生活中，我經常聽朋友這樣抱怨：別人家的老公/老婆都那么好，自己家的就是不行，還一點成長意識都沒有。

于是，很多人信奉“不成長，就拋棄”，如果對方不成長，關系終究不會變好，還不如一開始就放棄。

然而一段關系并非真的想放棄就能放棄，有時候，關系既沒有壞到必須離開的地步，又不得不忍受跟對方各種不合拍的煎熬。

為了一段不算壞的關系變得更好，我們才希望對方跟自己一起成長。

01為什么你那么渴望另一半成長

我總是遇到很多這樣的來訪者：

當關系出現問題時，他們首先努力把自己變成更好的樣子，但關系并沒有因此變得更好，所以既憤怒又無助，覺得問題主要出在對方，對方更應該成長。

“總是說成長，只有我成長，對方毫無變化，有什么用？”

如果接著去了解他們的痛苦，你會既欣賞他們積極成長的態度，又對他們的遭遇深感同情：一個這么好的人，為何卻遇上這么糟糕的另一半？

這種感覺好比在問：

一個積極上進、辛苦付出的媽媽，為何會養出一個如此不成器的孩子？

然而，這種“媽媽”比比皆是。渴望另一半成長的人，在關系中通常都像個辛苦媽媽：

一開始任勞任怨，但當孩子開始出現問題時，開始恨鐵不成鋼，一邊責罵孩子不懂自己的辛苦，另一邊想用更多的付出來改變孩子。

事實上，這是一種掌控型關系，一開始關系存在的前提是：你應該無條件聽我的；當對方不愿意時，掌控開始失效，關系就變成：我拼命對你好，只為讓你聽我的。

所以，掌控型的人看起來都非常nice，只要你愿意聽從他，他就會對你不計代價地付出。他們常常不明白：自己有如此強烈的讓關系變好的意愿，為何對方就是不愿意配合，反而還要努力掙脫？

就好比一個媽媽對孩子說：只要你變成一個好孩子，你要我做什么都愿意。

孩子會說：我什么都不需要你做，只要你不再掌控我的生活。

所以，在婚姻里，極度渴望對方成長的人，實際上是在面臨關系失控時，試圖用努力付出去修復對關系的控制，讓對方變成自己期望的樣子。

02親密關系的一大幻想誤區

關系的一大幻想誤區：如果他/她成長了，我就不會這么痛苦了。

即便許多控制型的人對關系最理想的期望是“兩個人共同成長，換回從前的幸福”，但不得不面臨一個現實困境：控制型關系一旦失效，就很難再回到從前。

我的一位來訪者小靜，跟先生的關系無比痛苦。先生是一個典型的控制型人，多疑敏感，不論小靜外出做什么，都需要事無巨細地跟他解釋，否則他就會大發雷霆。

一開始，小靜很感動先生如此在意自己，但后來她卻越來越難以接受先生的好。比如，先生不讓她跟朋友聚會，說怕別人把小靜的思想帶壞了；更不讓小靜去健身，有機會在健身房接觸其他的男性。

最讓小靜生氣的是，她報了一個從業資格培訓，沒有事先跟先生講，先生知道后暴跳如雷，厲聲問道：你是不是早就打好了什么主意，為什么故意瞞著我？

小靜解釋：我覺得這件事再正常不過，沒想到你會如此誤解我。

在小靜的眼里，先生多疑得不正常，但他不這么認為，反而經常跟小靜說：你為什么像個小孩一樣，不能變的成熟一點呢？

先生說的話，其實也是小靜想說的話，她也常常想：如果先生可以成長，或許她就不用這么痛苦地忍受被誤解的痛苦。

當小靜見到我時，他們已經結婚五年，無數次他們動了分開的念頭，但又一次次不忍心看到對方痛苦。

小靜說：我不想看他因我這么痛苦，或許我多做一點，他就不會那么生氣；

而先生覺得：我對你越來越好，你就應該變成我想象的樣子。

他們都用自己的好，來希望對方成長，以為只要對方成長了，彼此都不會痛苦。反而因為抱著這樣的期待，努力改變對方又不斷失望，才讓自己很痛苦，也讓對方很痛苦。

所以，在關系里，真正讓自己痛苦的，不是對方的不成長，而是你把解除自己痛苦的希望寄托在了改變對方上。

03婚姻里，這才是不成長的真相

我的另一位來訪者小希曾經也責怪先生不成長，她和先生共同創業，每天不僅操心公司的事情，回家還要操心孩子和家務，先生就像個甩手掌柜，不管對工作還是家庭都是各種不靠譜。

面對這樣的先生，小希非常無奈：公司是自己家的，不可能不干啊！家務和孩子的事情也擺在那里，不做也沒人做啊！

過去的她，看到任何不順眼的事，必須馬上去解決，做完后又一肚子怨氣，忍不住向先生發泄。先生卻很活得很瀟灑，每天自在愜意，時不時來一場說走就走的旅行。

我問小希：最初為何想要跟先生在一起呢？她說：我覺得他那種自由不羈的性格特別迷人。

先生的自由不羈，正是小希渴望自己可以活出的樣子，可是到了婚姻里，這卻成了小希眼里最大的問題。

先生也無數次跟小希講：你覺得辛苦，可以少做一點啊！

小希依然堅持自己必須辛苦，而先生必須對自己的辛苦負責。不論小希如何吵鬧，先生始終是那個樣子，她非常渴望先生成長起來，變成一個認真負責的男人，然而這樣的期望又一直落空。

直到我們開始探討她為什么這么放不下他的先生，她才意識到既渴望先生跟自己分擔，又擔心把許多事情留給先生，給先生造成太大的負擔。

在關系里，她一邊努力替先生分擔壓力，另一邊又不甘于自己如此痛苦。她無法在關系里自由地做自己，所以她也希望先生也不要變得如此自由。

看起來，她渴望先生成長，渴望先生變得更負責，是一種非常合理的需要。但實際上，恰是她無法相信先生可以對自己負責，她才不得不用辛苦去攬過先生肩上的擔子，讓先生越來越輕松，自己卻越來越痛苦。

所以，從根本上說，不是先生的不成長讓她痛苦，而是她在關系里太痛苦了，才希望先生按照她想要的去成長。她其實不需要用盲目的好去感動先生，而是需要一場真正的內在成長。

后來，她慢慢在關系里放松下來，簡單清晰地向先生講出自己的需要，也更多開始照顧自己，她發現兩個人開始有越來越多的共同話題，原來先生也不像自己想象的那么糟糕。

很多時候，我們的關系狀態，跟自己的內心狀態是匹配的：

如果你很痛苦，就只會看到對方讓你痛苦的地方，反而陷入關系里無法自拔；

如果你可以先照顧自己，安撫自己，就可以看到原來關系里的很多問題從自己這里也能找到答案。

婚姻里最好的成長，不是努力做好去責怪對方不成長，甚至幻想著把對方拯救出不成長的舒適區，而是先學會替自己的痛苦負責。

因為，當你痛苦的時候，對方或許已經懂得不需要為你的痛苦負責了，而你也應該收起總想對別人負責的心，先為自己負責了。