你和父親的關系決定了你的婚姻

前不久，和一個朋友C聊天，問她最近有什么變化沒有。

她說有啊，結婚了。

我略略吃了一驚，接著為她高興。C已三十多歲，難聽一點可以說是大齡剩女，盡管她從來不缺條件不錯的追求者，但總是離婚姻有一段距離。

你的先生是什么樣的人呢？我繼續問。

她津津有味地向我好好描述了一下她的先生。聽完她的描述，我隱隱有一種自得感，因為覺得她能有這份好姻緣，我有相當的功勞。

那是近兩年前，我和她聊天，問到她的擇偶標準。她說，意識上，她希望是強有力的成功男人，但自己又總是對這樣的男人沒有興趣。的確，她的追求者中不乏成功人士，但她對這些成功人士總是不耐煩，甚至冷嘲熱諷。

為什么會這樣呢？她也有些納悶。不過看起來也不難理解，因為追求她的這些成功人士對錢權太感興趣了，不僅如此，他們還將錢權視為人生最重要的目標似的，這讓她覺得很沒意思。

但是，她又恰恰想和這樣的男人結婚。

真是矛盾！

我請她說說她的爸爸，而她一說，我就明白癥結出在哪里了。

首先看起來，她的父親是成功人士的對立面，他溫和、善良且人情世故簡單得出奇，自她長大后，從不能為她遮風擋雨，每當遇到困難需要找一些人際關系去解決時，為她出頭的總是媽媽，要不就是她自己去努力。她曾經遇到過非常困難的事情，那時尚是一個年輕女孩的她只好自己去找關系，遇到了很多挫折。從此以后，她對父親絕望到極點，也開始升起強烈的愿望——一定要找一個能為她遮風擋雨的強有力的男人。

但是，再向前回憶時，事情變得不一樣了。

在她小時候，父親帶給她的感受是完全不一樣的。5歲前，她覺得父親是完美無缺的。她的父親是一個美男子，并且愛好運動，她經常吊在父親的胳膊和大腿上玩耍，她的什么需要爸爸似乎都能滿足。甚至，在她的家中，連換尿布這樣的事情也是爸爸做的。

到了讀小學時，爸爸在她心目中的形象仍然是偉岸而迷人的。她的爸爸在她的女同學中相當有名，她們經常去她家玩，而她有感覺，她們貌似是去找她，但很多時候其實是去看她爸爸的。

一直到了初中，她對爸爸的印象才開始惡化。她逐漸發現，強壯的父親在社會上是懦弱無能的，遇到需要人情世故的情形他總是退縮，有時還會大發脾氣顯得很憤怒似的，但她感覺到，是這些情形刺激了爸爸的無助感。他越憤怒，就意味著越無助和懦弱。這時，她對爸爸的討厭就會達到頂峰。

到了高中、大學、研究生和工作后，爸爸的形象更加不堪，最后全然崩塌下來，她對爸爸再也沒有了崇拜感。

但是，在這一生中，又有哪個男子能給她父親給過她的那種溫暖和愛呢？至于在社會上為她遮風擋雨的需要，真的一定會勝過兒時父親給過她的那些瑣細的照顧與快樂嗎？

當然不是。實際上，當她回憶起兒時父親和她在一起的經歷時，她的眼睛有淚水落下來，她的身體在不斷顫抖，她明白，那才是最珍貴的，才是她最想要的，而錢權能提供的安全感，是無法與兒時父親給過的感覺相匹敵的。

最后，她說，或許，像父親那樣的男子，才是她真正想要的。和那些將錢權視為一切的男子在一起時，她看不起他們，之所以看不起，是因為她內心深處隱隱知道，她寧愿要父親的溫和、善良和簡單，后者是真正的可靠。

當她明白這一點后，她的戀愛觀自然發生了轉變，她開始認真地去留意那些溫和而善良的男子，而對于錢權不再執著。

不過，非常有意思的是，她的先生，恰恰是既溫和、善良、簡單而又有相當的社會經濟地位的。

其中的道理很簡單。以前，當她一心想找成功男人時，這其實是對爸爸的背叛，也是對自己童年那么美好體驗的背叛，她潛意識中未必接受。并且，一心找成功男人，是長大后的她的愿望，而留戀溫和、善良而簡單的父親，是孩童時的她的感受，這兩者如果不整合，那也會給她內心帶來巨大的沖突，前者將后者視為敵人，后者也會抵觸前者。

結果，她既不能很好地與父親那樣的男子相處，也不能與和父親相反的男子很好地相處，她哪里都去不了。但是，在完整地看待自己與父親的關系后，她內心中的這兩部分就得到了整合，她就有可能同時擁抱這兩者了。

媽媽拉著孩子與父親血戰到底

父母任何一方如何數十年如一日地向孩子數落對方的不是，都會是一個沉重的壓力。最終，為了順應這種壓力，孩子們選擇了與情緒最激烈的一方站到了一起。

在多個來訪者中，我都發現這一現象。孩子們并不是真正去平衡強弱，實際上他們和誰站到一起，經常性的關鍵是，誰在訴苦時更執著，誰就有更多的機會向孩子訴苦。

很自然的，女性在這一方面占據優勢。

一個在我看來相當夸張的個案中，因母親先向大兒子訴苦，大兒子精神崩潰了，他選擇了跳樓自殺來逃避這種壓力，而在自殺前，他常說，他發誓要拯救母親，他恨爸爸，絕不會和爸爸和解。

大兒子自殺后，媽媽訴苦的對象轉向了二女兒。結果，二女兒對父親的感覺完全改變了。哥哥自殺前，她對父親的回憶是有很多溫暖的，但哥哥自殺后，她對父親的回憶只剩下了憤怒和厭煩。

并且，因為她接住了媽媽的怨氣，而妹妹和弟弟就逃脫了。盡管妹妹和弟弟對父親也有諸多不滿，但他們現在和父親的關系比起她來要好很多。

那么，她對父親的敵意從何而來呢？毫無疑問，她是接受了母親對父親太多的怨氣，她是在通過母親的眼睛看父親，而不是通過她的眼睛看父親。

此外，非常關鍵的是，她母親對父親的怨氣又是從何而來呢？

這個問題的答案非常可悲。原來，她母親在自己原生家庭是嚴重被忽視的孩子，她的姥姥和姥爺對她的母親都是忽視加虐待。按照道理看，她的母親對她的外祖父母本應該有很多怨氣的。但是，她的母親卻把自己父母視為了圣人一般的人物，一直對她強調，你姥姥和姥爺對我多好，我對他們多感激，如果沒有他們的愛，我根本活不下來。

她的母親甘愿去做祖父母的炮灰，而她自己也愿意讓丈夫和孩子們去做父母的炮灰。這是她和先生關系惡化的一個關鍵點，她的先生不愿意配合她。

于是，家庭就分成了兩半，她還活在自己的原生家庭中，而他也一樣如此。矛盾由此開始。而且，她不敢抱怨父母，但卻敢抱怨丈夫。甚至，她一生中所有的怨氣都在丈夫這里找到了突破口，日復一日年復一年地在孩子們耳邊說丈夫的不是，甚至于令一個孩子自殺都不能醒悟。之所以不能醒悟，是因為發泄怨氣的對象根本不對。

在這個個案中，二女兒和男性的關系一團糟，但三女兒和男性的關系卻相當融洽。如果姐姐也想擁有和妹妹一樣的關系，她就需要向我的朋友C學習，重新去看看自己的父親，而且要用自己的眼睛。

我們總覺得父親不夠“理想”

長大后重新看一看父親，是非常重要的事情。因為，在未成年時，我們很容易受別人影響。常見的影響有兩點，第一點是，我們很容易卷入父母的婚姻戰爭中，甚至是家族的戰爭中，而被這場戰爭迷惑了雙眼。

第二點是，我們難免會受整個社會輿論的影響，會追求主流輿論所倡導的父親形象，而不是去尊重父親的真實存在。

2006年春，我的父母來到廣州和我一起生活了一段時間。一天，我帶他們去植物園玩，當給父親拍一張照片時，通過相機和鏡頭看父親時，我突然發現好像看到了一個非常不同的父親似的，他在我眼中第一次變得無比生動，我的心似乎都在和父親的心同步跳動。這么多年來，這是我第一次重新找到與父親的鏈接感。

與C一樣，我的父親也不是強有力的。他先是在他的原生家庭被忽視，而他成家后，我們一家都被爺爺奶奶忽視和壓制。那時很講孝道，如果老人看你不起，那么不管事實如何，你都會被貼上不孝的標簽而被村人所輕視。對此，爸爸沒有做什么抗爭，或者他也做不了，他只是默默地用他瘦弱的肩膀扛起對爺爺奶奶的責任，和對我們一家的責任。

不僅如此，我的父親也是非常不擅長人情世故的，他喜歡一個人做事，而任何需要求人的事情，哪怕只是去鄰居家借一把鐵鍬，他都不愿意去，母親知道父親這個特點，所以幾乎有任何需要求人的事情都是母親去。