孫紹哲
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明明渴望被認可,卻不好意思接受夸獎?
個人原創

明明渴望被認可,卻不好意思接受夸獎?

2025-05-13
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您是否經常在別人夸贊自己時,感到渾身緊張、臉紅甚至急著否定自己。而你發現另一些人同樣在面對表揚卻顯得淡定自若。明明我們真的很優秀,也期待被認可,為什么還會渾身不自在呢?

這種差異背后,往往與童年時期的互動模式密切相關。從心理學動力學的角度看,這種反應與鏡映理論和依戀模式密切相關,而錯誤的表揚方式或長期被否定的經歷,可能讓我們在成年后對贊美產生復雜的心理反應。

童年鏡映:自我認知的起點 ??

嬰兒通過父母的反饋建立自我認知。當父母用溫暖的眼神回應孩子的笑容時,孩子會感受到"我是可愛的";若父母忽視或否定孩子的表現(如對孩子說"你真笨"),孩子則會內化"我不值得被愛"的信念。這種鏡映過程決定了我們對自我價值的初始判斷。例如,一個孩子因跳舞被母親夸贊"很有天賦",卻在升學時被否定"不務正業",這種矛盾的鏡映會導致他成年后對贊美產生懷疑——"我明明努力了,但別人可能只是出于禮貌"。

錯誤的表揚方式:埋下"不配得感"的種子 ??

斯坦福大學心理學家Carol Dweck的研究指出,若父母只夸贊孩子的天賦(如"你真聰明"),而非具體的努力,孩子會將成功歸因于運氣,而非自身能力。一旦遇到挫折,他們便會陷入"冒充者綜合征"——認為自己的成就不真實,害怕被揭穿。例如,一個被夸"聰明"的孩子,若考試失利,可能會自責"原來我并不聰明",而非反思學習方法。這種歸因偏差導致他們對贊美產生焦慮:接受夸獎意味著承認"我本應更優秀",而一旦失敗,便會加劇自我否定。

依戀模式:安全感的缺失 ??

安全型依戀的孩子,因父母始終如一的接納,能坦然接受贊美;而焦慮型或回避型依戀者則可能因童年時的"回應不同調"而產生矛盾反應。例如,父母在孩子成功時過度吹捧(如"你是最棒的"),卻在失敗時嚴厲批評,這種條件化贊美讓孩子將認可視為"不穩定"的期待。他們擔心接受贊美后,若無法維持表現,便會失去他人的認可,因此選擇提前否定自己,以降低心理負擔。

為什么明明優秀卻感到不自在? ??

當一個人的自我認知與外界評價嚴重沖突時,心理上會產生"認知失調"。例如,一個實際能力強但長期被貶低的人,面對贊美時會下意識懷疑:"他們可能只是出于禮貌,或者沒發現我的不足。"這種矛盾源于童年鏡映的創傷——父母的否定已內化為潛意識的"自我批判者",即使外界肯定,內心的"批評家"仍占據主導。

總之,童年經歷如同一面鏡子,映照出我們對贊美的反應。安全的鏡映和積極的依戀模式,讓我們能自信接納贊美;而錯誤的批評或條件化表揚,則可能讓我們在贊美面前陷入自我懷疑。理解這一點,或許能幫助我們在成年后重新審視自己的心理反應,并逐步修復內心的"鏡子",讓真實的自我被溫柔照亮。所以親愛的不用懷疑,你值得被肯定! ??

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