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離婚在現今社會是越來越普遍了，即便如此，如何跟孩子談離婚，依然還是件不容易的事。很多父母擔心年幼的孩子不懂什么是離婚，不知道該如何開口跟孩子說明，其實小孩是非常敏感的，雖然她們未必真的理解，但孩子所接收到的訊息，遠比大人所想像的多很多，包括父母離婚前家里的氣氛，孩子已經都有感覺。與其讓孩子在自己的世界里面想像，或是在大人親戚的談話中拼湊訊息，不如由父母直接說明，反而可以減低孩子更大的傷害。

很多父母離婚都用避諱不談的方式，會是用欺瞞隱晦的方式說，我想在跟孩子說明離婚之前，有幾點是父母必須注意的：

一、父母請先自己做好自己的心理建設

倘若父母自己對離婚都還不是很確定，或是充滿的罪惡、歉疚或是怨恨，這種情況下跟孩子談，孩子只會感覺到這是一件「糟糕」的事。建議父母在離婚前可先跟專家進行過婚姻諮商，確認兩個人是否都對離婚作好的準備，是在理性的思考之后作出的選擇，唯有自己都接受離婚真的是彼此都好，才能減低在孩子面前的心虛愧疚，孩子也才不會認為自己是被丟棄的。

二、依據孩子的認知發(fā)展說明，用孩子聽的懂的方式去表達。

父母可以先了解一下孩子對于父母最近相處有什么感覺？感覺到家里氣氛有什么不同？也先了解到孩子所接收到的訊息是什么，從這方面切入是一個方式，也比較讓孩子感覺到即使父母離婚，自己的感受依然是是被在乎的。

三、父母最好是兩人一起跟孩子談，兩人的說法跟態(tài)度要一致。

兩個人可以一起進行，孩子也比較不會困惑，父母的態(tài)度，決定孩子的想法，當父母表現的越坦然理性，「這是一件可以拿出來討論的事情」，孩子即使失落，也比較能從父母的態(tài)度中可以感到安心，并不是「可怕又羞恥」的事情發(fā)生在自己身上。

四、讓孩子知道離婚是父母兩個人一起的決定。

可以跟孩子說明兩人離婚的理由，也許覺得生活在一起越來越多的不快樂，與其每天吵架或冷戰(zhàn)，彼此越看越討厭，也讓孩子每天生活在不快樂或擔心父母中，于是兩個人決定要讓自己過的快樂一點，因為很愛孩子，也愛這個家，所以決定減少繼續(xù)帶給彼此更大的傷害。很多父母的關卡在于覺得離婚就對不起孩子，雖然離婚對孩子有一定的傷害跟影響，但如果能從父母身上學習到「為自己的人生負責」，也是一個重要的身教，不為了別人情緒而委屈犧牲自己。

五、不要在孩子面前把離婚的責任推給對方，更不要推給孩子。

父母是孩子自我認同中兩個重要的主角，抵損任何一方，都象征著自己的某個部份被否定，最忌在孩子面前數落對方、斥責對方的不是，孩子會感覺到是自己是個「壞孩子」，也很可能會自己解釋為是自己不夠好、不乖，所以父母才要離婚。當孩子認為都是自己不好時，對人格的發(fā)展及未來對感情的態(tài)度，往往很容易走向偏差。

六、讓孩子知道自己依然是被愛的，但不要對孩子作做不到的承諾。

父母離婚是兩個人之間的問題，讓孩子知道即使兩個人之后不是夫妻了，但仍然是孩子的爸爸跟媽媽，只是兩個人不會生活在一起，盡可能的減低孩子的不安，讓孩子明白自己是沒有被丟棄的，但也不要作出自己做不到或不能持續(xù)的承諾，這樣只會更加深孩子覺得自己真的被拋棄的感覺，孩子需要的是穩(wěn)定的愛。

七、說明未來生活的改變

讓孩子清楚未來生活將會有什么樣的變化會進行，減低其對于突然改變的沖擊跟焦慮，像是搬家、轉學等，都應跟孩子解釋說明，孩子不是父母的附屬品，也尊重聆聽孩子的想法跟感受，聽聽看孩子有什么擔心或焦慮，父母也比較清楚可以協(xié)助的是什么。

八、尊重孩子的情緒

孩子或許會哭鬧或是鬧脾氣，請視為一個正常的過程，面對自己最愛的兩個人即將要份開，孩子一定會失落跟悲傷的，不要否定或漠視孩子的情緒，孩子有悲傷失落的權利，這是屬于她自己的失落，沒有人可以剝奪，即使是父母。當悲傷失落可以釋放，知道自己依然是被愛的，情緒過后孩子自己會為自己找到一個新的平衡點，也請父母尊重這樣的過程，不要因為自己的焦慮而去壓抑孩子情緒。

九、好好的說再見，也是一種身教。

對于離婚，很多父母覺得對孩子但抱歉，對自己離婚有很多負面的感受，其實換個角度想，如果真的是經過理性的思考而作的決定，兩個人能理性而平靜的份手，讓份開可以是在理性卻不是沒有情感的結束，對孩子來說，也是一個很重要的經驗，天化沒有不散的筵席，孩子之后會陸陸續(xù)續(xù)的面對到大大小小的份離，父母能夠在孩子面前好好的說再見，對孩子來說也是一種模范的建立。

當愛已成往事，倘若離婚真的是為彼此的問題跟傷害畫下休止符，請善待自己，照顧好自己的情緒，父母兩個人必須得先懂得照顧好自己，也才能夠提供孩子良好品質的愛。離婚并不糟糕，糟糕的是自己被離婚給打敗了，對孩子來說，反而是更大的傷害。