為什么要歸罪別人

一次咨詢，一位來訪者說，她爸爸永遠都在怪罪別人，或者她后者她媽媽。譬如，一次他爸爸飯沒做好，卻怪罪她說：誰讓你在這兒礙手礙腳，害我飯都做不好！

這個說法讓我覺得太奇葩，覺得影視編劇們都未必能想到，于是就此發了一條微博，詢問大家遭遇過的奇葩歸罪事件，結果引起很多人吐槽，多數是說被歸罪的，也有勇敢的網友說自己是如何歸罪別人的。

例子很多，列舉一些讓我印象深的吧。多數是說別人的：

    1、ex四級沒過，他父母打電話罵了我一通。

    2、哈哈，早就發現我媽是這樣。 她從廚房端菜到客廳，如果灑了一點湯，她就說“都是你站在這里，擠得我過不去”，實際上我站在窗戶邊上，離她還有好遠呢

    3、我媽還有更奇葩的，比如她永遠是用什么找不到什么，然后她就催我幫她找，但是她找過的地方絕對不許我再找，否則就暴跳如雷，意思是我再找一遍就是懷疑她的能力，就是不尊重她。可很多時候明明那個東西就在她找過的地方，比如包里。可她就是不許我在包里找而且還必須把東西趕緊找到。

    比如有一次登機安檢過行李的時候，她說她找不到行李箱的鑰匙了。明明就放在手包里的。我跟她說肯定還在手包里，仔細找找。她就爆了，大吵大鬧說我明明找過了，你憑什么質疑我。我想拿過來幫她找她也不給，最后還是安檢員說拿手包來我幫你用x光掃掃吧，結果人家掃了一下說就在包里。我媽這才沒話說。

4、聽一個女兒說，她媽來她家。到做晚飯時間，如果她說－媽你坐著，我去做飯。她媽會幽幽的說－你是嫌我嗎？然后女兒馬上說，那我們一起做飯。她媽又會幽幽的說－我來你家是來給你做傭人的？所以每次到做飯的點，氣氛都非常詭異。

5、老公說都是因為你不獨立，讓我不能安心在外面打拼害得我們開不上豪車住不上別墅。

6、小時候我家不見了只雞/鴨/狗等其他東西，我爸都能歸罪我媽，要么是那么晚不回籠/不放好/找不到等等理由，越長大越發現老爸是個老小孩，老巨嬰，但是是個很感性有義氣有責任的爸爸，人無完人，現在家里一開始吵架，我們孩子就打哈哈，我媽就懶得理我爸，我爸發完脾氣又來哈哈笑，挺逗的。

7、我家這樣的事比較多，最為奇葩的是12歲生日那天中午，我媽吃飯時給我做“開示”，我爸停在走廊里的自行車被偷，外面下大雨，誰也沒看到、聽到動靜。于是他怪我，說：今天生日就是晦氣！都怪我，不然車怎么會被偷？于是被打罵一頓……現在想想，好可笑！

    8、一次在城際上，一個奶奶弄撒了一包花生豆，然后就罵小孫子：“讓你買這個，非得買…”然后氣急敗壞地走掉不收拾了，孩子媽趕緊安慰嚇哭的孩子。

    9、好多啊，時常。我媽晨跑因為太冷，回來氣的摔了全家盤子，說是因為氣我八點還沒起床。自己沒給手機充電，說要你有啥用！不幫我盯著！而且每次都特生氣崩潰臟話的那種。

10、小時候父母愛打麻將，周末他們去打麻將的時候我就去書店。他們那天輸了的話就說因為我去“輸”店了。這個算嗎？

11、有一次我吃飯把筷子掉了，我媽說看你這么毛手毛腳的，難怪數學學不好。問題是，我數學挺好的。

12、我的背上生了一個大包，里面像是有濃，給媽媽看，她不知道是什么，就罵我良心不好，才會生這種東西。

13、我是為了你才不離婚了，不然我早就過上了……的生活。多年后她似乎懺悔低語：是因為我害怕，因為我膽小，才不離婚的。

也有坦承自己的：

1、我是這樣一個自我破碎的人，比如英語考試我沒考過，同學考過，我會埋怨同學們太吵了，搞得我沒法安靜學習。其實是我自己不夠努力，把我做不好事原因歸罪他人。以前我基本上把我犯的錯誤都歸罪于外在事物，我也應該為自己做的錯自己負責。

    2、我不小心撞到柜子 把柜子打了一頓

這些歸罪別人的例子，都有這樣的共同點：自己遭遇了或大或小的挫敗，立即找一個身邊人去怪罪，覺得這個挫敗是這個身邊人所導致的。

為什么會這樣？什么樣的人容易這樣做？

在我的理解中，有完整自我的人，很少或不會這么做，而自我未成形或自我破碎的人，勢必會這么做。

所謂自我未成形或自我破碎的人，其實即心理發展水平還是嬰兒級別的人，我稱之為巨嬰。嬰兒，必須和撫養者在一起，事情也必須由撫養者替他們解決，同時他們也必然會產生的心理是，事情都是撫養者導致的。

所謂自我完整的人，也即可以脫離父母而能心理上獨立的人，他們相信自己基本有能力面對生活的挑戰，而如果出現挫折，他們也能客觀對待，既不容易歸罪別人，也不容易怪罪自己，而是相信自己能行，懂得安撫自己的挫敗感，同時又會去尋找資源去幫助自己。

嬰兒或巨嬰，他們會追求每一件事情，無論大小，都必須符合他們的想象，這樣他們才有掌控感，而一旦事情不符合自己想象，他們就會有崩潰感，這種崩潰感會引起不完整自我的瓦解。為了避免自我的瓦解，他們會把引發自己崩潰的責任推卸到外部世界。

這些例子中，重要的不僅僅是怪罪，而是任何一件小事他們都要去怪罪，因為他們下意識里認為每一件小事都應該符合他們的想法也即意志。如果不符合就有崩潰感，隨即要去怪罪。

所以自我未成形或自我破碎之人，是不能真正認錯的，他們必須將任何挫敗歸罪于人，否則會導致自我崩塌與粉碎。這是中國人要面子的關鍵，必須要維護面子，因里子是破碎或空的。

太多國人是這自我破碎或自我未成形的人（其實我真正想說的一句話是，大多數國人是巨嬰），所以維護面子是國人交際第一要領。

如果用心理學術語解釋的話，自戀是最簡單的解釋：因自我沒建立起來，所以必須要維護自戀的能量，以勉強拼出一個自我來。

為了脆弱自我的自戀，一旦出問題，本能地要去怪罪別人。如父母超自戀，那孩子要清晰的明白，父母的歸罪嫁禍是他們的問題，而不是自己錯了。

復雜一些的解釋是，自我未成形或破碎者，心理發展水平都是嬰兒級別，而嬰兒下意識覺得自己是神，世界必須按自己這個神的想法運轉，如沒有，就會有挫敗感，以及神被冒犯了的感覺。于是，他們對外部世界會產生巨大的敵意，但嬰兒不能處理自己內在的敵意，于是將敵意投射到外部世界，認為外部世界有一種敵意力量在和自己對著干。

也即，任何大大小小的失控，自我未成形或破碎的巨嬰，都會下意識地認定其背后必定有一個主觀惡意對抗自己的力量，他們必須要找到它，去歸罪去攻擊，否則寢食難安。對此，你可以想象，如果你身邊有一個魔鬼出沒，而你沒找到它，這是很恐怖的。

因此，東西丟了找不到，是巨嬰們最恐怖的事情之一，他們必須找到才行，而孩子是他們最容易認定的賊，所以很多國人童年時遭遇過可怕的被冤枉經歷：父母、爺奶或其他親人丟了錢，認定是你偷的，你不承認，他們朝死里打罵你，你懼怕，承認了，他們或者收手或者打你更慘，結果這點錢在別的地方找到了。

必須要找一個對象去歸罪，這是巨嬰心中嬰兒的一面，但同時他們也有成年人的一面，他們知道，不是誰都能被歸罪的，強有力的不能去惹，于是好脾氣的伴侶、孩子與下屬是最容易被歸罪的。

歸罪事件中，眾所周知的經典事件應該是頻繁發生的老人訛詐扶助者的新聞了。多個報道稱，摔暈過去的老人，醒來第一句話就是質問身邊人：你為什么撞倒我！

這不是經過頭腦加工的有意訛詐，而是本能反應。因他們在尋找主觀惡意攻擊者，且必須盡快找到，找到并歸罪時，他們的世界才能從失控狀態恢復到控制中，所以，誰靠近他們誰最容易倒霉，因此造成了恩將仇報的局面。

這類事件中，司法體系的和稀泥態度造成了難以磨滅的超惡劣影響，對道德是極大沖擊。處理這一類事件的關鍵不是懲罰老人，而是維護扶助者的清白，并肯定扶助者的見義勇為，同時也可以諒解老人的非有意惡意，而對于老人與家屬有意的惡意訛詐行為，就必須給與法律的懲罰。

其實，之所以和稀泥在中國如此流行，是因為我們都知道，巨嬰非常難纏，如果找不到可以怪罪的對象，他們就會不依不饒，哪怕把天捅破也在所不惜。于是，相對更成熟、心理更健康、資源更多的扶助者就被老人家庭與司法體系共謀算計了，直到這時，巨嬰的歸罪動力才能相對平靜下來。

世界必須按我的意志運轉，如不順，就要找一個對象去怪罪，這是病態自戀。而病態自戀，是他戀失敗的結果。所謂他戀，即我可以愛上他人，并被他人所愛。

嬰兒最原始的心理是全能自戀，即世界必須按我的意志運轉，而我如同神一般。但如果孩子能與父母構建愛的關系，嬰兒就可以從原始的全能自戀中走出。如他戀失敗，就會退行到孤獨的、必須自己掌控一切的全能自戀中。

所以，治療病態自戀最好的辦法還是有人愛他，因此有此說——生命最初幾年如能攢夠五千個夸獎就可以幫孩子建立自信。自信，即健康自戀。

嬰兒沒有自我，必須從媽媽的喜歡中確立自己存在。

讓孩子形成健康自戀，不容易，而治療巨嬰的病態自戀，則相當不易，這需要有此心理的成年人自己去做巨大努力。

或許，關鍵的一點是，巨嬰，即成年嬰兒須認識到，外部世界并沒有那么多敵意與惡意，自己以為的外部敵意與惡意，其實是自己內心的敵意與惡意向外投射的結果。在一個又一個的瑣細的不如意小事中，并沒有一個主觀惡意的力量在和自己對抗，而是自己太希望事情必須按自己意志運轉。

但更重要的，是巨嬰需要走出孤獨的自戀世界，與外部世界建立起真正有意義的鏈接來，那時，我們會由衷感知到——而不是僅僅頭腦意識到，自己意志控制不了的地方，有愛存在。