小Z在我直播公開答疑的時候問：在人際交往中，我總不愿意麻煩別人，怕自己會招人煩！怎么辦？

程老師：這個不愿意的背后是什么？假如有一種交往局面，是讓你能感覺舒適和諧的一個局面，這個局面是什么樣的？這真正是你想要的局面嗎？接下來，我就說說心理學(xué)上的登門檻效應(yīng)吧，希望對你能有所啟發(fā)！

文學(xué)家魯迅說過：“為什么你沒人脈？”因為你總怕麻煩別人！如果想要讓交情變得長久，那么你得讓別人適當(dāng)為你做一點小事，這會讓別人有存在感和重要感。其實人與人之間的交情，往往是麻煩出來的，越"麻煩”越熟，不“麻煩"不熟！

美國心理學(xué)家弗里德曼做過一個實驗，實驗過程是這樣的：實驗者讓助手到兩個居民區(qū)勸說人們在房前豎一塊寫有“小心駕駛”的大標(biāo)語牌。他們在第一個居民區(qū)直接向人們提出這個要求，結(jié)果遭到很多居民的拒絕，接受的僅為被要求者的17％,而在第二個居民區(qū)，實驗者先請求居民們在一份贊成安全行駛的請愿書上簽個名字，只表達自己贊成的態(tài)度。這個小小請求，幾乎所有的被要求者都照辦了。他們在幾周后再向這些居民提出豎牌的有關(guān)要求，這次的接受者竟占被要求者的55％。為什么同樣都是豎牌的要求，卻會產(chǎn)生如此截然不同的結(jié)果呢？

因為一下子向別人提出一個較大的要求，人們一般很難接受，而如果逐步提出要求，不斷縮小差距，人們就比較容易接受，這種現(xiàn)象被心理學(xué)上稱之為“登門檻效應(yīng)”。

這里說的是適當(dāng)麻煩絕不是找別人借大錢?。「鶕?jù)社會交換理論：來而不往，非禮也，有來有往，互利互惠。所以，在麻煩別人后，即使做不到公平交換，你也要力所能及地為對方創(chuàng)造一些價值！

如果你愿意一個人呆在自己的世界里，只要你內(nèi)心感覺舒服也是可以的，當(dāng)然如果你覺得之前的模式，讓你內(nèi)心感覺不舒服了，那么你可以嘗試微微的調(diào)整自己一點點啊，并不是要求自己一下子就像變成了另外一個人似的！

小Z: 謝謝程老師！下一步，我選擇有覺察的微微的調(diào)整我自己啦！