給力心理
牟海剛
發表時間：2016-06-14 09:31:46
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如果兩人長期逃避沖突，關系就會逐漸冷淡，最后成為“相見如冰，“哀莫大于心死”，
關于差異與沖突的三個小測驗
1.差異會導致沖突嗎？
而且很多個性不一樣的夫妻婚前會彼此吸引，但是婚后，雙方會因為一些差異而產生沖突。然而，只要他們能夠好好地學習愛，經過沖突、調適，最后很多人都可以進入一個非常幸福的婚姻。
2.那些爭執、吵架次數多的夫妻容易離婚呢？還是那些爭執、吵架次數少的容易離婚？
真正能夠預測夫妻是不是會離婚的，是夫妻間懂不懂得處理他們彼此的差異與沖突。
3.那一些快樂、幸福的夫妻，是不是他們之間的問題統統解決了？
可見，差異并不一定會帶來沖突。當我們用你死我活的眼光來看差異的時候，它就容易演變成為沖突，但是如果我們用一個新的眼光來看差異和沖突，就會完全不一樣了。我在這里想提出三個重要的觀點：
關于的沖突三個認知
第一，沖突是不可避免的。
任何關系，只要親近，就一定會有沖突。特別是在夫妻與親子關系中，因為這是人間最親的關系。引起夫妻沖突的事，通常是雙方都比較在乎的事。比如，我有一件實驗服，破破舊舊的，你不小心在上面潑了些墨水，我可能不是很在乎。但如果我身上穿了一件潔白的衣服，是我母親在我過生日時送給我的禮物，非常珍貴，如果你不小心潑了墨水，我就會非常心痛，非常生氣，因為那是我在乎的事。夫妻間越大的沖突，通常是跟雙方越在乎的事情有關系。通常都跟〝我是不是被愛，是不是受到尊重有關〞。
現代親密關系的兩難是：跟你親近我就受傷，不跟你親近我又孤單；告訴你我真正的心聲與感受，你會離我而去，但是，如果我無法向你傾訴心聲，我會離你而去。如果希望關系親密，就一定要借著體驗式的學習，不斷操練處理沖突的技巧，學會建立安全的情境，讓兩人都能吐露真正的心聲與感受，處理雙方真正在乎的沖突，即所謂的“真我沖突”。
所以，沖突是不可以避免的。懂得處理沖突，可以幫助我們更加彼此了解，讓親密關系更上一層樓。
第二，沖突大部分都是與人對事的詮釋有關
我要跟大家分享的第二個觀念是基于哈佛大學一個專門針對人際沖突的研究。這個研究指出，人與人之間的沖突，很少是與事實的本身有關，而大部分都是與一個人對這個事實的解釋，對這個事實的角度與看法，和雙方的價值觀有關系。
例如有一對夫妻，妻子在丈夫生日那天送他一個極為名貴的金表，滿懷愛意地期盼看到丈夫驚喜若狂的神情，卻沒想到丈夫的反應竟是勃然大怒。妻子淚流滿面，大為受傷。原來，妻子來自一個富裕的家庭，在妻子原生家庭中，愛一個人就要舍得花錢，買最好的東西給他。丈夫卻成長于極為貧窮的環境，在丈夫原生家庭中，愛一個人就要為她省錢，以備將來不時之需。
每個人都需要被愛、被尊重。但我們是否能感受到愛與尊重，卻與雙方的文化、觀點、角度和價值觀有關。如果不懂這個道理，丈夫在妻子生日那天，也按自己的觀點、角度和價值體系，送妻子一件極為便宜的禮物，可想而知他們之間將產生多大的沖突。
在沖突中，我們每一個人都會覺得自己對，是對方的觀點和態度有問題，但殊不知，我們每個人的經驗世界都是有限的。
比如一對夫妻，有一天丈夫回來晚了，妻子就對先生說，為什么常常這么晚回來？光這句簡單的話就可能引起兩個人之間的戰爭。為什么呢？因為在先生看來，我沒有常常晚，一個禮拜七天里我頂多遲到一天。先生會埋怨：你為什么其他六天都不看呢？就專門看到遲到的這一天？但是對太太來講，先生遲到的那個行為真的引發了她痛苦的感受，妻子覺得丈夫回家晚這個痛的感覺是千真萬確的。但是先生覺得他為要準時回家所做的努力被漠視的感受也是很真實的。
所以第二個原則其實非常重要，我把它叫做瞎子摸象或者雙贏的原則。每一個人都像瞎子那樣在摸象。所以每一次吵架的時候請記得，也許我所看到的是千真萬確，但是別人所經驗到的，從對方的角度來看，很可能也是千真萬確的。我們都有錯的可能性！記得這一點，會減少很多不必要的沖突。
很多時候，在沖突中的夫妻不了解這一點。一般情況下，吵了架，我們就喜歡去找第三者，第三者可以是一個人，或是一群人，你希望他們能站在你這邊支持你。但是你會發現，即使有一千億人站在你這邊，說你才是對的，他是錯的，這對你們的關系也完全沒有幫助。不但沒有幫助，反而有傷害。你贏了理，卻輸了情。因為到最后，對方還是不會改變，對方會改變的惟一理由是當對方感受到你的愛。
換句話說，家，不是爭辯到底誰對誰錯的一個地方，家是一個講愛的地方。有了愛，很多事情就容易了，這是一個非常重要的原則。按照新西蘭剛剛出來不久的一個實證研究，在所有的夫妻中，90%的夫妻都要努力改變對方。改變哪些事情呢？要改變對方的容貌、穿著、希望對方變得更溫柔、更體貼，變得更勤快，在工作上更勤奮、更有發展潛力。
但是，他們發現，努力改變的結果，都是一樣：道高一尺，魔高一丈。你要叫對方往東走，對方就偏偏故意往西走。你越努力改變的結果，是對方越往你不要他去的方向走。
我發現在大多數情況下，如果要別人能有持久的、發自內心的改變，至少需要兩個條件：1.他要能感受到愛。2.他需要有空間，有改變或不改變的自由。大多數人受到壓迫時會反彈。很多時候你放棄改變對方，對方反而慢慢改變。就好像淑煙放棄了逼我洗碗，放棄了逼我鋪床，但不知怎的，我就越做越多，越做越好。
我深深體會到，在親密關系中，“多未必佳，少能勝多”。越努力逼自己睡著，越睡不著；越逼孩子彈鋼琴，他就越無法主動喜歡鋼琴。在親密關系中，你努力討好別人，但如果別人感受到壓力，產生了內疚感，就反而無法主動喜歡你、愛你。所以愛的藝術是學會“四兩撥千斤”，“不是要愛得更努力，而是要愛得更有智慧”。
第三，處理沖突的五種模式
第三個要跟大家分享的，就是我們在沖突的時候，通常會以下面的五種模式出現。而我們常常會以前四種不健康的方式處理沖突。了解這五種沖突形態會幫助我們發現自己的沖突模式和對方的模式，幫助我們改變不健康和不真誠的溝通方式，而學習用健康和真誠的方式彼此溝通。
在沖突的背后：處理沖突的五種模式
1.
薩提亞講到人碰到沖突和張力的時候，會有五種不同的應變形態，而且每種形態都有相應的姿勢：第一種形態，就是攻擊對方，叫做Blamer，就是指控者。這種人相信先下手為強，用攻擊別人來保護自己。指控者的姿勢是這樣的：左手叉腰，右腳伸出來。然后，伸出右手，指向對方，而且用很兇狠、惡毒的眼光看著對方。許多人受到傷害的時候，就容易用指控別人的方式來保護自己。大家試試這樣站一會兒，會感覺如何呢？會不會覺得很累？因為，指控久了是很不舒服的，而且會死掉很多細胞。
2.討好型Placator。這種人用討好別人的方式來保護自己。
討好型的姿勢是這樣的：左膝跪下來，右手伸上去，左手捧著心。最好是右手高高伸上去，然后頭低下來，再向上看。斯科特?佩克博士(Dr.
但是那個一天到晚都說“對不起！對不起！”的人，里面受傷了。他不能這樣長久積怨。到最后，受奴役的人們，還是要起來的。比如一對老夫妻，老頭子很強勢，很暴力，老太太總是討好。老頭子天天要喝豆漿，逼她磨豆漿，這位老太太最后忍無可忍，就在磨豆漿時，一面磨，一面在豆漿里吐口水，攪一攪，再給那個很兇的老先生吃。被迫的這一方，最后總是要反彈的。
3.
它也有一個特定的姿勢：身體筆直、立正。不但立正，還把頭向上看。這個姿勢是在說：我不想跟任何人有任何交流。跟人在一起，是非常危險，非常痛苦的。所以，我絕對不告訴你我心中的任何感受。我總會告訴你理論怎么說，別人怎么說，但我絕對不告訴你我心中怎么想、有什么感覺。這樣保持距離才安全。他們就像電腦死機了，沒有任何的運作，不跟任何人有交流。
剛才講到三種形態，經常會埋怨別人的，會傷害很多關系，人家碰到他就要逃避；而一天到晚道歉的人，比較容易產生憂郁癥；一天到晚僵化、凍結的人呢，比較容易產生成癮行為。
4.
以上這四種都是不健康的處理沖突的模式。可能每一對夫妻扮演的角色不同，而且一般來說，每個人都有主要和次要的自我保護方式。
其實，在前面四種沖突形態的后面，都有一個受傷的小小孩。如果我請人來表演這幾種姿態的話，我還會再請一位演員在每一個人的后頭，抱著頭，做受傷的小小孩的姿態。為什么有人要討好？是因為怕被傷害。為什么有人要指責？是因為怕被傷害，所以就先進攻。那個僵化的人后面也有一個受傷的小孩。他害怕跟人接觸，他寧可養一條狗，因為狗比較安全。狗不會傷人，但人會傷人。他寧可跟電腦玩，一個指令，一個動作，電腦什么都聽指揮，但跟人交往太復雜了。而那個小丑呢，也是怕受傷，所以要用滑稽的方式來保護自己。
但是，上帝創造人，就是要人與人之間有關系。有關系就會有傷害，怎樣減少傷害、提升關系呢？我們都很容易看到對方表面的沖突類型，但是如果我們學會看到對方背后那個受傷的小小孩時，我們就比較能夠疼惜對方，修復關系。
要知道，一個成人的內心里面其實有好幾個部分，有成人的部分，能夠辦事情，能夠賺錢，能夠養家。男人里面有父親的部分，會心疼對方里面的那個小女孩。女人有母親的部分，會心疼對方里面的那個小男孩。如果夫妻都有辦法看到對方身上的那個小男孩和小女孩，女人的母性會出來，男人的父性也會出來，會想要抱抱對方，安慰對方。
為了要學會有效處理沖突，促進親密關系，我們都都來學習最健康的沖突處理模式：
5.
真誠型的表現是什么樣呢？
真誠型的人有成熟健康的人格，他們知道自己是誰，需要什么，也了解伴侶，知道對方需要什么。他們懂得彼此疼惜，尋求雙贏，想辦法讓兩個人的需求都得到滿足。
真誠型的人懂得接納自己，也允許別人做自己。我在醫學院里看到一些讓我很痛心的事情，就是某個學生明明非常喜歡文學，喜歡音樂，但是他的父母親卻逼他當醫生，做他不想做的事情，結果最后大家都受傷，這對人對己都不真誠。真誠型就是學會做自己，也寬容別人，允許別人做他自己。
怎樣才能用真誠型的模式來處理沖突呢？
首先，我們要先讓自己本身安全起來，如果我自己本身不安全的話，就沒有辦法去愛別人。如果我自己有自尊心、自信心，有自我價值感，就不怕被傷害，就能更多地去愛別人。我愛別人的時候，別人就會愛回來。從惡性循環變成良性互動。
說明上述五種沖突模式的例子
一對夫妻，丈夫想在院子種菜，而妻子想種花。
如果丈夫用“攻擊”的模式來處理沖突，他就不管妻子感受，用霸道的方式，先種了菜再說，反正木已成舟，你對我無可奈何。
如果丈夫用“討好”的模式來處理沖突，他就委曲求全，壓抑自己需求，拱手把地讓給妻子種花。
如果丈夫用“凍結”的模式來處理沖突，每次妻子一提到要種花，他就不知所措，為了避免爭端，不敢表達意見，采用拖延戰術。
如果丈夫用“逃逸”的模式來處理沖突，每次妻子一提到要種花，他就開個玩笑，轉換話題，逃之夭夭。
“凍結”和“逃逸”的處理沖突模式有極相似之處，兩者都不敢正面處理沖突，前者采用較被動的方式，而后者采用較主動的方式來保護自己。
以上四種方式，都無法真正解決問題，而且到后來會傷害關系。但如果丈夫學會用“真誠型”的模式來處理沖突，他可以用下列尋求雙贏的步驟來滿足雙方的需求。
取得雙贏、滿足需求的步驟
很多爭吵往往是雙方都只關注自己的表面立場。如果雙方能夠在意對方的感受，探索彼此的深層的心理需求，就有可能發現雙贏的辦法來解決沖突。因此，我結合前人對心理學的研究，設計了一個雙贏的三個步驟，我的學員們在“親密之旅”培訓和小組活動中實際操練這三個步驟，取得了意想不到的好效果，學員們常常發現，兩個人刀兵相見的沖突實際上并沒有那么嚴重。當雙方能夠努力探索彼此深層的心理需求時，就常常能夠發現雙贏的解決辦法。這三個步驟是這樣的：
1.覺察表面立場。表面立場是丈夫要種菜，妻子想種花。
2.探索深層需求：了解表面立場下必須被滿足的深層需求。
雙方以愛心和耐心彼此傾聽，輪流扮演記者的角色去探索，了解對方的深層心理需求。傾聽者用自己的話復述懇談者的語意，直到懇談者覺得被了解：“你的意思是不是……你需要的是……這樣，我聽對了百分之幾？”然后傾聽者不斷復述，直到懇談者覺得傾聽者聽對了90%以上為止，此時就可交換懇談者與傾聽者的角色。經過這樣持續的、愛的對話，最后，妻子了解到丈夫想種菜，是因為來自農家，心底深處非常想念那種跟大自然親近，看到綠色生命成長的感覺，并享受豐收果實的喜悅，而種菜正好可以讓他滿足這種愿望；丈夫也明白了妻子因從小家里臟亂，心中最夢寐以求的，就是要有美觀的家園，所以才堅持要種花。
3.合力尋求雙贏。由談判桌對立的雙方，并肩坐到桌子的同一邊，把兩人的深層需求在桌上放成一堆，合力尋求雙贏的解決辦法。可以按下面步驟來完成：
1.
2.
3.
因為雙方都有尋求雙贏的心，最后兩人在院子里面種上菜，在外面種了非常漂亮的花，正好把菜圃遮住，也增進了家的美觀。
其實“真誠型”、雙贏沖突處理的關鍵，并非最后找到滿足雙方需求的辦法，而是因為兩人平日不斷存款，建立了深厚的感情基礎，彼此有一顆疼惜對方、愿意看到對方快樂，看到對方的夢想成真的心。臨床實證研究指出，幸福、快樂的婚姻中還有69%的問題無解，但只要有了這樣彼此相惜的心態，即使兩人一時找不到雙贏的解決方案，他們之間的差異與沖突也可以成為彼此了解、并肩作戰，不斷增進關系的良機。
要用“真誠型”的模式來處理沖突，是一件非常不容易的事情，對于我們強調含蓄、忍耐的中國人尤其不容易，但這卻是值得所有愛的追尋者一生學習的功課。
文:鄭凡
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