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我和女友分手好幾次了，但是她還主動和我聯系，我怎么樣才能讓她心理以后不要再和我鬧分手了 可以看出她還喜歡我

女 他是我初中喜歡過的男生，但后來不喜歡他了，發現他喜歡我了，有次他默默地跟在我后面送我回家我都沒理過他，感覺傷到他了。高一我去他家里，他給我補習過數學，我們一直都是保持著聯系，同學和朋友的關系。后來漸漸地疏遠了，沒怎么聯系，只是我會在放假的時候請他吃吃飯，聊聊天，感覺隔閡大大的。前些天我知道他去美國玩兒了，有些好奇，就找他聊天，聊得還不錯，他還喊我起床吶，但自我問他和女友分開的原因后，他雖然對我講了很多，但那以后就比較沉默了。他回國后，我約他看晚上9點的電影，看完后，我問他現在是個什么情況，他找了個地方同我講了很多，掏心的講，關于女朋友關于大學生活。我一直聽著，也比較沉默，偶爾說說。他送我回家。我回去后在扣扣上告訴他，今晚要失眠了，他說，不是憋壞了？然后我問他喜歡什么樣的女孩兒，他說我這樣的，很認真的說。他說他喜歡我，可是我說要不我們試試的時候，他讓我睡覺。然后我不知道怎么辦，他沒給我答復。

女 【小時候】從小在奶奶家長大被寵的無法無天，一直打扮成男孩子，回到爸爸媽媽家上學了，在學校里受欺負沒朋友，自卑，臉上有雀斑，但是人品很好，孝順父母不叛逆 【友情上】高中終于有幾個朋友了，那種感覺很好，拉幫結伙的，我不知道為什么對友情感覺淡薄，失去了多年好友也沒什么感覺，只是怕一個人。怕別人看不起我沒有朋友，到了大學有了交心的閨蜜，關系好的時候什么都說，不好的時候她消失我也不在乎，而且喜歡跟人比，還一定要贏，到了大環境又很自卑存在感很低 【愛情上】這是初戀，一開始有個對自己好的人，整個世界都變了，但是真正喜歡上他之后，開始尋找他跟他前女友（初戀）的蛛絲馬跡，總覺得自己是替代品，又找不到充分理由，然后總拿自己跟他前女友比較，自己知道的她為他前女友做過事自己想要一樣的，要求他對自己比對他前女友好 吵架總是很極端說話傷人，而且不愛付出固執己見，如果他有任何事對我不如他前女友我就開始質問他，就開始覺得他不愛我，這樣弄得他很累我也很累，而且不想被甩也不想分手，卻還是老說話傷害他 那他的過去一直計較 總是忘他不愛我，他忘不了初戀，我是替代品的方向發展 【家庭上】我家比較窮，父母沒本事，而家里叔叔舅舅姑姑其他人都很富裕，每次回家我能感覺到我跟他們是不同世界的人，而我對他們好像沒有所謂的親情，有點仇恨。小時候爸爸是一個比較偏執的人，很犟，總是把我說哭。 媽媽很極端，五年級因為一件小事拿菜刀砍過我，五年級和好朋友在家門口唱歌，媽媽說我唱歌難聽人家唱歌好聽，從那開始十幾年都沒有在任何人面前唱過歌，ktv是我懼怕的場合。小時候貪玩回家很晚，媽媽說我出去勾引男人，從那時候開始到今年四月再也沒有跟男生說話，甚至很抵觸，害怕被誤會，害怕被說三道四。再加上朋友本來少就少，接觸的人不多，交際能力很差。 【人際關系，為人處世】我的思考角度總和別人不同，而且做事的處理方法總是不對，一群人的飯桌上，總覺得自己融不進去，別人跟我說話我甚至不知道是跟我說，因為心理上我認為沒有人會跟我說話。說話表達能力也不夠完全，還總是聽不到聽不懂別人講話 【性格上】心理上覺得任何事自己都沒錯，別人說自己的時候心理上不接受總是反駁，一群人的時候總是融不進去，但是為了不尷尬只跟最熟的人說話，但是當自己是一個人的時候反而堅強獨立什么都可以自己，即便什么都不會什么人都不認識也能立馬適應環境，像小時候一樣獨來獨往而且覺得這樣不錯，只是說話做事總是跟別人不一樣，想法也不一樣 所以經常出現一些工作上各方面的問題 【睡眠】質量不好，沾枕頭桌子就睡，工作學習公交車都會睡著，一睡著就做夢，一直很困，突然想起了以前做過的夢，夢見我在一個會飛的東西上逃命，發現下面有個跟我差不多大的孩子很可憐，我就把他拉到了葉子上，一開始有了伴很開心，結果意識里感覺他背叛了我，或者是被魔法控制要害我，我就義無反顧的把他推下去了 還夢到一個關于親人的，跟這個夢差不多，我夢到過年突然喪尸危機爆發，外面的人都在變成喪尸，后來只有我和爺爺逃了出來，一轉頭發現爺爺眼睛也變成了綠色，我騙他說讓他等我我回去拿東西，其實我是把他拋下自己逃跑了 【還有一些其他的情況】還有很多事情思維方式根本無法理解別人的想法：比如我跟朋友一起找工作，超市留了我們的電話，要我們在家等，她想時不時去再問問，我不讓他去，說經常去成了我們不信任他們。可是其他所有人都認為應該主動去 還有戀愛上，理智上知道他對我的好，自己不但不付出，一感覺到一些細節就胡思亂想，想的越多分析的越多越覺得他不愛我，但是周圍的人其實都很羨慕我，每次發現關于他前女友蛛絲馬跡，甚至我還特意問他關于他前女友，他都會如實告訴我，知道了之后又開始跟他吵架， 其實很多人不管對外人還是朋友還是社會上的人，我不知道什么該說什么不該說，說話沒有分寸，總是傷害了對自己好的人。每次一有一個肯跟我聊天的人我就滔滔不絕什么都說，心里話，我的事，我的愛好。 我這八年一直沉浸二次元，動漫，小說，是喜歡耽美的大腐女，這個圈子對我影響很大，我想徹底退了這個圈子，做一個正常人，但是我卻不知道怎么樣才叫正常人。 我還總是過分相信星座，一有問題就去查星座求證。 【求助】以上是我的情況，有沒有專業人士幫我分析我到底得了什么心理病，應該怎么樣去解決病癥變成一個正常人呢

男 我和女友在一起兩年了我們是彼此的初戀，在一起經歷了太多太多，風風雨雨。剛開始我追她的時候，他和一個男的同性戀關系特別好。她性格外向，和男的玩的很開我一直就對她沒有安全感。有的時候她還騙我。我也不怎么相信她。剛開始相愛的時候很好，后來我去了外地，在外地玩的很開心，因為剛接觸歌房酒吧就把持不住，做了對不起她的事，但是她當時很愛我哭求我每天給我打電話讓我不要離開她，我也舍不得她。回來以后我們就還是和好了。那時候就總吵架，他總和別的男的玩，搞點小曖昧那種，總吵架。后來我又做了一次對不起她的事，那時候對她也不好。她喜歡上了一個男的，要和我分手，她沒有告訴我喜歡別人而是數落我對她的不好，我當時沒有了才懂的珍惜知道她的重要，我求她，哀求，不吃不喝燙鹽疤感覺失去了一切，后來我也知道她喜歡別人，我還是求她，我們和好了。以后我們一直挺好。直到幾個月之前。我們因為有事總是異地一個月見幾次那樣。我們就總吵架。我很愛她，找她說話。她就說我磨磨唧唧，煩我怎么樣的，說了很多傷害我的話。我現在很愛她，她卻不珍惜我。總用分什么的威脅我，我跟她說我愛她，她這么說我我很難過，但沒用對牛彈琴。我現在也感覺我婆婆媽媽，磨磨唧唧。可我也沒辦法，我放不下，做不到不愛她不想她，我到底該怎么辦啊

女,20歲,我想知道我的路該如何走、我20、屬于外表給人的感覺高冷、性感、愛玩那種女孩、但實際我性格很細膩、也很愛說話、不抽煙不喝酒不泡吧、我只是喜歡性感的打扮、也會一心一意去愛、什么都不求只求一份真摯的感情、身高167、103。不矮也不胖、也不缺什么、他、25、已婚、177吧、160多、微胖吧算、長的一般、家庭也一般吧、我不知道我喜歡他什么、可能就是感覺？他說他和他媳婦沒有感情了、他說他媳婦就把她當下人看、做了很多過分的事、（我不在乎當小三等他離婚、但我怕他騙我、不是說騙我感情、我是怕其實他媳婦對他很好、只是他說他媳婦不好、我不想做壞人）我有一個好一些的外在吧、會吸引一些人、也有很有錢的追我、帥哥、我都拒絕了、我閨蜜說、一切都是他說、沒準他老婆不是那樣的呢？可是我無法考證、真的不知道該怎么做、他說如果被發現的話他是過錯方、那么車和房子都得給人家、是不小的數字、我閨蜜說這樣的男人就是渣男、一個女人離婚就是二婚了、給點補償不應該么、如果以后他也不要你了、你覺得他會對你多好？這就是你的結局、想了想我也怕了、其實我也在猜忌、如果真的像他說的、感情多么不好、分局多年不怎么聯系、怎么可能還用情侶頭像呢？我想不明白、也許我可以理解他、一個新女友、條件好不穩定、不愿意放棄那些利益、也就是錢、但是我卻無法釋懷、甚至猜測、他真的喜歡我么、他說的話都是真的么？事實究竟是怎么樣的、閨蜜說、你要啥有啥、臉蛋身材都是你的資本、你干嘛要跟一個二婚沒錢也不帥的三無產品、我也不知道、我知道我有更好的選擇、比他更好的人、也許。。或許。。我只是不想錯過任何可能、我也在想、我何必這樣？我為什么這樣呢、我明明可以那么多的選擇、追我的那么多何必受這份委屈呢、我圖什么呢、我只不過是想有一份感情、他疼我愛我、內心開始迷茫、我該怎么做呢、

女,45歲,我的家庭處在一個難于調整的狀態，誰都不理解誰，我想找到問題的根源，幫幫我

男 和女友婚期都定好了，和她聊天知道我不是她最喜歡的，只是比較合適，才準備我結婚，我很喜歡她，心里好難受