昨晚看美劇《童話鎮》，綠林大盜羅賓漢對白雪公主的后母巫后說的一句臺詞有一種觸及我內心的感覺：We all have the capability to change, and the future’s not written by our past.（我們都有能力改變自己，未來不是靠過去決定的）。

這次我們的話題是：幸福掌握在自己手上，這是真的！

從我接觸心理學開始，到現在已經接受了50多個小時的個人和團體咨詢，經常都希望能把心理學作用在我身上的影響，盡量的顯現出來，讓大家看到藏在我心理的疤痕是如何在咨詢師的呵護治療下，包扎痊愈的，恨不能弄一個對比圖：手術前——手術后，再做個錦旗來感激我的咨詢師。但事實上，這些心理上的變化除了自己和咨詢師能很明顯感覺到，旁邊的人才懶得去關注。也許只是在生活中又出現相似的情景時，例如面對父母嘮叨時，原本可能因為害怕面對父母而會采用方法A——逃避反抗的我，卻選擇了更為合理的方法B認真傾聽，或方法C理解并耐心解釋，他們就會說：咦，這次你居然沒有反駁我？

我們在過去幾十年的養育環境、生活遭遇中，逐漸形成了一些固有的思維方式和行為模式，各種各樣不同的思維和應對，還有自身的性格匯聚成現在這個狀態下的你，去發現我們形成現在這種行為的原始點在哪里，是第一步。可能父母的嚴苛使你一直處于自卑壓抑的狀態，沒有意識到自己其實已經很優秀了；也可能早年你有個一酒醉就對你和母親拳打腳踢的父親，長大后你居然神不知鬼不覺的又找到一個酗酒家暴的丈夫，或者也變成一個酗酒的人；再可能小學的時候父母離婚了，你默默的告訴自己，婚姻是靠不住的，我還是不要結婚吧……這些都是你的過去，過去的已經是過去，它從來就不是決定我們未來的因素。

舉一個美女的例子：小Q, 女，28歲，單身。小Q是大家眼中的美女，聰明美麗，率性坦誠，雖然談過2次戀愛，但是按照她的說法，她從來沒有對任何人動過心，或者有過想要對誰托付終身的想法。小學的時候父母因為父親出軌離婚，離婚后父親就再沒有管過她。咨詢師幫助她發現，“男人都很花心不負責任”的想法很深地扎根在她的心理。這是很常見的一種創傷反應，沒法去愛，害怕暢開心扉都是小Q對自己的保護，咨詢師幫助她看見了形成這種狀況的原因。

了解真相后，小q肯定沒辦法回到幾十年前，阻止母親與父親結婚，或者阻止父母親離婚。她唯一能做的是去承認事實，接受這些發生在她身上的過去，接受了父親是個花心且不負責任的人的現實， 這里面也包含了對自己深刻地理解。理解自己后原本堅硬的心才會變得柔軟，四兩撥千斤，柔軟的東西才是最具力量的。她發現即使有個糟糕的父親，自己現在過得也不差，工作努力有車有房，她開始覺得自己有能力讓自己收獲幸福，而不是一直沉浸在父母離婚的陰影里。“男人花心不負責任”這個想法里的“男人”開始具體成他父親一個人的影子，父親不再像過去那樣代表著所有的男性，遮蓋著她的整片天空。再遇到心儀的男性時，對方也不會一下就被小Q貼上“花心不負責任”的標簽了。

一切的改變都源自我們思維方式、行為模式的轉變，不同的人經歷同樣的事情，各自所產生的想法是不一樣的，這點大家都不能否認吧？其實我想說的是，即使是同樣的人經歷同樣的事，我們的想法和應對方式都是會改變的。來分享小Z的故事，小z結婚3年，孩子2歲，前段時間“離婚”兩個字每天都在她腦子里轉悠，在她眼里以往丈夫對她百依百順的好，突然變成懦弱無能的表現，她整天抱怨著丈夫的各種不好，婚姻岌岌可危。通過咨詢她發現：因為自己家庭條件優于丈夫，一直以來她都覺得自己嫁給丈夫是受了委屈，不甘心，覺得自己應該會找到更好的。她注意到這一點后，經過一段時間的分析體會，發現自己其實根本不想離婚，她告訴咨詢師：“既然不想離婚，為什么不好好過呢？” 。再次與小z聊天，她說最近真是好幸福啊，我們感情恢復了，還一起創業為未來打拼，他還是那么愛我，對我那么體貼，我真是找了個好老公！相處的還是那兩個人，改變的只是思維模式和你對待身邊人的方式。

幸福一直都是掌握在自己手中，知道什么才是最適合自己的，不通過對比他人評判自己是否幸福，不在隱忍委屈下祈求別人給予幸福，更不會封鎖城門獨來獨往拒絕幸福，即使獨自生活我們也有自己收獲幸福的能力。

收獲幸福我們需要修煉“看山是山，看水是水”的理性，理清自己想要的是什么，也需要“上善若水 虛懷若谷”的大氣柔情，接受每一份經歷帶給我們的喜怒哀樂，將其化作治愈的良藥。我的咨詢師經常說：咨詢就跟治病一樣一樣的，我們找到埋藏在心理的讓我們疼痛的那個膿包，給它消炎上藥，這個兩個過程通常情況下時很疼的，但是忍一忍，藥物慢慢開始起作用，傷口就好了。

作者：王原草