我今年18歲了，依然很叛逆，因?yàn)槲矣X得我失去了一切，17歲那年我因?yàn)榕涯鎶Z走了家人對(duì)我的最后一絲信任。隨之而來(lái)的是離開那個(gè)家庭的懲罰，這一年來(lái)，我并不感覺我很恨他們，雖然為之我養(yǎng)父母，但是他們以前對(duì)我還是可以的。一年了，我沒回家過(guò)年，眼看就要第二年。我不能回家，也無(wú)法回去。因?yàn)槲以囍厝ミ^(guò)，但得到的卻是一句：你是誰(shuí)？我很懊悔 我這一世，沒讀好書，出來(lái)找工作卻有總是只能做兩三天，十幾天，就被辭退了，又或者是我自己辭職了。我感覺我很沒用，很孤單，我的歸屬感已經(jīng)不復(fù)存在了，從那以后我變得很不安，很極端。甚至現(xiàn)在感覺這個(gè)世界是不是已經(jīng)不要我了？可我又不敢離開，因?yàn)檩p生是對(duì)生命的不負(fù)責(zé)，我怕我會(huì)永不超生。我很痛苦，不知道怎么辦，求求你們救救我吧！我已經(jīng)一無(wú)所有了。但我卻不想死去。

女,19歲,我從小就父母離婚，到九歲都在爸爸那里生活，跟媽媽都是偷偷的見面，每次見面的時(shí)候別人都用很同情的眼神看我，總是說(shuō)這個(gè)孩子真可憐，我一直都覺得世界不公平為什么我一出生就會(huì)遇到這種事情，一直都想如果我沒出生該多好啊，有一次領(lǐng)居家的孩子落水去世，他父母哭的很傷心，我心里在想如果去世的是我就好了，九歲后到了母親那里生活，他們都說(shuō)我父親很壞，和母親經(jīng)歷很多痛苦，一直都很想死，可母親說(shuō)我為了你而活我活不下去但是我怕如果我去世了母親怎么辦，從十二歲開始去外地上學(xué)一年回一次家，總是很羨慕別人的家庭，滿腦子都是死亡，心理充滿了痛苦，但我每次想要說(shuō)出來(lái)就先流淚自己痛苦的說(shuō)不出話來(lái)，我每次表達(dá)自己的痛苦，我父親都非常不理解，他總是說(shuō)這是我和你媽之間的事，你不用操心。我真的好難過(guò)在外地讀書這段時(shí)間我人際關(guān)系一直處理不好，總是自己一個(gè)人，17歲父母復(fù)婚了，可我還是不開心，后來(lái)我才知道之前是爸爸出軌了我覺得我好慘啊為什么我到底做錯(cuò)了什么呢？高三去檢查了心理重度抑郁但別人都說(shuō)我很正常讓我別吃藥我沒有吃割過(guò)宛我知道我自己這樣下去會(huì)自殺每次別人對(duì)我冷漠孤立我的時(shí)候我就控制不住我自己自殺的沖動(dòng)很強(qiáng)烈我不知道該跟誰(shuí)說(shuō)好像我跟誰(shuí)說(shuō)都會(huì)跟我說(shuō)你不要說(shuō)了 (匿名)

女 我現(xiàn)在很痛苦，我不知道該怎么辦，我是一個(gè)叛逆的孩子，我都父母，他們，因?yàn)橛形疫@樣一個(gè)孩子很煩惱。其實(shí)我也不想這樣。從小受家庭的影響，我父親吸毒，從六歲那年開始。我就在外婆家長(zhǎng)大，以后的幾年。每次母親都會(huì)用錢把他保釋出來(lái)。但他從來(lái)沒有悔改過(guò)。從小別人問(wèn)我。你爸爸呢？怎么從來(lái)都沒有看見過(guò)他。我都不知道該怎么回答。剛開始的時(shí)候，我學(xué)習(xí)成績(jī)還挺好的。后來(lái)外婆在開家長(zhǎng)會(huì)的時(shí)候把我父親的事情。告訴了全班人我不知道他是怎么想的。只是到后來(lái)，班上沒有任何人再理過(guò)我。那段時(shí)間我的人生都灰暗了。四年級(jí)的時(shí)候，我開始抽煙。開始喝酒開始打架。變得很叛逆。父親回來(lái)了。他改了。變得不在像以前一樣了。可是我心中對(duì)他的恨。怎么也放不下。我很討厭她一看見她我就想起了小時(shí)候受的那些委屈。為什么我會(huì)出生在一個(gè)這樣的家庭。為什么在別的小孩兒開開心心的時(shí)候，我就要躲在角落里偷偷的哭。我總是喜歡一個(gè)人呆在一個(gè)地方。 總感覺在這個(gè)世界上我是多余的。我喜歡自殘。我有很嚴(yán)重的煙癮。我討厭呆在那個(gè)家里。總感覺。很壓抑。因?yàn)楦赣H以前是混社會(huì)的，所以她認(rèn)得的人很多。每次都會(huì)被他找回去。妍妍啊以后要聽話了啊。我始終沒有辦法把他當(dāng)成我的父親，現(xiàn)在我又離家出走了。我現(xiàn)在感覺我的人生一片黑暗，什么我都不想再去管了。感覺好壓抑好痛苦。我該怎么辦？ (匿名)

女 我身世不好，現(xiàn)在如同孤兒，而且還抑郁神經(jīng)質(zhì)！為人處事不會(huì)，人際關(guān)系不好！還整天看自己老公不順眼，想離婚！天天想如果離婚后會(huì)怎樣，不離婚自己又活得很壓抑！一天天這些亂七八糟的東西想啊想…看著別人一家家都過(guò)的那么生靈活現(xiàn)的！多好！而我們卻是灰色的……未來(lái)一片迷茫……………………………………………

女 因?yàn)橹安欢路高^(guò)錯(cuò)，跟男朋友同居墮胎被爸媽知道。然后他們覺得我犯了不可原諒的錯(cuò)誤，從小到大都是如此，我做錯(cuò)的任何事我都不敢跟他們說(shuō)，因?yàn)榈玫降闹挥胸?zé)罵。所以，迫于壓力當(dāng)他們知道我意外懷孕的時(shí)候選擇了從二樓跳下去，我知道這個(gè)錯(cuò)誤將是我一生中的污點(diǎn)，只有死才會(huì)給我解脫我才不用聽到他們的責(zé)罵，很不幸，我活下來(lái)了，并且余生都將被這陰影籠罩著。我本來(lái)想自己解決，自己處理，因?yàn)槲易约和耆心莻€(gè)能力解決問(wèn)題，可是我男朋友非要跟他們說(shuō)，這件事變成了我一生中的陰影。我所有的計(jì)劃被打亂，我爸媽強(qiáng)制我回家，他們?cè)谝粋€(gè)非常偏僻的地方開了個(gè)超市，沒有公交車連洗澡都不方便的地方，他們想讓我留在這幫他們守店然后要人給我介紹相親對(duì)象，找個(gè)一般的人結(jié)婚生子，他們想強(qiáng)行安排我的一生，并認(rèn)為我沒有能力繼續(xù)工作，可是在這個(gè)破地方我真的心如死灰，我該妥協(xié)嗎，我已經(jīng)看到了我一生的盡頭，我想出去工作，哪怕工資很低，可是他們說(shuō)我不現(xiàn)實(shí)整天在做夢(mèng)，我向往自己想要的生活，他們已經(jīng)罵了我?guī)滋炝耍看挝艺f(shuō)我想出去工作他們就罵我說(shuō)我沒用在外面人不像人鬼不像鬼，我現(xiàn)在就應(yīng)該結(jié)婚生子，我甚至懷疑自己的想法是不是本來(lái)就是錯(cuò)誤的，非常的不自信，甚至想妥協(xié)，覺得自己很差勁不可原諒，他們說(shuō)如果我要出去工作就斷絕母女關(guān)系，我該怎么辦。我已經(jīng)是我這個(gè)家族中的廢人了。 (匿名)

男 我小時(shí)候父母經(jīng)常吵架，父親家里這邊都是老實(shí)人，小學(xué)三四年級(jí)左右母親鬧離婚，想拿著家里的錢和別的男人跑了，我在家和爺爺奶奶生活，媽就在外地浪不回來(lái)，鬧離婚鬧得嚴(yán)重的時(shí)候，我知道了我不是我媽的第二個(gè)孩子，她之前離過(guò)婚有一個(gè)女兒，嫌人家窮跑走的，在我一歲多的時(shí)候，她前夫跑到過(guò)我家鬧事要錢我家才知道的，而且我媽之前還和村里人偷情，好像我一年級(jí)左右就發(fā)生了，別人電話都打到家里來(lái)了，她好像還在外面不知道做什么，反正是可恥的事，那會(huì)兒鎮(zhèn)上好多人都暗地里說(shuō)她，我四年級(jí)的時(shí)候一下子知道一切，感覺否認(rèn)了自己存在，痛恨自己，感覺自己心死了，然后活的像行尸走肉一樣，很難樂觀起來(lái)，人生也沒了目標(biāo)，不知道活著為了誰(shuí) (匿名)

女,17歲,女，17歲高中生我一直都活在原生家庭的陰影中爸爸從小到大都一直毆打我的媽媽辱罵她也辱罵我當(dāng)著眾人的面辱罵我我一直都很厭惡這個(gè)家庭我媽媽是二婚她和前夫有兩個(gè)孩子拋棄了她們和我爸爸在一起了但是現(xiàn)在還總是離家出走想拋棄我和我妹妹我真的也恨她她在我念小學(xué)的時(shí)候離家出走我還要求她回來(lái)照顧我的妹妹可是我自己也還小啊我還要洗她的衣服我心里好苦一直在忍現(xiàn)在我十七歲了最近談了戀愛但是家里人一直反對(duì)我我知道我不對(duì)但是這是我談戀愛是我唯一可以開心的時(shí)候了她們就開始限制我的自由不讓我出門放學(xué)必須準(zhǔn)時(shí)到家還讓我住在她們的隔壁房間她們睡前還要來(lái)看看我在不在房間我覺得我像是個(gè)囚犯還要每天都要看見我最討厭的人我天真的以為和我媽媽傾訴她能理解我沒想到在我情緒激動(dòng)的時(shí)候她叫來(lái)我爸讓我爸辱罵我我真的很無(wú)助我覺得自己好可憐居然沒有一個(gè)可以信任的人我好想死我感覺已經(jīng)要被逼瘋了由于她們這么監(jiān)管我我老是自己被氣的發(fā)抖砸東西我好想擺脫現(xiàn)狀但是好無(wú)力我知道我再忍忍就可以擺脫他們了可以成年了但是我忍不下去了忍了這么多年我心里的苦居然連我信任的媽媽都不理解我 (匿名)

女,20歲,我…還有救嗎已經(jīng)在努力活著了很努力了…現(xiàn)在真的累了，這么多年來(lái)吃藥給自己做心理疏導(dǎo)…最后只總結(jié)出了可笑的一句…如果世界不溫柔那我就用溫柔擁抱世界從不給人添麻煩到做好事再到捐獻(xiàn)遺體還有什么我能做的才能配活著心都死了胸口空空的就好像被掏了心臟 出生只是為了生男孩我的名字大名到小名無(wú)一不是寓意著父母只想要個(gè)兒子 不到一個(gè)月被去外婆家直到四歲 五歲上學(xué)前班五歲半被侵犯被老師打被同學(xué)欺負(fù)父母幾乎天天打架所以很懂事六歲轉(zhuǎn)學(xué)去縣城上小學(xué)躲著所有人買資料都不敢告訴母親因?yàn)榕吕蠋煵粫?huì)的都不敢問(wèn)同學(xué)也不敢問(wèn)在家寫作業(yè)發(fā)燒睡了過(guò)去第二天母親給老師打電話才知道我沒交錢買資料老是說(shuō)母親不在家起床就又挨打了后來(lái)啊老是搬家母親躲著父親一年才見一次姐姐偷錢威脅我不能說(shuō)出去所以每次都挨打母親逼問(wèn)我是誰(shuí)偷的姐姐怒視著我我怕極了就更不敢說(shuō)了…七歲被留級(jí)了慢慢適應(yīng)了這種集體小學(xué)的生活發(fā)現(xiàn)這里的老師不會(huì)無(wú)緣故打我同學(xué)也很好只是家人…別的孩子每天都有父母接而我…每天最漫長(zhǎng)的路就回家的路自己回家…母親買雞腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨頭帶點(diǎn)肉我就不吃了說(shuō)我不愛吃姐姐學(xué)習(xí)好弟弟想要的她都會(huì)給買那時(shí)候好羨慕姐姐弟弟過(guò)生日總會(huì)買蛋糕叫同學(xué)姨姨叔叔一起而我…好羨慕學(xué)會(huì)了一個(gè)新詞原來(lái)叫偏心于是寫到了日記里被她發(fā)現(xiàn)了打的可真慘好多都記不清了…八歲有一次叔叔阿姨們來(lái)我家喝酒吃飯我解開了母親的手機(jī)叔叔順手就拿走了后來(lái)其他人走了叔叔和母親就吵架了叔叔走后母親就打了我拿著菜刀在我腦袋臉上脖子附近她一臉恨意我沒出聲木納的看著她眼睛瞪的老大面無(wú)表情流眼淚她想殺我……我困了今天就到這里吧不講了明天再講就當(dāng)神經(jīng)病的自述吧才到八九歲還有十二年的沒講呢晚安 (匿名)

男 我不喜歡我的學(xué)校，后悔來(lái)了這里，這里讓我很壓抑， (匿名)

女 我的家庭情況不好活的特別壓抑，每天都深深的陷入焦慮 (匿名)