??幸福的婚姻關鍵，從來不是不犯錯。 而是把每一次“錯誤答案”，都變成通向最終正確答案的階梯。 最圓滿的結局，往往起步于最曲折的路徑。 婚姻的真諦，或許從來不是“找對人”，而是“煉對己”。????????

?? 武大郎為什么在生命的最后一刻，還期盼著潘金蓮回心轉意？一個高贊回答說：“因為弱者以為人人都有良心，而事實上，對方有沒有良心取決的是你是否值得。” ?當我們讀懂了這段話，也就知道武大郎的良心期待，那是弱者的天真，其中藏著未醒的現實。 生活中，類似的“武大郎式天真”并不少見：有人對同事掏心分享工作心得，卻被對方搶走功勞；有人對朋友傾囊相助，卻在自己遇難時被對方避之不及。 ?他們總以為“我對人好，人就該對我好”，卻忽略了良心的前提是你值得對方珍視。 ?若你沒有足夠的價值讓對方忌憚、沒有足夠的底線讓對方不敢輕視，你的善意，很可能只換來對方的輕視與背叛。 ??對方有沒有良心，取決于你是否值得，這里的“值得”，本質是你能否給對方不敢背棄的約束與不愿失去的價值。

??好多的人都是被愛情沖昏了頭腦，走進了婚姻才發現，兩個人很多的家庭觀念是完全不一樣的。 與三觀不合的人在一起真的很累，就像你說大海很美，他說淹死過很多人；你說旅游很好，他說浪費錢又累人；你訴心事就是矯情；你說好事就是炫耀；在烏鴉的世界里，天鵝就是一種罪過。 三觀不一致的夫妻，連吵架都不在一個頻道上，無論重來多少次，結果都一樣，他不懂你的委屈，認為自己沒有錯，而是你太作。 本以為經過磨合會慢慢變好，可一個人的認知是根深蒂固的，于是有了很多的矛盾，天天爭吵不斷，吵著吵著就離婚了。

切記， 不要和太復雜的人扯上關系， 在這個群魔亂舞的時代， 不該認識的人不要認識， 不該聊的人不要聊。 干凈坦蕩做人， 守護好自己的能量和磁場。 生而悅己，而非困于他人。 ?入世但不入局， 把時間和能量， 專注于深耕和成長， 篤定前行， 便是對自己能量， 最好的守護與成全。

??你的世界，得是你自己一磚一瓦搭起來的，不是從別人朋友圈里抄來的。 真正的牛逼，是敢于對自己說：“夠了，就這樣，就挺好。” 那一刻，你就自由了。

??心理學家榮格指出：當人無意識重復某種模式，就會形成“命運強迫性重復”，唯有覺醒能打破循環。

女性的價值絕不只是家里廚房的一畝三分地，而是外面世界的藍天、大海！

我們前半生為父母活， 后半生為孩子活。 工作中忍氣吞聲， 家庭里委屈求全。 所有情緒都自己咽下， 憋出了一身的內傷。 ?“情緒上的癌， 都是忍出來的。” 你總想當個好人， 討好所有人。 ?結果呢？別人舒服了， 你的結節和增生卻來了。 問問自己：你的健康， 配得上你的善良嗎？ ?“太懂事，是一種內耗。” 從小被教育要乖， 要忍，要顧全大局。 可沒人告訴你， 你的感受比大局更重要。 你的退讓，不會換來尊重， 只會換來得寸進尺。 ?“真正的強大，是敢于‘自私’。” 優先照顧自己的情緒， 理直氣壯地說“不”。 與其憋出內傷， 不如“混蛋”一場。 ?你的邊界，就是最好的護身符。 你的身體，比你更懂得反抗。 別等它亮紅燈，才想起為自己而活。 ?從今天起，做個“不好惹”的女人。 你的痛快，就是最好的防癌藥。

??婚姻讓人內耗的本質原因：不懂人性，沒意義的期待太多！ 很多婚姻的結局并不像電視劇里那樣來得轟轟烈烈。 大多數是慢慢被耗掉的——不是一夜變臉，而是天天一點點磨光了熱度，最后要么有人提出離婚，要么兩個人繼續住在一個屋檐下卻成了兩條平行線。 付出得不到回報爭吵成了家常便飯，信任被一點點消磨這些都是每天細小的事積累出來的結果。

??一個無法共情你痛苦的伴侶，會讓你痛苦得懷疑人生。你耗盡所有心血也澆灌不出任何綠洲。 親愛的停止一切無效的解釋和溝通你徒勞的努力或許只能換回更大的失望和笑話從現在開始把所有的時間和精力從改造他的這件事上全部撤回來，投入到提升自我這件事上。 去讀書去健身去結交能滋養你的朋友！ 當你躺在自己建起的房子的時候，你還需要他的屋檐嗎？收起你那顆渴望被理解的心放棄所有他會改變的幻想。 一一一 人生這場婚姻修行最好的策略不是改造你的“對方辯友”，而是親手打碎你自己的牢籠建造自己的“小屋”。