憤怒是次級情緒，是其他情緒的結(jié)果，我們要看到憤怒背后的原因，是絕望，害怕，失控感還是其他什么，分析清楚了背后的原因，我們才能冷靜應(yīng)對。 愛自己并不只是愛自己，我們在愛自己之前首先理解自己，發(fā)現(xiàn)自身問題從何而來，并直面它、解決它。

你的能量決定了你遇見的人的類型和質(zhì)量。 你的能量可能是軟弱、也可能是自信、自卑，自愛，你散發(fā)的是哪種能量，它都會(huì)像磁鐵一樣吸引那些與你同頻的人。 欺負(fù)你的人，因你的軟弱而來；欣賞你的人，因你的自信而來；不在乎你的人，因你的自卑而來；愛你的人，因你的自愛而來。 你是誰，便會(huì)遇見誰。 所以從現(xiàn)在開始，努力提升自己吧，當(dāng)你變得堅(jiān)強(qiáng)、自信，自愛時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你周圍的世界也變得美好和溫暖起來了。

什么是安全感? 有的人認(rèn)為安全感是對世界的信任，有的人認(rèn)為安全感是內(nèi)心的安定，也有人覺得安全感是在任何情況下都相信自己。這些說法都沒問題，不同的解釋來自每個(gè)人不同的人生經(jīng)歷，每個(gè)人對安全感的理解不同。 其實(shí)，安全感是一種主觀感受，安全感是一個(gè)人對獲得性的判斷，是一種只要我愿意，隨時(shí)都可以得到的信念。 一個(gè)人是否擁有安全感，和他人沒有關(guān)系，和外界也沒有關(guān)系，而是與自己息息相關(guān)。 有的人覺得伴侶對自己足夠好就有安全感，有的人覺得自己掌握家庭財(cái)權(quán)就有安全感。事實(shí)上，即使?jié)M足了這些要求，一旦有風(fēng)吹草動(dòng)，就可能失去安全感，因?yàn)檫@些安全感是來自對方的。 如果一個(gè)人的安全感要從別人的行為中獲得，這本身就是沒有安全感的體現(xiàn)。無論在哪種關(guān)系中，對方都不可能永遠(yuǎn)滿足你的所有要求。 沒有安全感的人會(huì)說“因?yàn)樗沁@樣的人，所以我才沒有安全感”，可如果對方是一個(gè)不靠譜的人，你可以選擇離開，但你沒有，并且把責(zé)任推給了對方。安全感是你的判斷，無論對方是否可靠，只要你覺得對方不能給自己安全感，他就無法給你，無論實(shí)際情況如何。 沒有安全感的人因?yàn)橥耆鄙訇P(guān)愛形成了不安全的內(nèi)心，同時(shí)也形成了自己的行為模式——消極地解釋生命中遇見的人和事。如果你帶著這樣的態(tài)度面對工作和生活，應(yīng)對與之相關(guān)的人際關(guān)系，就會(huì)出現(xiàn)很多消極的感受。 沒有安全感的人在哪里都不會(huì)有安全感，在關(guān)系里沒有，在關(guān)系外也是一樣的。 沒有安全感的人很難建立起健康的關(guān)系，因?yàn)樗膬?nèi)心無法信任他人。 世界上沒有相同的生活，只有覺醒之后的生活。你要看見缺乏安全感的自己，然后治愈自己。你可以走出有選擇卻無力選擇的心理困境，擁抱人生的更多可能。

一個(gè)人成熟的標(biāo)志之一，就是明白： 你對別人的評價(jià)，跟別人沒有絲毫關(guān)系，同樣的邏輯，別人對你的評價(jià)，跟你也沒有任何關(guān)系。 因?yàn)楫?dāng)一個(gè)人評價(jià)另一個(gè)人的的時(shí)候，表面上是在評頭論足，其實(shí)展露的是他自己的內(nèi)心。 別人只不過是我們內(nèi)心的投影儀，投射了我們最真實(shí)的內(nèi)心。 我們對別人評價(jià)的每一個(gè)字，都是我們內(nèi)心最真實(shí)的寫照。

如果你和某個(gè)人在一起，能讓你情緒穩(wěn)定，讓你敞開心扉，讓你更自信更愛笑更有好奇心去探索世界，那這個(gè)人就值得你去愛。 雙向奔赴的愛情，是當(dāng)你想奮不顧身地為一個(gè)人的時(shí)候，對方恰巧也在熱烈地回應(yīng)你。 最舒服的愛情，是我給你發(fā)消息，不會(huì)擔(dān)心你不看，也不會(huì)擔(dān)心你不回。我知道你在忙，知道你有時(shí)間一定會(huì)回我。沒有敏感猜忌，也沒有小心翼翼和怕說錯(cuò)話，我們之間可以坦然地說任何事情。 你讓我心動(dòng)，我讓你心安，你知道心疼我的不容易，我懂得照顧你的小情緒。 我們既是彼此的知已，又是彼此的調(diào)味劑。彼此信任，彼此珍惜，彼此想念，我知你意，你懂我心。 與君初相見，恰似故人歸。愿有歲月可回首，且以深情共白頭。只緣感君回顧，使我思君朝與暮。

人一輩子會(huì)成長三次： 第一次，發(fā)現(xiàn)自己并非世界中心的時(shí)候。 第二次，發(fā)現(xiàn)有些事情，即使竭盡全力，依然會(huì)沒有結(jié)果。 第三次，知道即使不一定有結(jié)果，但依然會(huì)選擇全力以赴。 如果不曾用盡全力，又怎能不留遺憾？ 矛盾、誤會(huì)、沖突，并不一定會(huì)讓我們漸行漸遠(yuǎn)，倘若我們敞開心扉，展現(xiàn)自己的柔軟和真誠，反而會(huì)讓彼此越走越近。 真正的愛，始于真心，終于懂你。 倘若足夠真誠，生活會(huì)很簡單。

你容易生氣，容易情緒內(nèi)耗，不是因?yàn)槟阈愿窕蚱獠缓茫悄憧创龁栴}的視角太過單一。 因此當(dāng)你生氣，情緒內(nèi)耗的時(shí)候，不要輕易否定自己，這也并不是因?yàn)槟愕男愿癫缓茫蛘咂獠缓茫悄憧创龁栴}的視角太過單一了，只要把這個(gè)問題解決掉，從此之后你就不會(huì)那么容易生氣，也不會(huì)那么容易情緒內(nèi)耗了。 這個(gè)世上沒有什么問題是解決不了的，不要讓自己陷入單一看問題的視角里。 任何問題只要換一個(gè)角度就可以解決了。

人們以你允許的方式對待你。 如果你感覺別人觸犯了你的利益，對你不尊重，從某種程度上是你允許的結(jié)果。 劃清與他人的邊界需要勇氣，但這是完成內(nèi)心成長的必然過程。 跳出“兒童自我”的盲目順從和“父母自我”的憤怒與苛責(zé)，一個(gè)人完全可以找到心平氣和的方式捍衛(wèi)自己的權(quán)益，拒絕別人對自己的跨界侵略。

冷戰(zhàn)無疑是一種精神折磨，這種不確定性，會(huì)每分每秒折磨彼此的神經(jīng)，最終令誤解變深、矛盾變大。冷戰(zhàn)時(shí)間長了，人容易免患得患失、自我懷疑。 冷戰(zhàn)，看似保住了尊嚴(yán)，實(shí)則丟了信任。 而道歉，看似丟了面子，卻是保住了家庭。 先道歉的人，并非弱者，而是真正懂愛的智者。先道歉的人，反而是贏了。 雙方吵架后，并不存在誰該哄誰，而是誰的情緒管理能力更強(qiáng)，誰就有責(zé)任幫對方從情緒漩渦中掙脫出來，降低吵架對于感情的損耗。

大多數(shù)父母會(huì)盡最大努力來養(yǎng)育孩子，很少有父母要故意傷害自己的孩子。可是父母也是人，也會(huì)犯錯(cuò)，并會(huì)不可避免地把他們的觀念和行為傳遞給后代，正如人類一定會(huì)把自己的基因傳給下一代。孩子們要學(xué)會(huì)的是如何應(yīng)對和防御因此而產(chǎn)生的后果。 當(dāng)別人指責(zé)你時(shí)最痛苦的不是備受責(zé)難，而是最后連你自己都會(huì)自我詆毀，覺得別人說的對，自己永遠(yuǎn)是錯(cuò)的。 我們最需要的是愛自己，愛自己的第一步就是不再評判苛責(zé)自己，而是全然的接納自己。