人在成年之后，與父母之間仍或多或少有些殘存的心理情結。這些與父母間未得到解決的心理問題，常被帶入婚姻之中?；橐鲫P系，可以說是我們在成長過程中，與父母互動模式的重現。在婚姻中，表面上我們是在與自己的配偶相處，其實是不斷重新經歷自己過去與父母的關系。

特殊的“心理按鈕”。在婚姻中，我們常會莫名其妙地被配偶“激怒”。有時我們對配偶的某個詞句、某個表情、某個動作或某部分性情覺得特別忍無可忍、暴跳如雷、小題大做。頓時，我們似乎在配偶身上，又看到了當年父母嚴酷指責的影子；在情緒上，似乎又重新經歷了童年被父母苛責譏諷的痛苦。配偶若能使你勃然大怒，是因配偶正好按中我們的“按鈕”之故。如果我們不是早有那個心理程序（心理情結），我們就不會小題大作。

這些心理情結，又好似在成長過程中，被設定在自己心版上的“心理程序”。別人按了某個特定的“按鈕”，說了某句話或做了某件事時，經過了自己心中程序的解釋與處理，就產生了某些情緒或行為反應?？上?，沒有多少人明白，我們之所以會生氣，其實是與自己相關，別人只不過是按了按鈕。使我們產生反應的，是自己心中的“情結”與“程序”，以及我們自己所戴的有色眼鏡。而這一部分，應是我們自己該負起責任改變的。

心理情結會惡性循環。一個人不論到了何處，與何人結婚，心中的新舊“情結”（程序）永遠會跟著他。這些情結若得不到解決，同樣的錯誤可能一犯再犯。不幸的是，這種不檢討自己的心理情結（程序），只怪別人按了自己的按鈕，使自己生氣的現象，在婚姻中比比皆是?；榍芭c父母間的舊情結尚未解決，現在又與配偶彼此傷害，制造新情結，使沖突愈演愈烈。新仇加上舊恨，嚴重破壞夫妻之間的感情。

先察覺，再改變思想模式。要改變這個程序的第一步，是警覺到它的存在，了解它的起因，改變了思想模式，就可以改變情緒反應。要改變一個從小養成的“心理程序”，需要花很多工夫，并且需要經過許多次“嘗試錯誤”的過程。

改變自己心中的程序。在結束這一點之前，我要強調，人永遠無法控制他人的言行，不能強求別人不按心理按鈕來激怒自己，也無法不許別人使自己難受。即使自己有辦法使天下人都對我好，世上仍有許多不如意的事，能觸動我們的心理程序。要使自己快樂的惟一方法是改變自己心中的程序，使自己變得更健全、更快樂。

每個人心版上的程序，應由自己負責改變，不該把過錯推給父母，或其它在童年時曾傷害我們的人。許多時候，別人傷害我們是無意的，有些時候，別人傷我們的心，是因為他們不夠成熟，不知道他們自己在做什么，何況我們在不成熟時，也傷了許多人的心。

心理程序的形成，很難說是誰的錯。這本不是個完美的世界，諉過與報復，均于事無補，只會消耗本來可用來成長的精力，反而延遲了我們適應的時間。

節摘自黃維仁博士《親密之旅》全文在下