有一年年吧 她又聯系我了 我很激動 心跳加速 當時正在吃飯 飯也不想吃了 就和她聊 她說再給我一次機會 以前不想談 現在想你一直對我那么好 我們談談看吧 我說你以前傷我很深 你都不知道我是怎么過得 這次你能確定你的心嗎 我不想再來一次 我傷不起 她說 我會用真心的 從那我們開始談了 也挺好 我也能感覺到她是真心的 我們倆不在一起 她在無錫 我在南京 也不是很遠 從開始談我又回到那個狀態 每天想她 更強烈 我很怕失去她 她在干什么呢 在和別人聊天嗎 怎么不回我 有點猜忌心里 我也沒在意 也知道自己這個狀態不行 也在克制 她是一個有主見 有想法 想要什么樣的生活 我心里有壓力 感覺配不上她 和她在一起感覺自己什么都不好 做什么都不行 很怕做錯 談了兩個多月吧 這次她去考試 我陪她去 我抽煙了 她很反感抽煙 有點不高興吧 可我卻想很多 怎么回事 怎么變得這么冷了呢 胡思亂想 悶悶不樂 腦子很暈 考了兩天 暈了兩天 不知道干什么 看她也不高興 也不敢多說話 心里憋的很難受 半夜睡不著 早上三點就醒了 看天花板看到天亮 她就在旁邊床上睡著 心里很不是滋味 腦子太亂了 回去我給她發信息 自己也有點生氣吧 說的話也有些重 當我清醒一點的時候 發現自己很可笑 怎么會這樣呢 我發現自己心理問題太嚴重了 不夠清醒 也不知道什么時候是清醒的什么時候是暈著呢 我對自己以后的生活也有壓力 想想都頭疼 很迷茫 我想改變我自己 不能再繼續下去 有時候想好了怎么做 過不了多長時間 居然全忘了 想好了怎么做 會接著想 腦子有亂了 然后就什么也不知道了 開始怎么想的都不知道 看看有什么方法可以解決這個問題 讓我變得自信 陽光起來 不要老想這些問題 自己什么事都憋在心里 不想和別人說 我該怎么做呢 求教

男 偶爾晚上在睡覺的時候，躺在被窩里我就哭

女 3年前好朋友的離開，我沒辦法接受。后來出現幻聽幻覺，失眠，情緒低落，這樣我的情況算是心理疾病嗎？